Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2017-04-29
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов, кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене, руб

(средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене, руб. (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • - Золотые медали получают наши фигуристы! Канадские фигуристы тоже получают золотые медали! Голландская пара получает золотые медали! Сборная Кореи по кёрлингу тоже получает золото! Александр Карелин получает золотую медаль за прошлую Олимпиаду! Вон тот мальчик, что трётся возле трибунки - тоже получает золотую медаль! Девушка, которая вручает медали, тоже получает медаль! Сегодня все получают золотые медали! Да здравствует самая справедливая Олимпиада в Солт-Лейк-сити!!!


  • xxx:хочу вина и любви!!!! Винаааaа и любвииии, а не напиться и потрахаться)))

  • про парашютистов
    1:
    как то я с одним инструхтором обчался с Боровой
    так вот рассказывал, что прыгать желающих масса
    .. а вот выпрыгивать-..
    2:
    половина приземляется в самолете ?))
    1:
    говорит самые бапки платят не перед посадкой в самолёт а вверху, шоб их не выкидывали =)

  • xxx: жизнь скучна своим однообразием....
    xxx: и дабы избежать этого однообразия, открываешь Врата в другие Миры...
    yyy: удали wow говорю же!
    yyy: удали!

  • <x> всё плохо, что делать :(
    <y> Оля что ли залетела?
    <x> всё гораздно хуже, не могу никак прокачать героя до 8 левела, меня мочат постоянно :(

  • Из браузерной игры eRepublic:
    "Надо отдавать себе отчёт в том, что все кто пришли на этот сайт хотят в первую очередь получать от игры удовольствие (кроме румын, румыны приходят сюда чисто из вредности ...)"


  • В МУРе начала действовать новая программа "Приведи друга".
    После привода пяти друзей срок сбавляется на 10%.


  • TheShade: На первом этаже в нашем бизнес-центре есть контора, которая торгует всяким теплооборудованием. Стенки прозрачные, поэтому внутри всё видно. Иду по коридору, вижу за стенкой стоит огромный котёл, на нём лейбл: "Модель "Попелацо"".
    TheShade: Торможу, ржу, типа, пепелац нах =)
    TheShade: чуть ниже висит другая бумажка
    TheShade: "Гравицапа в комплект не входит"

  • <xxx> Сосед по офису что-то клиенту объясняет образно
    <xxx> "Вот вы утром проснулись и решили сходить в магазин. А ноги у вас оказались парализованы. Вы же позвоните в скорую, а не в магазин с претензиями, что вас туда не пускают, правда?"

  • В одесском суде идет бракоразводный процесс. Решается вопрос, кому оставить ребёнка. Мать настаивает на том, чтобы ребёнок достался ей. Она его вынашивала, это её плоть и кровь.
    Слово предоставляют отцу:
    - Граждане судьи, - говорит он. - Вы видели на вокзале билетные автоматы? Вы опускаете туда гривеник - и оттуда выскакивает билет. Так я вас спрашиваю - это билет ваш или автомата?
    - Ха! - воскликнула жена. - Может, это был не твой гривеник!


  • 21:50: С Днем знаний! Знания преумножают скорбь. Скорбь ведет к ненависти. Ненависть приводит к Темной стороне.
    06.09.2009 21:51 Scaramush: А там... ПЕЧЕНЬКИ!!!

  • SnowCrash
    да, попал я па полной программе

    SnowCrash
    извини, не в то окно

    мЫшл
    ничего, мне приятно это слышать

  • Сколько тёщу не корми - ну чего она всё смотрит и смотрит?


  • Из женского форума:
    Топик - "Как манипулировать мужчинами?"
    Второе сообщение: "Главное - правильно взяться за манипулятор..." задало тон всей ветки...

  • * Marsspy почесал бакенбарду.
    * zu решительно сбрила марсу бакенбарды по самый нафиг
    * Marsspy лишился главного достоинства и воет
    * zu не трогала достоинство!!! Только нафиг!

  • он: а чего это я сегодня проснулся, а ты уже ушла?
    она: ]:->
    он: что?
    она: ты идиот помешанный!
    она: с гитарой своей спать будешь!
    он: что случилось?
    она: да ничего!
    он: ну тогда и не выпендривайся, если ничего
    она: ... ты сегодня утром помнишь что делал?
    он: спал
    она: а вот хрен!
    она: ты сегодня утром сквозь сон лезешь ко мне обниматься со словами "моя любимая, иди ко мне". Я, довольная от такого пробуждения, обнимаю тебя в ответ... и знаешь что слышу? "Моя Эл Тэ Дэ... красавица"
    он: *ROFL*
    она: я говорю, "какая нахрен LTD?", а ты, скотина, один глаз открываешь, с серьёзным видом говоришь "Е-Цэ Тысяча", отворачиваешься, и опять ласково добавляешь "делюкс". И засыпаешь!
    он: *ROFL* *ROFL* *ROFL*
    она: мудак...
    он: да не огорчайся, я тебя люблю на столько же сильно, как её)))
    она: и я тебя :-*

  • xxx: знаешь кто был самым кавайным в семье пушкина?
    xxx: НЯНЯ! ^_^

  • Ankamin: Девять страничек-маловато для курсовой?
    der Zelle: хз
    der Zelle: У мя и 4 принимали
    der Zelle : :))
    Ankamin: Это с главной страницей, списком литературы и содержанием?:-P
    der Zelle: да %)))))))
    der Zelle: Это была курсовая по атеизму, там было написано "Бога нет". И всё :)

  • - Мона Лиза?
    - Нуно, Леонардо.


  • она: а у тебя есть такой провод - который с одной стороны так тынц-тынц, а с другой - такой втыкер в комп?
    он: нет, я его ещё не купил.
    она: ты понял, о чём я? О_о

  • Сегодня IT - шники настраивали спутниковую тарелку с помощью детского компаса, я катался от смеха.
    Потом не катался, настроили.

  • А своего начальника Анатолия Александровича подчиненные ласково называют Анал!


  • он: извини:) забыл как тебя зовут...:)
    она: :) запомни. как пугачева:)
    он: О_о емельян?!
    она: дурак

  • ххх:ты мне лекции принес,урод?
    yyy:ага
    ххх:аааай,красавец)

  • Сидим с женой(ж) на кухне, заходит мама(м).
    м: представляете, я купила ЭТИ, а они оказались НЕ ТЕ!
    ж: да не может быть! ааа, наверное вам подсунули не ТЕ, а другие!

    ...кажется, я пропустил эволюционный скачок...

  • kompotik: Но однажды меня спас тараканчик. Я одна дома ночевала. И ночью пошла в ванну. Смотрю, сидит в углу, гад. Я пошла в кухню за дихлофосиком. Захожу в кухню, газом ужасно пахнет. Смотрю, открыт. Вот так он меня спас. Но я его все равно надухарила дихлофосиком

  • xxx: ты не знаешь, девственность только хирургическим путем восстанавливается?
    yyy: к старости само зарастает, если не тревожить

  • Всем известно, что если в слове "хлеб" сделать 4 ошибки, то получится "пиво", но достаточно одной ошибки, чтобы слово "студент" превратилось в "рядовой".

  • yyy: Ты где был то?
    xxx: Жене воспитательную работу проводил
    yyy: Ооо)
    xxx: Пришла с работы в слюни и ночью устроила еще
    xxx: 4 часа утра, уже спим, просыпаюсь от пинка в ногу и наблюдаю. Встает, перелазеет через меня и дико топая несется в сторону туалета, в коридоре с разбегу встречает лбом дверцу шкафа. Вопль "Бля!!",скрылась в туалете. Из туалета опять бегом и также топая и в тут же дверцу и опять лбом! Вопль "Бля", добегает до кровати, во весь рост встает надо мной и заявляет " Ты кто?" не дожидаясь че отвечу легла и уснула моментально
    xxx: Терь ходит с фингалом на лбу, ниче не помнит и клянется больше ни капли в рот

  • разработчики компьютерных игр не перестают удивлять. новая захватывающая игра - симулятор оленя! да, теперь и вы сможете побегать на по лесу и даже встретить таких же оленей, как вы.

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Не рука, но мысль и творит, и убивает.

  • Будь со мной той - которой пытаешься стать!!! или по крайней мере попытайся.....

  • Любовь и здоровье можно купить за деньги,за деньги недьзя купить личный ОПЫТ!

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1264
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное