Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2016-02-20
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов, кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене, руб

(средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене, руб. (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • ххх: На паре "Математики" нашей группой из обрывочных слов препода была выведена следующая формула: Предел группы студентов, при количестве студентов на паре стремящемся к нулю равен старосте.

  • Сегодня в аптеке
    - Девушка, а есть у вас что-нибудь... Вот, когда чувствуешь, что скоро заболеешь... Вот что-нибудь, чтоб не заболеть бы.
    - Презервативы?

  • Satana:Я в шоке с наших газелистов!!!
    Satana:Сегодня ехал в газели увидел надпись "Остановки заказывать заранее ОРАЛЬНЫМ способом" даже не знал как на своей остановки выйти((((

  • <Pavel> вчера с одноклассницей бывшей встретился, так прикинь она не только уже замужем, у неё детей двое!
    <Nasty> Да ладно?! Ей же всего тридцать! сама еще совсем совсем ребёнок, а уже муж, дети! Да нужно еще гулять, трахаться и веселиться! Какая семья нафиг?! Всю молодость загубила!
    <Pavel> ты серьезно? вот за это я тебя и люблю))
    <Nasty> пошел в песдень!

  • Надпись на бачке унитаза в мужском туалете: "Доставай, доставай - меня уже ничем не напугаешь."


  • kirilla: А ещё я купил бассейн 3 метра
    kirilla: Когда вечерком сядешь в шезлонге у бассейна, рядом столик с коньяком, сигарой.....
    big_baDDa_bOOm: глубина какая
    kirilla: А потом в баньку, а из парной в этот самый бассейн
    kirilla: глубина около 50
    big_baDDa_bOOm: в такой не поныряешь :)
    Dolly: да... судя по тому, какой глубины бассейн у Кирилла, как-то смешно представляется его сигара и коньяк ))))
    Dolly: бычок и крепкий чай )

  • Смотрите на нашем канале:
    - Нового дня глоток. Ещё раз о похмельном синдроме.
    - Не место красит человека, а человек - место. Маляры. Кто они?
    - Косари. Проблема призыва в ряды Вооруженных сил России по-прежнему актуальна.
    - Копай, Емеля, твоя неделя. Емельян - человек редкой профессии. Он могильщик.
    - Время собирать камни? Вновь ограблен ювелирный магазин.
    - Загнал двух коней. И шахматисты берут взятки.
    - Летят утки. Интервью со свидетелями взрыва в больнице.
    - По реке плывёт топор. Началась навигация.
    - Романтики с большой дороги. Почему люди, мечтавшие в детстве стать космонавтами, идут работать в ГАИ.


  • <chudashka> У нас на лестничной площадке на третьем этаже есть значок такой: лестница и по ней чувакок схематичный такой спускается... Так вот под этим значком кто-то подписал: "беги, Форест, беги!!!"
    Налюбоваться не могу.

  • Эстэдан: разбираю почту и думаю что нужно будет в комнате делать генеральную уборку
    Эстэдан: а то она выглядит слишком живой
    Skywalker: носки ползать стали?
    Эстэдан: *жилой!

  • xxxx: Трындец! На вкладыше к тампоном надпись - "Счастье быть женщиной!"
    xxxx: Блин, они б еще при входе в военкомат написали - счастье быть мужчиной!

  • xxxx: Жестокая ОС Линукс.. Когда открыть jpeg предлагат фразой: "Открыть с помошью ГЛАЗ ГНОМА?"

  • Lesh
    у коллеги жене подарили сумочку
    то ли диор, то ли дольче и габбана
    неважно
    оказалось сначала что к сумочке нет обуви
    потом оказалось что с красной сумочкой одеть нечего
    и жена была неосмотрительно отпущена по магазинам одна
    вообще в итоге подаренная сумочка обошлась где 900$
    как сказал знакомый "нахуй такие сумочки"

    Nickolas
    перевод на другой язык: подарили видеокарту.
    Оказалось, что надо сменить материнку под нее.
    А раз менять мать - то надо менять проц.
    А новый проц и все вместе не тянет старый блок питания. Поэтому пришлось поменять БП и корпус.
    Всего расходов тоже на 900$

  • Встречаются двое. Разговор зашел о том, как бросить курить.
    - Вот когда я бросал курить, я использовал теорию последовательных шагов. 1-й шаг - не кури после 6 часов вечера, 2-й шаг - не кури после секса, 3-й шаг - не кури на ходу, 4-й шаг - не кури по воскресеньям, 5-й шаг - не кури совсем.
    - Здорово! А как ты смог похудеть?
    - Очень просто. 1-й шаг - не ешь после 6 часов вечера...


  • †Decadence Lar†: А я тут был поликлинике весь день... Значит, ходил по кабинетам врачей, они задавали пару вопросов. Дальше писали на странных бланках непонятные иероглифы, видимо делали скроллы. К вечеру собралась целая книга. Это было моим лечением. Вот иду домой и думаю, и как мне теперь заюзать этот спеллбук на хил? 0_о
    DarkPassionPlay: хм... квест простой: надо идти к мудрецу, который знает древние, давно забытые языки. Он расшифрует тебе тексты. А после надо идти в лавку алхимика - он продаст тебе зелья.

  • <Панкогор> У нас два выхода - сражаться или умереть! Варианта под названием "убегать, сверкая жопой" у нас нет!
    <s1lv3r> а махать мечом рандомно - это сражаться?
    <s1lv3r> или умереть?

  • Kohrak

    если бы утром ты проснулся со мной в одной постели, какая была бы твоя первая мысль? Ответь мне, а это перешли дальше


    Leviafan
    Я спал со СПАМЕРОМ!!! БЛЯ!!!!!!!!!!!!!

  • Дело происходит возле метро. В ряд стоят несколько био-туалетов. На пронив них весит плакат Жириновского с лозунгом:" ЛДПР, или терпим дальше".

  • <@Дурвас> К нам сегодня забегал
    <@Дурвас> Импотент-асексуал.
    <@Дурвас> А с какой конкретно целью .
    <@Дурвас> Он и сам не понимал.

  • В аптеке:
    - Мне нужен горчичный пластырь...
    - Горчичного, к сожалению, нет - может вас устроит с майонезом?


  • ххх:Что-то мне страшно, пойду носки надену.

  • <[FORMATTER]>: на сайте знакомств выбрал жертву
    <[FORMATTER]>: нажал пожаловаться
    <[FORMATTER]>: в прчине указал - страшная
    <[FORMATTER]>: пообещали принять меры =)

  • <xxxx> ты когда объект сдашь?
    <yyyy> в среду.
    <xxxx> нахрена в среду!? у нас пятница последний день сдачи, как мы ещё два дня будем делать вид что работаем?!

  • - Алло, милиция?
    - Да.
    - Алло!
    - Да, я вас слушаю.
    - Алло!
    - Да!
    - Вы не туда попали!!!


  • Батя, человек с двумя высшими образованиями, добрался на старости лет до гарри поттера.... Теперь ходит и обзывает меня маглом))))))) За ответное обзывательство с криком "авада кедавра" ловкими движениями выключает комп, интеллигентно поправляет очки и мудро произносит: прокляну на безденежье. Даж злится на него не хочется))))

  • xxx: Я сегодня колонки в компьютерном присмотрел, система 5.1, шикарный саб, сами колонки с мой рост, звук просто офигительный, просто круто!
    xxx: Завтра опять пойду на них посмотреть

  • Главврач психиатрической клиники собирает своих санитаров и спрашивает:
    - Вы, действительно, отловили все восемь наших пациентов, которые разбежались при пожаре?
    Санитары все очень удивлены и пожимают плечами:
    - Восемь?! Почему восемь? Мы доставили назад в палаты двадцать семь!


  • NJD: А Путин вообще в курсе, что он больше не президент?

  • Извините заранее.

    Ага, вот ментов уже довели до ручки. А куда обращаться тем, кто просто вынужден сидеть в кабинете и прогибаться под начальство? у нас в городе Наб.Челны только зарегистрированных безработных - больше 13 тыщ.чел. И на них 300 вакансий.
    Вы знаете - что это такое - работать мелким чиновником? Это когда ты с высшим образованием моешь чашки за бестолковой начальницей,которая не разбирается и в десятой доли того, что ты делаешь. Когда тебя заставляют работать за уборщицу (а я прошла дохуя собеседований, чтобы меня взяли на эту должность! какого хуя я училась на пятерки 15 лет, чтобы полы-окна мыть?).
    Это когда ты два месяца сидишь над расчетами, защищаешь их, доказываешь в высшей инстанции, а потом их забирает твое начальство и вместо тебя получает "материальную похвалу"
    Это когда тебе говорят - вступай в Единую Россию, иначе уволим! И неебет, что ты уже состоишь в другой партии. Подписывай и вноси взносы не меньше ста рублей! А зарплату тебе платя...

  • К этому:
    К этому:

    Мне все учителя по русскому языку говорили, что единственное слово в
    русском языке пишется с двумя мягкими знаками, и это слово "сельдь", вот
    я подрос и узнал ещё одно- "пьянь", прошло ещё лет десять и теперь я
    знаю ещё одно...
    _____________

    Бля..... какое?!
    ________

    здесь каждая пятая цитата про пельмени... неужели так трудно догадаться? =)

  • Выхожу из электрички на своей станции. Сидит бабулька продает древние совковые книжки, старые потертые тапки, пуховой платок и метров 20 оптоволокна. Долго думал.
    Пришел домой, инета нет. Задумался еще больше. Позвонил провайдеру. Сказали повреждения на линии. Поржал.
    Пошол купил за 50 рублей у нее это оптоволокно. Принес провайдеру. Поржали вместе. Попили пива.

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • люди часто остаются одинокими потому, что строят стены вместо мостов...

  • шаг, ещё один шаг. каким он должен быть, чтоб твёрдо стоять на земле7

  • Циничность - признак старости,
    Доброта - мудрости

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1526
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное