Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2017-04-04
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов, кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене, руб

(средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене, руб. (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Embroider:

    ищу грубую мужскую силу для сжатия mp3 файла))

  • malcolm: у нас короче работает самый настоящий труъ-программер :)
    fh: ??
    malcolm: он даже по порносайтам не лазит
    malcolm: он на каждый сайт пишет парсер, разгребающий там всё говно и сортирующий фотки на винт аккуратненько по папочкам
    malcolm: по категориям там, по датам, просмотренное-непросмотренное :)))
    malcolm: грит типа так вирусни не будет и асидисей смотреть удобнее 8)
    fh: :)))))))))))))) реально тру

  • Показывали вчера в новостях про Владивосток.

    Типа там 4-й день творится непойми что на дорогах. Показывают пробки, и улыбающаяся девушка за рулём джипа: "Вот мне до работы от дома 5 километров. 3-й час еду".

    Ето ж пешком стабильно за час можно доползти!

    Ежики плакали, кололись, но продолжали трахать кактус...

  • 18.02.2007 00:21:51, Devix
    мля. У нас в сетке есть чувак. Так он каждый вечер заламывается ко мне на сервак и долбится в несуществующий каталог /Upload. После нескольких попыток сваливает. Я вот уже думаю, что надо создать такой каталог:)

    19.02.2007 01:14:40, Devix
    пипец. Создал /Upload, так теперь этот мудак долбится в /Upload/NFSCarbon Я умер...

  • Наблюдал недавно безумную картину, съевшую мне мозг...
    Живу в общаге, вылез ночью покурить в "большой" коридор. А там, посреди коридора, девушка лет двадцати, отрабатывает классический фехтовальный "бой с тенью" для техники катаны. Отрабатывает сосредоточено, технично, практически правильно... в связи с слабым зрением, не сразу распознал, что же у нее в руках, но был сильно удивлен звукам!! Помните "Звездные Войны"?! Странный звук издаваемый ее "оружием" напоминал шипение джедайского меча!
    Напрочь забывая о сигарете, подхожу ближе. Она,наконец меня замечает, и смущенно прячет за спину.... стрелу.
    Как выяснилось в разговоре, девушка занимается историческим фехтованием, а вредный муж забрал ее катану с собой в командировку...
    Странный звук же издавался воздухом, разрываемым оперением стрелы....


  • Пришел спам контактовский на тему "Хочешь узнать, где сейчас твоя девушка и т.д."

    И я подумал, что хочу узнать, где моя девушка, как она выглядит, как ее зовут... Жаль, эти ребята не помогут.

  • Правительство России заявило о том, что намерено очистить российские дороги от автомобильного металлолома. В связи с чем все россияне с нетерпением ждут сообщений о закрытии ВАЗа, ГАЗа и АЗЛК.


  • У меня сыну полгода. Сказать "в рот мне ноги" он пока не может, зато делает по пять раз на дню.

  • из пиротехнического форума:
    Делали раньше в школе такую штуку =)
    Перемешивали порошки и в бумагу смесь заворачивали, чтобы некий кулек получился) потом его скотчем на уроке к батарее обогрева =)
    только лучше в карман это дело не класть к себе! Парнишка положил один кулек, у него на остановке в штанах реакция смеси пошла) В итоге – синие джинсы окрасились в белый, чуток обжогся и крики какой-то бабушки ждущей свой автобус о самовоспламенении и каре господней за онанизм =)

  • Скажите, а какой брак получится, если поженить Сергея Зверева и Верку-Сердючку: лесбийский или гомосексуальный?

  • - На Хэлоуине я был в костюме коня.
    - Чё - с гривой и в яблоках?
    - Да нет, в пальто...


  • Бля, хоть одна польза от этой уебищной моды писать число пи в матерных словах - теперь все малолетние уроды знают, чему оно равно

  • Крутить любовь и вертеть ею - это не одно и то же.


  • дети, мать вашу, как вы заебли, модная сцукко профессия, системный администратор....вы бы знали ЧТО это такое...
    мне 30.. ушла жена (я слишком много сижу за компом), евроремонт, машина, мотоцикл, деньги, и МОРЕ одиночеста, даже дома я всегда один... ты когда сидиш за компом ты играеш в "свой офис"(у меня дома почти полно эмулирован мой офис , чуть больше 100 компов + прямой доступ в сеть офиса), и играю я в "мой офис", и дурак я полный поскольку имею совсем не модный ныне linux mandriva, а второй осью воопще богом забытый дебиан.. вы все думаете что это круто, хрен это а не круто.. это работа даже пьяным в жопу, тебе звонят в 2 часа ночи и ты встаеш чтобы чтото починить... это нет выходных, это нет понятия свободное время.. это нет как такового понятия ОТПУСК.. это становиться жизнью..и я меняю МОЮ ЖИЗНЬ на всякую фигню, чтобы вы спали спокойно,

    живите и не верьте всему, даже тому что модно , будте счастливы вконце концов... не забивайте себе мозги тем что...

  • Деду с бабкой по случаю золотой свадьбы мэрия предоставляет туристическую путёвку на престижный курорт. По прибытии в отель эту пару поселяют в номер, находящийся между лифтом и номером для новобрачных.
    На следующее утро старушка жалуется администратору отеля:
    - Это просто какой-то кошмар, я всю ночь не могла заснуть в этом номере: там такой шум стоял!
    - Мне очень жаль, мадам! А что это был за шум?
    - А вы будто не понимаете! С одной стороны нашего номера находится лифт - поднимаюсь-спускаюсь, с другой - номер для новобрачных - вхожу-выхожу - и так всю ночь!


  • xxx: Почитав Баш, понял почему Халк такой злой :)
    yyy: Мм?
    xxx: Да там двое обсуждали, почему у Халка, когда он увеличивался, рвалась вся одежда, а штаны превращались в шорты... Чего только не предполагали! На на самом деле все гораздо проще - штаны не рвались, потому что прапорционально увеличивалось всё, кроме того, что должно бы рвать штаны... Ну и как с такими комплексами быть добрым и спокойным? Над ним же, поди, все супергерои ржут! :)

  • - Не выводи меня из себя!!!
    - Я и не собираюсь. Ты во мне прекрасно смотришься...


  • - Слышь, ты! Иди сюда! Бить буду!
    - Молодой человек! Не интригуйте меня своими цветистыми метафорами! Я выше ваших низостей!
    - Ой, простите великодушно - возвращаюсь из филармонии, поздний вечер, решил перестраховаться... Пойдёмте, я вас провожу!


  • - Чем феминистки отличаются от лесбиянок?
    - Первые борются за то, чтобы женщина была сверху, а вторые - чтобы снизу была тоже женщина.


  • babamarta>> Мужу, чтоб подтвердить гражданство, надо доказать, что воинская часть, в которой он служил свехсрочную в 1992 году, в Ленинградской области, ПОДЧИНЯЛАСЬ ЮРИСДИКЦИИ РОССИИ!

    dunya>> может в паспортном столе есть информация что под питером фашисты еще не расформировали свои войска :)

  • Купил сухари. Этикетка "Сухари праздничные".
    Для какого-же скромного и грустного праздника...


  • Миська: боже, какая жара в офисе.......
    Миська: жить мне осталось пять минут
    Йо: через пять минут сделаю искуственное дыхание
    Миська: я заразная)
    Йо: а я с презервативом )

  • если бы не башорг, то я всегда бы спокойно проходил мимо кабинетов "Инженера-ЭМО" и "Начальника-ЭМО", зная, что ЭМО - это энерго-механический отдел, блять...

  • - Пётр Павлович - дайте мне в новом спектакле роль Мальчика с пальчик!
    - Нет, милый... Тебе до Мальчика с пальчик ещё расти и расти!


  • Брат мой работает на ТЭЦ, опыта мало и все делает по инструкциям. В очередной раз делал обход и обнаружил протечку на каком-то трубопроводе. Идет докладывать мастеру:
    Брат: На таком-то трубопроводе протечка средней тяжести.
    Мастер: Что значит средней тяжести?
    Б: Ну средней.... тяжести...
    М: Бл%... ссыт или хуярит?
    Б: Хуярит!
    М: Так бы сразу.

  • xxx: Говорите в Челябинске суровый народ?
    xxx: У нас, в Новосибе, у одного из провайдеров есть тариф "Красные глаза"!

  • Urko: Ты написал объявление в инете насчет машины?
    Nick: Да, тебе в аську будут писать, предлагать
    Urko: В аську? Ты хоть мой телефон там не написал?
    Nick: Нет.
    Urko: Слава аллаху
    Nick: Написал твой адрес. Они будут подъезжать, а ты сразу смотреть тачку
    Urko: Тебе завтра конец.
    Nick: Да все ок. Я написал, что ты работаешь днем и надо подъезжать после 11 вечера!

  • Она
    ибо, темные волосы всегда олицетворяли мужественность, а светлые женственность, поэтому в большинстве своем девушки предпочитаю брюнетов

    Он
    *откинул голову назад и оценил свой манекюр*

    Она
    *схаркнула на пол* =D

  • X: утром встать не могу
    Y: :-D это наверное из-за погоды
    X: еще книгу дочке почитаю и всеее
    Y: значит из-за книги
    X: ага, только читать начинаю и все пипец зеваю сразу же,
    глаза тяжелеют и все
    Y: я сразу вспоминаю, как я в институте учил философию - начинал читать книгу за столом, через две минуты чтения переползал на кровать, думаю, лёжа легче усваивается, через пять минут чтения на кровати брат меня находил в полуобморочном состоянии с книгой на лице. Причем все равно как я спал ночью, сколько было времени, когда я сел читать учебник, заканчивалось это одинаково. В туалет брать философию я боялся.


  • Ночь.
    Еду со своей новой знакомой с 4 размером... (а в мечтах - любовницей) на поездe, друг напротив друга.
    Болтаем о пустяках.
    Приезжаем, закурили... Она задумчиво:
    - Ты - первый парень, который не пялится постоянно на мою грудь... Ты просто прелесть!

    я промолчал, серьезно кивнув.
    Красотка не заметила, что в поезде я палил ее сиськи B OKHE на протяжение всей поездки, ведь ночью отражение намного чётче и даже в цвете!


читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Мужчина более не даёт поводом им восхищаться. При большом желании можно восхищаться его умом, его способностями, его внешностью, наконец, но им, собственно им, уже нельзя восхищаться, ибо он слаб. Единственным проявление мужественности стали насилие и жестокость. Эквивалент мужественности – деньги, ...

  • А ДАВАЙТЕ ДАДИМ РОССИИ НОВЫЙ ШАНС ПОПРОБУЕМ ПРОГОЛОСОВАТЬ ЗА ЯБЛОКО КОНЕЧНО ВЫГЛЯДИТ РЕКЛАМОЙ НО ЛИЧНО Я ТАМ НЕ СОСТОЮ ПРОСТО СМОТРЕЛ ТЕЛЕВИЗОР СЧИТАЮ НИКАКОГО ПОПУЛИЗМА НЕ БЫЛО

  • белое это хорошо закрашенное черное

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1263
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное