Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2016-02-15
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов, кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене, руб

(средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене, руб. (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • А возле вашего универа тоже есть кафешки для прогульщиков?)по ним скоро будут проходить рейды из деканата))

  • Маше Распутиной перевалило за 60.
    За верхние 90 перевалило три года назад.
    А за нижние 90 - ещё в прошлом веке!


  • Крем для лица "Чёрный жемчуг" - теперь ты цыган!


  • (из обсуждений о платном сексе)

    Corsey:
    Я тут вот что вспомнил.. Деньги, шубы, еда и Бодлер, это все фигня. Однажды, тоскливой октябрьской ночью 2002 года, в одной из грозненских комендатур, мой товарищ расплатился со связисткой за минет - гранатой. Очень расчувствовался, очень. Страстно захотел как-нибудь отблагодарить, а ничего ценного кроме эргэдэшки при себе не оказалось. Я до сих пор не могу понять, что меня в этой истории больше поражает: что ему пришла в голову идея подарить гранату даме или что дама такое вознаграждение приняла. Нет, понятно, война и все такое, но вот честное слов, ей эта игрушка была нафиг не нужна. Зато другой мой товарищ уже семь лет первому этой гранаты простить не может и регулярно об этом напоминает. Он ее (гранату), видите ли, накануне другу презентовал, как самое дорогое, а тот пошло ею за плотские утехи разбашлялся. Вот, теперь, как сойдутся, так он сыплет упреками. Хотя, мне кажется, он просто сам на связистку виды имел, но ничего не обломил...

  • <Ob> Послал вчера жену в аптеку за колдрексом, вместо этого купила контекс.

  • Ехал мерседес, воткнулся в запорожец. Разборка-разборка - поорали, разъехались...
    Приезжает водитель "запора" домой. Весь помятый, злой, без бабла, понятно.
    Заходит в форум и пишет:
    "Ехал трам-пам-пам по улице, впилился в меня пидор какой-то на говновозе, водить не умеет, права купил, голову забыл. Приехали менты-козлы, не разобрались, взяли 600 баксов".
    И получает комментарии следующего вида:
    "Ты, сука, сам понял, чего сказал? Кто здесь пидар? Мало я в тебя въехал, надо было расплющить, нах! Вова, автолюбитель".
    "Так, я не понял - ты кого козлом назвал? У меня твой номер записан, сука! Сержант Вакарчук".
    "Вакарчук, ты сегодня 600 баксов срубил и не хочешь меня в клуб сводить? Завтра же уйду от тебя к Гонорейко! Мурка".
    "Мурка, ты - с ментом? Я повешусь, бля! Бард Вася".
    "Так, Василий - ты в курсе, что я сегодня последний раз прихожу за деньгами, и если их не будет, выкидываю тебя на улицу? Квартирный хозяин Шлемайсберг".
    "Шлемайсберг? Гришка? Вот это да!...

  • Bonza (09:30:50 6/08/2007)
    Я В ОТПУСКЕ УРА
    BlackCat (09:31:53 6/08/2007)
    крут... насколько?
    Bonza (09:32:03 6/08/2007)
    до 10.09
    BlackCat (09:32:35 6/08/2007)
    на 40 минут что ли?

  • Hayate: Опера - лучший браузер..цытата человека, который сидит на FF
    doc: это потому что лучшее - враг хорошего

  • Главнокомандующий (Кутузов) сидел в избе у открытого окна, пил чай. Под окнами собрались панковские старики...
    _______________________________________________
    Один я сначала представил дедов в косухах и с ирокезами?))

  • Прислали нам в военно-научную часть буржуйскую технику. Естественно, запаковыввали ее такие же военные, только счастливчики, что служат "за бугром". В большой коробке, кроме умных железяк, еще был пустой надутый и запаянный пакет. А на нем большая надпись красным маркером - "ВОЗДУХ СВОБОДЫ!"

  • <alex1> Шлю я, шлю я ей за пакетом пакет
    <alex1> Только, только нет мне ни слова в ответ
    <alex1> Знаю, знаю точно где мой адресат...
    <Дёма> Алексей Юрьевич, я вам уже сказал - сервер поднимем, как только руки дойдут. А не пингуется он потому, что там защита от dos-атак стоит!

  • Из рассказа лягушки-путешественницы:
    - Лечу это я лечу... Лечу это я лечу... Лечу это я лечу - а ОНО не лечится!!!


  • Во время похорон у вырытой могилы толпа замечает, что нет гроба с покойником.
    - Тэк-с... - говорят мужики, которые несли гроб. - Сейчас вспомним, как всё было... Дома выпили?
    - Выпили.
    - Взяли?
    - Взяли.
    - По дороге Кузьмича встретили?
    - Встретили.
    - Положили?
    - Положили.
    - Выпили?
    - Выпили.
    - Взяли?
    - Взяли.
    - Возле Петровича остановились?
    - Остановились.
    - Положили?
    - Положили.
    - Выпили?
    - Выпили.
    - Взяли?
    - Кого?


  • к этому: "Всегда было интересно, почему врачи так неразборчиво пишут. Спросил у товарища-медика и получил такой ответ:
    - Еще на первом курсе старенький профессор неустанно на м повоторял: "Будующие врачи, запомните, что диагноз и историю болезни вы пишите для прокуратуры!!!"
    Нам говорили то же самое, но упор делали на то, что в случае каких-либо непоняток в написанном, всё трактоваться будет в интересах прокуратуры в первую очередь, а никак не врача! Поэтому лучше не писать всякую ахинею в медицинских картах, и писать при том разборчиво. Так-то!
    dr.eye

  • <Mortis> факт остается фактом .. если человек на работе думает о работе... значит ему мало платят -)

  • В душе он очень добрый и чуткий человек...
    Но как выйдет из душа - такая скотина!


  • из жизни.
    Забираю ребёнка из садика. В прихожей стоит столик, на котором обычно выкладывают на общее обозрение результаты детского творчества, чтобы родители порадовались успехам наследников.
    Смотрю и офигеваю: на дощечке аккуратно разложены двадцать пластилиновых хуёв...
    С подписями!
    В результате расследования выяснилось, что это детям дали задание вылепить из пластилина "конфеты в фантике".


  • <ууу>: Солнц, пошли обедать)
    <ххх>: Мы сидим в соседних отделах и чтобы пригласить меня на обед, ты пишешь в аську( когда можно поступить совершенно по другому)))))
    <ууу>: то есть?
    <ххх>: Лесь, ну подумай);-)

    <ххх>: Млять! Ну и зачем ты прислала мне факс????

  • Реальная история.

    На бобруйскую швейную фабрику "Славянка" пришло письмо от пятиклассника одной из смоленских школ. Вот что он пишет: "Мне папа и мама купили костюм вашего предприятия. Он мне очень подходит, хожу в нем, как президент, в меня влюбляются девочки. Спасибо вам за ваши изделия: теперь я знаю, где Бобруйск, Беларусь".

  • Разговор в чате о скинхедах-нацистах (боны).

    Dext@: Ленина 42, а ты где? )
    Утюг Китайский: Да не пали ты адреса! По-любому этот чат и сейчас читают боны! В приват.
    Dext@: СЛАВА РУСИ!!!!!!!!!!!
    Гарик_91: СЛАВА РУСИ!!! АНТИФА - ПИДАРАСЫ!!!!! ЧТОБ ВЫ СДОХЛИ БЛЯДИ!!!!

    Пользователю Гарик_91 был закрыт доступ в чат.

    Dext@: Блять, они постоянно на эту хуйню ведутся. Теперь можешь быть спокоен. ))

  • Azzkii_Sotona: Расскажите же уже наконец, как познакомиться в интернете с девушкой?
    Rastenie: Своди ее куда-нибудь. На сайт хорошего ресторана.

  • Нарко-m@n: слышь скачал песню из чипа и дейла
    _to6a~sk8: давай сюда
    Нарко-m@n: ща подожди 30 сек
    _to6a~sk8: чё, под рапиду косиш сцука?

  • <DeadMorozz> угу... меня уже сегодня с утра с леной перепутале...
    <_Amazonka_> DeadMorozz, вы таг похожи )
    <DeadMorozz> Мама одной девочки, пришла с работы не в 7 утра, а в 6... Откудаже она знала, что в кровати её дочери буит спать ДедМороз...
    <DeadMorozz> зошла в комнату и таким ласковым голосом "Лена, Лееенааа, вставай..."
    <_Amazonka_> 0_о
    <DeadMorozz> а я то знаю, что я ниразу не Лена...
    <DeadMorozz> неудобно даже вышло каг-то...

  • ХХХ:Дожили...Звоню человеку на мобильнй,дабы спросить где он.Тут он выходит из-за угла мне навстречу,и я,держа телефон у уха,говорю ему в лицо "Ты где?"...

  • KissAa: ты мой адресс помнишь?
    Gleb: ага
    KissAa: вызови мне скорую
    Gleb: ????????????
    KissAa: мне всегда было интересно про "ломпачка в рот". не могу вытащить... звоню в скорую, мычу, а эти суки ржут как дибилы и брасают трубку !!!

  • Если есть нефтяные генералы - то где-то должны быть и нефтяные прапорщики.


  • молодым людям, разочаровавшимся в девушках... Я не пью, не курю, не ругаюсь матом. Прекрасно готовлю, учусь в престижном вузе, работаю по специальности. Не переношу гламурных вещей, не смотрю сериалы, не сюсюкаю с "милыми" вещами. Много читаю, учусь программировать на php. Не зарегистрирована в соц. сетях. Не сплетничаю, не истерю, не вру. Одеваюсь по погоде, считаю, что парень сам должен решить, платит он за меня или нет.

    Так вот...

    Я замужем.

    А все потому, что пока вы бегали за гламурными стервами, кидавшими вас, и плакались в бор, какие вы обманутые подлым женским родом, один молодой человек тихо ухаживал за скромной девушкой из общаги.

  • Сидит Квазимодо, грызёт косточку, плачет и поёт:
    - О, Эсмеральда, я посмел тебя жевать...


  • ОНА: БОГ ДАЛ НАМ КРАСОТУ...
    А ДЬЯВОЛ-УМ…
    НАС НЕ НУЖНО НОСИТЬ НА РУКАХ…
    МЫ СЯДЕМ ТЕБЕ САМИ НА ШЕЮ…
    И НЕ НУЖНО ЦЕЛОВАТЬ ЗЕМЛЮ, ПО КОТОРОЙ МЫ ХОДИЛИ…
    А ЕСЛИ И СИЛЬНО ХОЧЕШЬ, ТО ВСТАНЬ В ОЧЕРЕДЬ…
    У НАС НЕТ МАНИИ ВЕЛИЧИЯ…
    ВЕЛИКИЕ ЛЮДИ ЭТИМ НЕ СТРАДАЮТ…
    МЫ НЕ ЭГОИСТКИ...
    ПРОСТО, ПЛЕВАТЬ МЫ ХОТЕЛИ НА МНЕНИЕ ДРУГИХ...
    НАМ НЕ НУЖНЫ КОМПЛИМЕНТЫ...
    МЫ И ТАК ЗНАЕМ ПРО СВОЕ СОВЕРШЕНСТВО...
    МЫ НИКОГДА НЕ СПОРИМ...
    ПОТОМУ,ЧТО И ТАК ВСЕГДА ПРАВЫ...
    МЫ НЕ ЗЛОПАМЯТНЫЕ…
    ПРОСТО СУКИ И ПАМЯТЬ У НАС ХОРОШАЯ…
    МЫ НЕ АГРЕСИВНЫЕ…
    ПРОСТО МИЛЫЕ ПУШИСТЫЕ КОШЕЧКИ ТОЧАТ СВОИ НОГОТОЧКИ…
    МЫ НЕ РЕВНИВЫЕ…
    ТАК,КАК РЕВНОВАТЬ-ТО И НЕ К КОМУ…
    ПОТОМУ,ЧТО МЫ...
    кто?;)
    ОН: кариозные монстры?

  • - Кровь за кровь, - сказала девушка после первого секса и мощным ударом разбила парню нос.


читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • * Двигайтесь вместе с переменами. Всё есть движение.
    * Не позволяйте страхам одержать над Вами верх! Стройте свою жизнь сами!
    * Проверяйте себя по своему окружению.

  • Люди сами виноваты в своих бедах.

  • Не наидеца смысл для всево сушево но всегда всегда наидеца смысл для жизни каждово из нас

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1526
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное