Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2016-04-09
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов, кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене, руб

(средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене, руб. (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • xxx (20:33:56 4/11/2009)
    у меня секса не было 25,5 лет
    xxx (20:34:12 4/11/2009)
    причем в том, что был 25,5 лет назад я не учавствовал


  • Настасья Игоревна:
    Знаешь что такое ступор? Я поняла суть этого слова не так давно, когда мой дорогой Сашка задал мне вопрос:
    - Вот тоннель под Ла-Маншем, он же между Англией и Францией, так?
    - Ну.
    - А в тоннеле какое движение - левостороннее или правостороннее?
    - О_О

    Pasha:
    Ыыыы )))

    Pasha:
    Бля..а на самом-то деле.. *думает*

    Pasha:
    БЛЯЯЯЯ!!!!!

  • >>> Андрюх...а ты када из статуса КИПа убереш туалетную бумагу с пдписью "уехал думать"...уже неделю висит?....чёт я волноваться начинаю!

  • К:
    "Что общего у ёжика и молока?"

    Убегают и сворачиваются.

  • Не выдержала душа поэта....
    Это к посту про маски, их стерильность и "носить наизнанку"

    Как представитель производиетля масок (единственного в России), торжественно заявляю:
    1) Маски в аптеках продаются НЕ СТЕРИЛЬНЫЕ. Ибо стерильность в операционной нужна лишь для защиты пациента.
    2) Три слоя маски (спандбонд, мельтблаун, спанбонд) бактериопроницаемость сдерживают 4 часа!!! А не 30 минут.
    3) Нет у этого материала "изнаночной" или "лицевой" стороны. Так что носите хоть так маску, хоть эдак. Не принципиально.

    От себя хочу добавить - руки не забывайте мыть, в качестве профилактики даже эффективнее ношения масок. Всем спасибо за внимание, совесть чиста ))))

  • <Joric> мы ребенку (6 лет) купили игрушку "зоопарк" (wild nature), озвучено Дроздовым
    <Joric> там надо строить зоопарки, кормить животных, привлекать посетителей
    <Joric> но блин, пока не посмотрел как ребенок играет, не знал бы, что, оказывается, можно кормить животных посетителями
    <Joric> она берет человека хуяк его в бассейн с касатками, те его сжирают

  • <Max-Axon> Как ты себя чувствуешь?
    <SobOlko> мммм.....
    <Max-Axon> Ты себя вообще чувствуешь??
    <SobOlko> в точку.. :(

  • "Математику только зачем учить надо, что она ум в порядок приводит" (Ломоносов)

    "Математика – гимнастика ума" (Суворов)

    "Наука только тогда достигает совершенства, когда она начинает пользоваться математикой" (Маркс)

    "Высшая математика убивает креативность" (Фурсенко, министр образования и науки РФ)

  • ххх: купил сегодня туалетную бумагу
    ххх: а на ней большими буквами написано
    ххх: СВЕТЛАЯ ПОЛОСА В ТВОЕЙ ЖИЗНИ
    ххх: если это светлая полоса...

  • Первая брачная ночь...
    Из-за дверей в спальню раздаётся голос:
    - Иди, я сам! Сам-сам-сам...


  • Stepan:
    наверное зря я поздравил этих немцев на собеседовании сегодня со вторым местом во второй мировой...

  • Не всегда женщины скрывают свой возраст. Например, в беседе с кондуктором они его даже прибавляют.


  • Из жизни.
    Ехал на машине. Нарушил. Останавливает ГАИшник.
    Диалог:
    Я:... Нарушил, осознал, готов пострадать...
    ГАЙ: Ну что ж, пока я документы проверяю - страдайте!


  • К нам сегодня на работу зашел человек по фамилии Гробосподень, на вопрос, скока у него в этом самом Гробосподне букв "Г", ответил, что одна.
    Когда через полчаса заявился г-н Плащеница...
    Одел продаж уже бился в судорогах в ожидании конца света...

  • - От винта, - кричал Касперский, отбиваясь от вирусов.


  • она: Жень, а Жень... подари мне хард на 1 Тб))
    он: На свадьбу подарю
    она: независимо от того, за кого я замуж выйду?
    он: Ну если за меня, то на 2 подарю :-D

  • DELnet: привет
    Trall: что за фишка на форуме)
    DELnet: то есть7
    Trall: В хостинге сайта RKFORTUNA.RU отказано. Привет охране Фортуны и лично Александру Ивановичу: Копьютер на голову сам себе одень...
    DELnet: а ) это)
    DELnet: привыкай)
    DELnet: хостера в клуб не пустили

    *прим. DarkRider'а: на момент утверждения так и есть.*

  • X: я не люблю оперу настоящую-я там ниче не понимаю. мне бы такое, чтоб тыц-тыц-тыц и подергаться.
    Y: повесься

  • 1-на столе лежат новые игрухи, а надо идти в магаз и готовить потом блины мужу
    2-ну ты попозже сходи
    1-ага, знаю я как это: пол-часика, ща, тока установить...ща....поиграю чуть...ого...вот это да...еще чуток...круто...чёрт...о, пошло-пошло...ой, Саш, а ты че дома....как УЖЕ 10 ВЕЧЕРА??? как уже три часа как дома???

  • Все в детстве пытались поменять яйца местами?)

  • x>севонди на работу новую собеседоваццо ходил. в шоке немного.
    x>иду по коридору - ищу отдел кадров. тут из двери выбегает как ошпареный паренек лет 20. стоп-кадр. я таращусь на него, он на меня. "А где тут ОК?" спрашиваю. Парень одним прыжком ко мне - "так это ты новый админ!?". я в ахуе. грю, да, мол, надеюсь.
    x>он хватает меня за рукав, рубашка аж затрещала, и тянет дальше по коридору. "Не вздумай съипаца!". думаю во попал, дурдом бля. Влетаем в кабинет "Директор", проносимся мимо секретарши, я ишо ручкой махнул, "здрасьте" типа. Шальной садит меня на стул шефу и радосна на меня тыкает "Новый админ!". Тот спокойно так "Ты вроде справляешься".
    x>Парень уронился на стул и тихонько так...
    x>"Бля... я электрик, я должен резать провода и менять лампочки. я хочу резать провода и менять лампочки. я закончил сраное пту в котором меня этому научили. я не понимаю какова хуя я, электрический б...

  • Каждый мужчина в душе гинеколог!


  • На новой работе.3день.Ничего не поручают-некогда им.Просто тупо сижу за пустым столом!Зато всем кто заходит говорят замученную фразу-это наша новая сотрудница,вот теперь с нами сидеть будет, правда она у нас красавица!
    Бл.по-моему меня вместо цветка комнатного к ним посадили!опядь же и поливать не надо...Любуйтесь люди!

  • <Dorn A>: мне всегда нравилось выражение "редкостная сука"
    <Dorn A>: но лучше всё-таки сказать "породистая женщина")

  • На работе двое друзей обсуждают выходные:
    - В пятницу болтал с нашей секретаршей, так она мне такие глазки строила! Ну, я её пригласил на субботу в ресторан, она говорит - приду с удовольствием. Приходит, представляешь, в таком мини, про декольте вообще молчу. Весь вечер со мной флиртовала. Я её, естественно, после ресторана к себе приглашаю, показать, как я живу. Она заходит, садится в такой соблазнительной позе, и только я начинаю её раздевать, знаешь что она мне говорит?
    - Нет.
    - А-а, так ты тоже с ней пробовал...


  • *** KABAN сменил имя на Оленька.
    123: :-D
    Оленька: чего смешного?
    Оленька: я его жена

  • Алёна:я сломала принтер(((((
    Алёна:я хотела отсканировать текст... а нашла его только на ноутбуке... догадайся что я сделала??
    Deny:не знаю даже...представить боюсь)))))
    Алёна:я засунула ноут открытым экраном в сканер, и включила "сканировать"))
    Deny:тваю мать!!!

  • Маленькая девочка лет шести тащит два очень больших баула к остановке. На остановке ей помогают занести их в автобус.
    На следующей остановке девочка выходит и собирается уходить, как вдруг слышит голос водителя:
    - Девочка, а сумки?
    Девочка поднимает правую руку и поворачивается лицом к автобусу:
    - Аллах акбар!!!


  • Катя:
    Прикол сегодня на работе- звонят мне наши программисты и спрашивают как пользоваться сканером! Я единственная кто смог в нем разобраться

    Катя:
    ты мной гордишься?

    Паненшин:
    я горжусь программистами))
    умеют посмеяться)

  • Горный Универ,факультет Взрывные работы (Для справки-по- английски-BLASTING) Студенты-обычно из глубинки рассеи-матушки...зато-старательные.Зачет по англ.Чел пересдает третий раз.
    -What kind of JOB will you take after the University?
    -Ээээээ...BLOWJOB.

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Всё идет не так, но лутше так чем никак...

  • Сила, уверенность, энергия. надежность.

  • мы ходим на работу, которую ненавидим, чтобы покупать вещи, которые нам не нужны.
    самая страшная война-это война в наших сердцах, великая депрессия-это жизнь,которую мы живем

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1530
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное