Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2017-04-03
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов, кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене, руб

(средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене, руб. (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • - Здравствуйте, Пётр Иванович! Располагайтесь. Вот знакомьтесь, ну меня вы знаете, я, так сказать, голова нашей фирмы, это Валя - секретарь, так сказать, лицо фирмы, это Иван Иванович - организационные вопросы, так сказать, ноги и руки фирмы. А что вы так оглядываетесь?
    - Я, простите, ищу задницу вашей фирмы, которая за всех вас отвечать будет!


  • xxx: Почему на улицах украинских городов так много людей в марлевых повязках?
    yyy: Дык, идёт крупнейшая хирургическая операция в истории Украины. Президенту страны меняют пол.

  • Cижу разгребаю резюме по вакансии "системный администратор"
    "Настойчивость в достижении цели; высокая работоспособность и самоорганизация,
    аналитический ум, структурное мышление, системный подход, активность и коммуникабельность и пр.- это не про меня. Главное- работу работать."
    о_О Принимаем....

  • 1942 год. Украинское село. Ночь. Хата. Стук в дверь...
    Из хаты:
    - Хто там?
    - Це мы, партисаны...
    - И скильки вас, хлопци?
    - Цванцих....


  • yyy: а ты мнемотехникой в работе пользуешься?
    xxx: ну, как-то я нарисовал нашим редакторам на стене Гаечку из Чипа и Дейла, расстегивающую лифчик
    xxx: а рядом толстую тетю Клаву топлесс за пианино
    xxx: чтобы запомнили уже, что у мыши - кнопки, а на клавиатуре - клавиши
    yyy: ужас какой )
    xxx: знаешь, помогло

  • ххх(14:46:17 8/09/2008)
    малая тут выдала как то

    ууу(14:46:38 8/09/2008)
    О.О

    ххх (14:48:48 8/09/2008)
    муж грит, надо бы материнскую плату сменить, подходит дочка - пап , а пап, а материнская плата это те деньги что ты маме отдаешь?

    ууу (14:49:10 8/09/2008)
    ыыыыы)))


  • Безумный Шляпник:
    Слушай я тебе рассказывал какая со мной история в пятницу произошла??
    Ace:
    вроде нет, рассказывай
    Безумный Шляпник:
    Значит сижу я на работе,( я щас работаю оператором АГЗС ) чёта устал сильно и тут начинаеца жуткий ураган, я думаю вот щас молния как уебёт в мою будку вся техника ( а у меня там всякой специальной электроники добуя ) сгорит отдохну, и в этот же момент оохренительная вспышка за окном щётчик на стене жёлтыми искрами, вся аппаратура глохнет и тока из кассового аппарата вылазиет чек на 320р. Я стою смотрю на левый чек и тут понимаю что это щёт за чудо.
    Ace :
    ниииштяк
    типа просите и дано будет? :-)
    В общем тут решил делай бизнес " 400р и пущу молнию куда захотите" 80тина с заказа твоя.

  • Пришло в чате нашей сети: "Люди, я сейчас очень занятой, но у меня появилось свободных 15-20 минут, так что, кто хочет получить по ебалу - выходите через 3 минуты во двор, возле разобраной качели!!!!".

  • <Asael> кто знает сколько сейчас времени в Германии?
    <nemo> 7 доходит
    <Asael> nemo спс
    <Maestro> люди скажите какой ip у засвияжского хаба
    <nemo> 10.2.0.3
    <Maestro> спасиб
    <nemo> ещё вопросы?
    <Maestro> нет
    <nemo> жаль, а то так без викторины скучно, кадаже её сделают блин?

  • [Anatoliy] млин
    [Anatoliy] я пока писал, залил ноут весь свой....

  • WerWolf: Я фшоке! О тэмпора, о морес!
    WerWolf: Дядька ща рассказал. Стояли они с таксистами, пневматику оценивали. Случайно одна пуля попала в стоящую неподалеку церквушку и разбила окно. Стоят придумывают как бы извиницца, всем так стыдно. Распахиваюцца врата, выходит Батюшка, такой весь как с картинки и, опережая их, на всю улицу: "Ну и че за Х.. это сделал?"

  • "Лучше иметь дочь - проститутку, чем сына - милиционера", - подумал И.Н.Цестов и стал её иметь.


  • В новостной ленте:
    Ксению Собчак пытались изнасиловать в гостинице в Санкт-Петерубрге.
    Первый же коммент: Бля, покажите нам этого зоофила

  • Letum> нда... это 5: программа удаления установки программы была завершена.

  • LemOn: для российской версии аси надо ввести дополнительные статусы. замерз и голодный

  • F*ckGlamouR: какая-то непонятная штука с пингом творится.
    F*ckGlamouR: не смотрю на него - потери. открываю окно и начинаю испепелять окно взглядом - бац, и все работает.
    F*ckGlamouR: только отворачиваюсь - снова потери.

  • C форума:

    кожа: Привет, я итальянский плакат с помощью Google Переводчик поэтому не беспокойтесь, на мой русский
    Я использую эту заплату к двойной специализацией, но я получил ошибку: я тренируюсь двойную специализацию талант, я провожу свой талант на обоих Spec с такой же талант, я могу изменить спецификации и Relog, бонус таланты применяются в два раза.
    Fog: Do not use this patch, it's bugged. And Google translators too, please.
    SeT: А че ему еще юзать? Промт чтоли ставить?)
    Fog: Имхо пусть уж лучше пишет на английском, а не плакатом себя называет.

  • 14 лет адского труда ради гаража

    Индийская пресса несколько последних дней рассказывает про местного жителя из штата Бихар, который сам себе сделал гараж. Но весь смысл истории заключается в том, что гараж он сделал в… горе. Оказалось, что 53-летний Рамчандра Дас на протяжении 14 (!) лет при помощи молотка и зубила выдалбливал место для своего маленького трактора. В итоге получился большой тоннель шириной около 4 метров, который не только позволил парковать там трактор, но и дал возможность местным жителям проходить сквозь гору, значительно сокращая путь. «Я не мог припарковать свой трактор рядом с домом, с тех пор как гора заблокировала тропинку. Мне надо было бросать трактор за много миль от дома, поэтому я решил что-то сделать сам», – передает слова трудолюбивого индуса агентство Reuters.

    Только меня смутила фраза "с тех пор как гора заблокировала тропинку"???

  • Встречаются утром два мужика. Один похмельем мучается, весь зелёный. Другой наоборот, бодрый, кровь с молоком.
    Первый спрашивает:
    - Ты что, пить бросил?
    - Да нет.
    - А что ж так хорошо выглядишь?
    - Да я меру знаю.
    - Как это?!
    - А так. Беру два пузыря водки, прихожу домой, сажусь на кухне, начинаю пить. Напротив сажаю жену. Как только она начинает мне нравиться - всё, норма!


  • Главная ошибка отмены распределения натуральных льгот заключалась в том, что не были учтены интересы сотен тысяч людей, которые жили только на то, что эти льготы натурально распределяли.


  • north star: может, она корреспондент журнала *Мурзилка*?
    Luc: или крокодил
    north star: крокодил - факт
    north star: но, может, еще и корреспондент

  • Gamergoltz: АААА!!! Конец света!!! Спасайтесь!!! Виндовс медиа плеер только что САМ!!! УСПЕШНО!!! скачал кодек, которого нет в полном комплекте последнего К-Лайта!!!

    Gamergoltz: А не, все нормально, отбой с апокалипсисом. Теперь любое видео виснет через 15-20 секунд и слетели дрова на звуковуху

  • December: Английские ученые прикинули что льды северного полюса растаят через 20-30 лет. Вобще я заметил английские ученые что только не считают!
    December: то скорость тспермы легушки носарога , то колицество взмахов крыла камара то льды
    Yara: Им наверное там очень скучно! А может тоже изысканими заняться? Посчитаем, например, сколько вздохов до луны?
    December: или сколько нада съесть горошин что бы напукать сто литров газа
    Yara: ОООО! Это уже серьезно! это докторская...

  • - Пораскинь ногами, дорогая!
    - Нет уж, дорогой - это ты свои силы в кулачок собери!


  • Надоело то, что у нас все ложатся по малейшему поводу. Ложатся целыми троллейбусами, вагонами, салонами, офисами, аудиториями, классами и целыми народами.
    Поэтому предлагаю внести ясность. Итак, это будет применительно когда действительно произошло действительно очень смешное.

    Троллейбус лег(вагон/трамвай/автобус/салон). Это - когда два ближайших к эпицентру события посторонних человека улыбнулись, один быгыгыкнул, один выпучил глаза и двое-трое прервали дрему и приоткрыли один глаз.

    Офис лег. Даже не важно, какого размера и с какой плотностью населения (возьмем неограниченную). Один человек, самый веселый, заржал в голос, один сильно захрюкал в монитор, один просто затрясся, глядя туда же, два-три высунулись со своих мест типа "А?", человек пять выпучили глаза, глядя со стороны и не въехав.

    Аудитория легла. Преподаватель (от характера зависит) заулыбался/почесал затылок/скривил морду/остался спокоен/заржал как лось(наврядли). Двое-трое Самых Наглых Ст...

  • Корпоративный дух - это самый младший из сотрудников, который стирает носки начальникам отделов, а директорам считает дни до пенсии.


  • Препод по матану отжег,(С)-студенты,(П)-препод.
    П:так вы учебники получили?Какой учебник по матану?
    С:начала математического анализа
    П: (удивленно)че?Это какой?
    С:ну который вы написали
    П: (в ахуе) Я???
    С:ну да,тут ваша фамилия
    П: (в еще большем ахуе),МОЯ???
    С:да,вот смотрите
    П: (вертит в руках учебник),А ну да,было дело,занимайтесь...

  • пишет мне знакомая: Божечко ,слушай поменяй аву ,а то мне сначала страшно было ,а потомм и смешно когда я ее увидела ))Поставь свою фотку !!!

    я: это моя фота:'(

  • * vs-adm пишет руководство юзерофф для автоматики... лучше б я пивом торговал...

  • Серега(с) Кто хочет потестировать новый модуль?
    (я) Лучше всего Макс(м) тестирует.
    (м) Не, я отказываюсь тестировать Серегины модули, потому, что он каждый раз обижается, когда ошибки находишь.
    (с) А ЭТО ПОТОМУ, ЧТО ТЫ ГЛУПЫЕ ОШИБКИ НАХОДИШЬ.

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Желаю бывшей жене Татьяне 39 лет Братск, чтобы ей нашелся мужчина, который будет любить ее так безумно, как любит меня ее бывший муж!

  • Есть три смысла : так как понимаешь
    как не хочешь понять
    и как есть


  • Я ЛЕНТЯЙ и вообще идиот)) Про жизнь плакать не буду так как уже самому надоело... и как поет Noize MC," но если честно во всем виноват я сам!") Сегодня смотрел новости обычные унылые новости))) Показывали несколько сюжетов про насущные наши проблемы и тд и пт. В кадре мелькали разные люди и в...

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1262
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное