Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2016-02-24
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов, кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене, руб

(средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене, руб. (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • <IzzverG> новый квест от мандрива студиос! "Перенеси пакет в сус" Крутой сюжет, неожиданные повороты и множество загадок и миниигр! Такие как: найди либу, найди либу для либы, и т.д.

  • Alex
    прислали в ремонт жк телевизор..пишут в чем косяк типа видны розовые полосы с дивана(!!!)..было дикое желание отправить его обратно с заключением поломки не обнаружено ввиду отсутсвтия в сервис-центер дивана..

  • <[gns]> нужен кусок тупого ничего не делающего кода :)
    <henker> [gns]: глянь исходники виндов

  • Lomax
    жена жжод
    Lomax
    я ей прочитал вот это:
    Lomax
    Теня: Вот блин=( с вами весело=(а муж обиделся на недостаток внимания -(( Пойду зализывать свою вину
    Lomax
    она грит - за каждый час сидения в тырнете тоже мне будешь зализывать)))))))))))))))))))))))
    Lomax
    я подумал - хуясе повремянка )))))))))))))))))

  • Она
    все вован не хочет меня никто все к гальке ломятся а ко мне никто(

    Вольдемар
    Ыыы, значит работает охраннег

    Вольдемар
    это хорошо

    Она
    ????????????????????????7 что это?

    Вольдемар
    Когда к тебе стучиться кто-то у него вылезает сообщение:

    "Какой у тя размер члена?" И если пишут цифру меньше 30 см, то он отвечает "иди на хуй со своей тростинкой мудило."

    Она
    ты что серьезно?

  • Сейчас часто кружится голова, решила погуглить проблему. Сделала запрос "постоянно кружи..". Гугл предлагает 2 варианта запросов:
    постоянно кружится голова 170 000 результатов
    постоянно кружиться голова 390 000 результатов

    Можно смело брать за статистику уровня грамотности по стране :-).

  • Odin: так мне нравится реклама по ТВ - "Пиво Балтика, признано в 40 странах мира.." жалко не договаривают правду - признано в 40 странах мира полным гавном, а остальные страны даже пивом не признают )))))

  • Инквизитор:
    мой брат ох@ел ((((((((((((((((((((((((((((((
    Инквизитор:
    он играет в полвторого ночи в туалете на электрогитаре

  • Pop0v:Что такое ядерная зима???
    xxx:Ну это когда в следствии ядерного взрыва поднимается куча пыли и солнечные лучи не проходят сквозь неё и становится холодно...
    Pop0v:а это часто бывает о0???

  • Старенький жигуль врезается в крутую иномарку. Из жигуля вылезает радостный
    мужик и сует полис автогражданки подоспевшим браткам:
    - Я всё правильно сделал!
    - Ну это ты молодец, конечно! А теперь поехали хату твою смотреть...


  • Loki
    Шел по улице, потерял сознание, как оказалось, от удара по голове. Но не в этом соль, а в том, что перед падением в глазах отчетливо видел BSOD с ошибкой доступа к рукам и ногам!

    MoonLight
    Серьезно шарахнули? Гопы? Был бы на иксах, увидел бы kernel panic! :D

  • Телефонный опрос на местном телевидении:
    "Какое наказание заслуживает педофилия?"
    Варианты ответов:
    "Смертная казнь"
    "Смертная казнь"
    "Смертная казнь"
    "Смертная казнь"

    Нам какбэ намекают :-D

  • А сегодня сижу на работе и никого не трогаю, звонок по мобильному, у меня номер не определился,решила на всякий случай ответить:
    Я - Алло
    ОТТУДА - Ну что ты звонишь?
    Я - Я Вам не звоню!!!!!
    ОТТУДА - А почему ты мне не звонишь???
    Пять минут у меня не было слов...

  • Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
    - Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник.
    Ставлю вопрос, как украсть спирт с завода?
    Обалдевшие студенты, начинают выдвигать версии.
    - А теперь ответ, - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.


  • Kseniya (14:07:34 5/11/2009)
    слушай, а ты на погоду не реагируешь?

    Дянский (14:08:30 5/11/2009)
    я реагирую. выгляну в окно и говорю : О! Бля! Снег пошел!

  • C появлением приставки ХBox кардинально изменился смысл фразы "Сыграть в ящик"

  • Вчера проходил мимо стоматологии, слышу звук бор-машины и сумасшедший женский смех. Мне стало как-то не по себе.

  • ОН: А знаешь, если тебя будут спрашивать где я работаю, ты отвечай: мой парень политрук в Первом Гвардейском полку Космической Индустриальной пехоты. А если спросят почему не у космических кадетов, тогда говори, мол он у меня честный зато и не пидорашка.
    ОН: Хорошо?
    ОНА: Хорошо. Но тогда можно я буду добавлять, что у санитаров ты на хорошем счету и поэтому тебе разрешают съедать таблетки соседей?

  • <FeSTeЦц> В случае опасности улитка прячется в раковину.
    <FeSTeЦц> Там у неё есть бутылка водки и пистолет.

  • А вы тоже, когда идете навстречу стоящему и ждущему вас человеку, и он смотрит на вас, начинаете не улыбаться, а именно лыбиться, и пытаетесь не смотреть на него, чтобы сохранить серьезное выражение лица? :)

  • - Папа, а почему этот трамвай называется скоростным?
    - Потому что, сынок, у него выделенная линия...


  • Wild2006: Мне жутко нравятся наши сайты
    Wild2006: "Скачивая Autocad 2006 Вы обязуетесь удалить программу Autocad 2006 после ознакомления, и ни в коем случае не скачивать keygen Autocad 2006 по следующим ссылкам..."

  • <Psycho_Path> как объяснить девушке, ничего не понимающей в компах, что если она видит, как 2 чувака сидят за компом, и при этом обмахивают его внутренности один картонками, то это не значит, что они ебанулись, а просто сломался кулер у проца, а установить винду всё-таки надо? :)

  • <Mishel> Знаешь какие есть мудаки? Бухой в жопу чел, празднуя день города, замахнулся бутылкой пива, и с криком "Ну, чёкнемся, город!", ебанул бутылкой об асфальт.

  • У известного мага спрашивают:
    - Вы пишете в рекламном объявлении "Верну мужа. Результат 100%." Как вам это удаётся?
    - Естественно, приходится делиться с ушедшим мужем, чтобы он хотя бы на три дня вернулся...


  • -... И тут она разделась по пояс...
    - Сверху или снизу?
    - С обеих сторон.


  • Девочка-тимлид уговаривает ведущего программера выйти поработать на выходных:
    - Ну надо, надо! И вообще, в слове "команда" нету "я"!

    Программер, задумчиво глядя в окно:
    - Зато есть "манда"...

  • Многие нерешённые вопросы можно решить, если забыть о них и отправиться бухать на рыбалку.


  • Зима. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в шатре. Печка давно потухла...
    Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит: дело плохо.
    - Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом! Представьте, что мы в пустыне. Палит солнце... Жара... Идёт изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идёт, идёт, идёт, наконец его силы кончаются - и он падает на раскалённый песок...
    Голос с края шатра:
    - И зззамерзззает...


  • 8 человек в игре. Между собой не знакомы. Изначально ничье происхождение неизвестно. Орфография сохранена.
    - anyone from US?
    - me
    - me too
    - cool!
    - im from vietnam:)
    - and im from iraq
    - lol lol lol ^ ^
    - from afghan
    - there are no internet in afghan:)
    - im playin on pda
    - ROTFL
    - via gprs smile.gif))
    - lol
    - da pizteds kakoy lol
    - ne to slovo
    - xaxaxa, a che po angliyski pizdite?
    - hey, i dont understand

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Человек ничего не стоит, если не понимает, что сейчас и то самое время одно и тоже...

  • Maintain the exceptional work !! Lovin" it!|

  • все в мире хрупко,и ничто нельзя удержать даже любовью. как и наблюдение сильнее сжимаешь ладошку с песком, тем меньше песка в ней остается, а на раскрытой ладошке больше. жить надо с открытой ладошкой! Никого и ничего не удерживая!

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1526
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное