Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2016-04-17
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов, кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене, руб

(средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене, руб. (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • xxx:первую мою девушку звали Аська, вторую Ирка, может третьей будет Миранда?
    yyy:только бы не Жабба ))

  • atomic: Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%!
    crack: Лучше ешь с грибами, будет 150%!
    red: Это как?
    crack: Будешь видеть то, чего нет.

  • - Человеку, потерявшему в концертном зале "Минск" золотые часы с бриллиантами, сообщаем - полвосьмого.


  • Приходит к начальнику подчинённый:
    - Александр Иванович, мне бы надо зарплату прибавить...
    - С какой стати?
    - На днях все крупы подорожали - а у меня фамилия, как-никак, Гречка.


  • xxx : поедешь с нами в кинотеатр на 2012 ?
    ууу : не, я пару лет подожду и в реале посмотрю =)

  • Возвращается муж домой под утро - пьяненький, весь в помаде. Его встречает жена со скалкой в руке:
    - Ты где, скотина, всю ночь шлялся?
    - Понимаешь, сегодня такой день был, какую женщину не встречу - сама с собой переспать предлагает. Ну, я отказать ни одной не смог.
    - Что ты мелешь! Сейчас как дам!
    - Ну вот и ты туда же...


  • Утром с крутой похмелюги отец мрачно смотрит, как дочь с аппетитом уплетает завтрак:
    - И как это все в тебя лезет?
    - Ну так я же вчера не пила!
    - Не пила! Чтобы сейчас над отцом поиздеваться!!


  • енанцвале 3:19:15 27/03/2007)
    пиздец сталкер пожирает моск! я када к бармену шел долго от собак отстреливался. щас выходу на улицу а около подъезда сидят 3 этих волкодова которые на остановке живут. ты бы видек как я от них шарахнулся...

    kern06 (23:20:03 27/03/2007)
    это нормально...ты б знал что со мной было када бабушка ночью в туалет пошла.....


  • <ass_> ass: эй, отдай мой ник
    <SEmp> лол
    <SEmp> жопы деруццо)

  • Orbiter: говорят, замуж вышла?
    Лапочка: вышла, ага...
    Orbiter: А, скажи нафига тебе муж?
    Лапочка: Ну, что бы качественно ёб и отгонял таких козлов как ты...
    Orbiter: мощно задвинула...
    Лапочка: а чего ты хотел? это ж я, ее муж!

  • моя хуеть... цитата с сайта "ООО «Вкусняшка» создано на производственной базе ОАО «Вкуснотище»"

  • <DarkSky> вчера на др у макса видел чела который часа полтора сидел на диване и бормотал: трава не вставляет, нет, невставляет меня эта трава..
    <Max> ээм... чувак... это говорил ты, смотря в зеркало!!!!

  • (дело происходит в Канаде, амбиен- сильное снотворное)
    Nicolas: Ну я и вычудил вчера.... боюсь матери на глаза показаться:(
    TanyaEF: А чо такое?
    Nicolas: Я захавал амбиена, и настал пи**ец! Захожу к матери в спальню пожелать спокойной ночи и больше после этого ничего не помню... Мать сказала что я зашёл и очень сильно на неё разозлился потому что мы жили в эльфийском дереве и она ходила в гости в другие деревья, потом я начал истерично ржать и она спросила: "что смешного?" на что я сказал: "у меня на коленях сидят 7 человек", и она спросила, не больно ли мне. Я сказал что это всё фигня потому что мы всё равно в миске, потом взял кота на руки и проорал ему в ухо: "Присоединяйся к сумасшедшему поезду, братишка!!" и вырубился на полу.
    TanyaEF: О_О
    Nicolas: Мать до сих пор в ахуе:(

  • РыжаяВедьма
    я истинный врач и лекарь - я лечу накладыванием рук
    SUPERhren
    а я будующий истинный одмин - чиню компы накладыванием хуя

  • <JKLDNMHGVRNTH> Шли по улице ночью и увидели, как ежик ест
    мертвого голубя
    Пьянь: а он че, не травоядный?
    Грузавы: ты че думал, что ежики только грибы и яблоки жрут?
    Кабаныч: точно, нажрался грибов и сбил голубя яблоком

  • Реклама:
    Шампунь "Низорал-супер-плюс"- перхоть уходит сама, вместе с кожей головы...
    Раньше низ орал - теперь орал и верх!


  • <bikerr_> cnupm: прикинь, в пятницу была холодная водка, но я пил тока сок %)
    bikerr_ развил в себе силу воли
    <hackzone> в вс небыло вотки и я пил только холодный сок
    hackzone развил в себе ангину

  • Daredevil: Все! Я вызываю тебя на дуэль!!!
    [Wishmaster]: Какое оружие выбираете? Шпага, пистолет?
    Daredevil: шпага
    [Wishmaster]: Хорошо, я выбираю пистолет)))

  • Sokol: Вот честно, не верю, что ты девушко)))
    Доброкот: С хуя ли?

  • - Я вчера, прежде чем выпить, полчаса бутылку линейкой измерял.
    - Зачем?
    - Врач говорит, сужение сосудов для меня смерть!


  • Читал на Википедии статью про Феминизм. В этом абзаце мне кое что показалось очень странным:

    Теория феминизма ставит своей целью понимание природы неравенства полов и заостряет внимание на вопросах политики, власти и сексуальности. Децл это круто. Политическая активность феминистов сосредоточена на таких проблемах, как права деторождения, домашнее насилие, отпуска по беременности и родам, равная заработная плата, сексуальное преследование, дискриминация и сексуальное насилие.

  • К этому:
    Ребят, мужики, мне одному кажется, что члена в 16-17 см. вполне хватает? А у девок, которые хотят 20 см и более, простите, просто всё уже расшатанно?)

    Девчат, подруги, мне одной кажется, что сисек первого-второго размера вполне хватает? А мужиков, которым нужен третий размер и более, просто грудным молоком в детстве недокормили?

  • Смотрю на наших непробиваемых, недосягаемых политиков. чиновников и бизнесменов, и понимаю - пора занятся ВУДУ!!!

  • как же мне хочется при виде наклейки "хулиган" на заднем стекле разъебанного и вусмерть тонированног детища российского "автопрома", заменить ее на "долбоеб"...

  • Едем с корешами в автобусе, на заднем сиденье сидят 2 пацана, класс 9. Из-за того что они довольно громко что-то обсуждали, мы невольно стали вслушиваться, было произнесено много всякого бреда, но фраза:
    -Сегодня выступает рок-группа "Скрежет полужопий"
    заставила нас ржать еще остановок 5

  • Праздник по поводу падения берлинской стены как нельзя лучше иллюстрирует пословицу "Чтобы сделать человеку хорошо нужно сначала сделать плохо, а потом вернуть как было"

  • mihanick:
    Хаааа ))
    Госдума-то как красиво спалилась: "Госдума отказалась вводить штрафы за пьянство в самолете" - Лента.ру

  • Мужик заходит в табачную лавку с сигаретой в зубах. Продавец ему говорит:
    - Попрошу вас здесь не курить!
    - А что такого?! Вы же здесь продаёте табачные изделия? Продаёте. Значит, должны позволять всем курить прямо здесь...
    - Я вам позволю курить прямо здесь только тогда, когда вы придёте в аптеку за презервативами и вам прямо там позволят трахаться!


  • <Дуо> Когда у меня появятся первые седые волосы, я буду знать, что виной тому компутер без саунд и видеокарт
    <Дуо> Ты когда-нибудь видел ХР с разрешением 640 на 480 и 4 бита цевтовой гаммой?
    <Дан> Я же ем %)

  • mmx: Сижу, подчищаю папки нерадивых пользователей. Встречаю у одной дамы папку с названием "На дискету", размер папки 20МБ. Задумался о прогрессе

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Хочу сегодня удачно защитить дипломную работу))))

  • Ты попадаешь именно куда, куда намеревался попасть.

  • Жизнь одна - ЖИВИ. (Life is one - Live it!)

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1530
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное