Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2016-04-05
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов, кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене, руб

(средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене, руб. (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • У меня во дворе опять 80-е:
    пьют пиво,едят раков и все вместе ремонтируют жигули!!!

  • <Drakkon> во, нашел молоток для отбивки мяса - красота! прям таки даже останавливаться не хочется :)
    <Zver> попробуй с ним получить экспы на улице + лута
    <Drakkon> репутация понизится :(
    <Binadamu[away]> Первое же пвп грозит баном из общественной жизни лет на 5-7 =)
    <Drakkon> вово =
    <Drakkon> сменить бы сервер нах
    <Binadamu[away]> если менять сервер, надо от этого дисконнектится... чар дропнется, обидно будет

  • -Забирай своё кольцо , не буду выходить за такого жлоба замуж!
    -А где коробочка?


  • Стою на днях в очереди в аптеке. Очередная покупательница, на вид за 50 лет спрашивает: "тесты на беременность есть?"
    Аптекарь:"да, вам какой?"
    Покупательниц: "честно говоря я в этом ничего не понимаю, какие есть?"
    Аптекарь:"они отличаются по цене, ест за 17 руб., 52 руб. и 95 руб., вам какой?"
    Покупатель: "мне пожалуйста за 52"
    Аптекарь:"что-нибудь ещё?"
    Покупательница:"и 2-е валериянки пожалуйста!!!"
    Смеялась вся аптека)

  • - О, Женя, привет - сгоняй за пивом!
    - Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Всё - это фиаско! Я коллапсирую, как личность!
    - Так, отставить пиво!!! Женя, отсыпь немного...


  • Раннее утро. Приходит мужик домой. На пороге жена:
    - И где ты был?
    - Ой, дорогая, я встретил друга, мы всю ночь общались. У нас была такая продуктивная беседа.
    - Друга, говоришь? Беседа, говоришь? Ну ладно - лишь бы не репродуктивная...


  • <klubb_dog> Народ, кто может побробно описать процесс открывания двер в купе изнутри?
    <rpynnep> Я могу
    <Marishia> а что, собственно?..
    <klubb_dog> Вох, буду очень признателен
    <klubb_dog> У меня девушка в купе застяла :)
    <YuP> шкаф-купе или в поезде?

  • Приходит фермер к ветеринару и говорит, что у него лошадь животом мучается. Фермер прописывает ей свечи. Вернувшись домой, фермер вдруг ловит себя на мысли, что не знает, как применять эти свечи, и звонит ветеринару.
    Тот ему отвечает:
    - Эти свечи нужно вставлять лошади в анальное отверстие.
    Фермер берёт свечи, заходит в стойло, где-то с полчаса осматривает лошадь со всех сторон и наконец говорит:
    - Не знаю я, где у тебя это анальное отверстие, поэтому буду засовывать их тебе в жопу!


  • Учительница спрашивает:
    - Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в другом тридцать, что это значит?
    - Это значит, что я надел чужие брюки.


  • <Chibiko> в новой версии Mozilla Thunderbird изменена система приоритетов писем
    <Chibiko> теперь вместо статуса "Highest" в служебное поле X-Priority ставится "TR00", а вместо "Lowest" - "Ф БАБРУЙСК"

  • Стюардесса:
    - Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза... Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает... Ну, всё, всё - успокаиваемся... Всё хорошо? Ну, и ладненько. Пойду, теперь пассажиров успокою...


  • Сайт о вариантах списывания на экзамене. Все разное предлагают, и тут вот это (орфография сохранена):

    "Перцы! Запоминайте ещё один способ! Для этого нужен один человек, автомобиль и громкоговоритель, как на ментовских тачках! Отправляешь по смске другу номер вопроса, он подъезжает к окну аудитории, в которой вы пишете, и начинает громко и быстро начитывать ответ на ваш вопрос! Препод пока расчехлиться, кому какую информацию передают - день закончится! Способ проверен! Главное - ничего не бояться"

  • Сократив сотни римских и греческих богов до одного христианского, человечество провело непревзойденную до сих пор по эффективности реформу по сокращению административного аппарата.



  • xxx: вот в Sacred е помню были глюки - берешь квест на поиск грааля, выслушиваешь длинную пафосную речь о том, что хрен ты его найдешь без вот этого вот предмета и дают тебе, что бы вы думали - грааль. представляю эту немую сцену в игре: "вот, это поможет тебе в поисках грааля" и суют герою в руки грааль. охуевший герой протягивает его обратно и "о, бля, грааль! ты нашел его!". комедия.

  • Vitaly (10:25 PM) :
    hi
    Лайтбрингер (10:26 PM) :
    hi
    Vitaly (10:27 PM) :
    помнишь меня?
    Лайтбрингер (10:27 PM) :
    Смутно
    Лайтбрингер (10:27 PM) :
    Всё как в тумане
    Лайтбрингер (10:27 PM) :
    Я тогда танцевал на столе ещё?
    Vitaly (10:27 PM) :
    я francisc c allgothic
    Лайтбрингер (10:28 PM) :
    А... эээ... forget what I"ve just said :-)

  • - "Скорую" вызывали?
    - Да, ещё в детстве...


  • Девушка переходит через дорогу и едва не попадает под колеса такси.Таксист орет ей"такси не №№ет-оно давит".На что следует ответ"как таксисты №№ут- пусть лучше давят".


  • ххх: она сказала, что мохнатые и небритые мужчины её очень заводят ))))
    ууу: ну это нормально. самец должен быть самцом ))а я вот месяц уже без мужчины.. теперь меня даже Бонифаций из мультика возбуждает ))) вот это блин уже не нормально )))

  • Каково было моё удивление,когда прочитав новость на яндексе,я узнала,что с 2008 года Верховный суд запретил сотрудникам Госавтоинспекции составлять протоколы на работников прокуратуры, совершивших правонарушения.
    Позвольте узнать с какой стати?
    Кто-нибудь откроет мне эту страшную тайну?


  • Если бы не повсеместная борьба с педофилами, многим даже не пришло
    бы в голову, что детей тоже можно того....


  • xxx: Там на панели специально обученные дырки.
    yyy: ммм... Я только хочу уточнить - мы точно говорим про роутер?

  • Работаю водителем, и часто чтобы убить время сижу в интернете через мобильник. Вчера познакомилась со мной НАСТОЯЩАЯ Джесика Альба, мы долго общались, заметил что не плохо шарит по русски. Мин. через 10 попросила пополнить ей баланс на сотке (отправить карту мгновенной оплаты), а то стоит в пробке бедняжка, а нужно срочно подружке позвонить..

  • Паренёк: Это же радость! Не каждый день ты узнаешь, что у тебя будет сын!

    ЧИТА: Ну да, не каждый. Хотя, если у тебя склероз...

  • Коллекционер старинных книг спрашивает своего приятеля, нет ли у него книг такого рода.
    - Теперь уже нет, - отвечает друг, - неделю назад я выбросил библию, которая валялась у меня хрен знает сколько, кажется, это было издание... Гут... как его... Гутен...
    - Гутенберга? Ты выбросил библию Гутенберга? Да ведь это же была первая из напечатанных книг! Ей цены нет! Сейчас за один экземпляр этого издания дают 4 миллиона долларов!
    - Ну, за мою, я думаю, никто бы и ломаного гроша не дал, потому что какой-то мудак исписал в ней все поля... Кажется, его звали Мартин Лютер...


  • <Firs[away]> - Почему анимешники во время разговора опускают глаза? Стеснительные что ли они все такие?
    <Firs[away]> - Профессиональная болезнь!
    <Firs[away]> - ???
    <Firs[away]> - Субтитры ищут!

  • <crot> покритикуйте фотку пожалуйста http://*.*.*.*/so_stakanom_480_480.jpg
    <пынгвин> нихрена себе похмелье
    <crot> то есть на сайте знакомств её выкладывать не стоит?

  • Собрал ректор института всех преподов на собрание. Поговорили, посовещались.
    Ректор, в конце собрания:
    - Все свободны! А вас, Козлов, я попрошу остаться...
    И все остались...


  • Rusbat: Сегодня произошло сразу несколько событий .. Как ком снежный .. Первое - пожар в квартире , где живу .. Второе - девушка предложила жить вместе и я согласился , третье - я поступил на режиссерский факультет , четвертое - на нервах от пожара я дошел в Тетрис до ЧЕТЫРНАДЦАТОГО уровня .. Так представляешь , как раз про тетрис никто и не верит !!!

  • <Sashok> сюжетной маске вондерфул дэйс больше лет, чем нам всем вместе взятым и помноженным на возраст христа во время распятия в степени кол-ва белых фараонов египта
    <Biolante|zzz> выпендрился? :)
    <Sashok> я хотел сначала написать "дохуя", но потом подумал, что будет банально слишком

  • [d0z3r] У меня кошара, сцуко, научился комп мой вырубать, видимо, на нервы шум действует.
    [d0z3r] Сначала лапой кнопку OFF нажимал, но после того, как я начинал его гнать от компа, он пролезал за него и выдергивал зубами (!) системный шнур.
    [BoyarICh] Брутфорсит, хуле.

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Чтобы быть интересным,нужно быть заинтересованным

  • Прежде,я странствующая в пустыне,а ты был для меня капелькой воды в пустыне. Сейчас ты для меня тоже капля,но уже в море...

  • Подумай, прежде чем подумать...

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1531
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное