Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2016-01-23
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов, кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене, руб

(средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене, руб. (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Я уже даже не обращаю внимания, что кодер советуется с кодом перед изменениями, что серваки у админа ласково зовутся женскими именами, а фраза "я ушел на обед" может означать только, что у человека что-то стряслось и появится он скорее всего через пару-тройку суток...

  • В коридоре офиса толстая тетенька орет на два этажа:
    - Сейчас я быстренько залезу в компьютер, Юрий Михайлович. Сейчас, одну минуточку!
    Из админской меланхолично:
    - Слабо...

  • Президент выступает перед жителями страны:
    - У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
    - Давайте сначала хорошую.
    - Нашей стране наконец удалось погасить внешний долг!
    - Ура!!! А плохая?
    - У нас есть всего 72 часа, чтобы покинуть страну.


  • Разговор двух влюблённых:
    - Говорят, при поцелуе ты заражаешься пятью тысячами микробов!
    - Но ведь с другой стороны - от стольких же и избавляешься...


  • секреты строительства наших дорог, дорожники унесут с собой в АД!!!

  • Forsh: да нет, вот был я в Израиле, поспорил с одним аборигеном, что разорву 10 шекелей. на 20 шекелей!
    КуЛеР: lol!!!
    Forsh: ага. а у них 10 шекелей ЖЕЛЕЗНОЙ МОНЕТОЙ!

  • Заходит в ночной клуб здоровенный мужик. На шее цепь в четыре пальца и медальон с надписью "Jо-jо". На руке цепь с надписью "Jо-jо". Запонки на рубашке с надписью "Jо-jо".
    К нему подбегает официант-китаец и говорит:
    - О, нас посетил мистер Jо-jо!
    Тот - ему:
    - Тише ты, придурок - я не хочу, чтобы знали, что я здесь!


  • К этому
    После появления
    а) кнопок смешно/не смешно
    и б) цитаты про бухую училку с рейтнгом почти в 16 тысяч
    есть желание добавить кнопочку "Стыдно за страну"...

    А я не пойму чего, стыдно тебе за страну то стало? Из-За того что учителя тоже умеют отдыхать? Или что они тоже люди, она же не в подъезде облеванная валялась. Просто человек был на концерте, каждый отрывается как хочет, страна то свободная, или все учителям надо только дома сидеть и проверять тетрадки? У нас много поводов стыдиться за страну, но это не один из них.
    P.S. Просто за учителей стало обидно, которых ввели в разряд конторных крыс не когда не развлекающихся.

  • Из новостей: Команде Бернда Штанге не хватило нескольких секунд, чтобы увезти из Львова очко


  • Она сказала, что не получается на фотографиях... и не солгала.


  • (во время бурной подготовки к семинару)
    -где раздаточные материалы?
    -п*здюли, чтоль?

  • Две старушки на лавочке:
    - Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина...
    - И не говори, Петровна. А вот у их в Японии как всё красиво: гейши, сакэ, харакири...


  • В магазин париков заходит лысый мужик и говорит:
    - Хочу парик, как у Кобзона!
    - К сожалению, у нас таких нет.
    - Достаньте - я плачу любые деньги.
    - Ладно, приходите завтра...
    На другой день мужику выносят парик как у Кобзона, он довольный уходит.
    Через пару дней приходит и говорит:
    - Моим друзьям так понравился парик, что я хочу заказать ещё пять штук для них!
    Продавец, удивлённо:
    - А где же я вам ещё пять Кобзонов найду?!!


  • Рассказала препод по английскому:
    Едет она в театр,при параде,все дела. На остановке в вагон заходят два гопника с баклашками пива и садятся напротив нее. И тут является вершина мыслительного процесса гопников:препод сидит,подкрашивает губы,один из гопов долго за ней наблюдает,потом наклоняется к ней и спрашивает:"Хош?",протягивая бутылку.

  • Нет наш директор откровенный маньяк, это ж надо додуматься в туалете над кабинками сделать зеркальный потолок!

  • Купил белую, нарядную водолазку, и одел ее по случаю приглашения в гости...
    Любимая угощала борщом...
    Я В ЖИЗНИ ЕГО ТАК АККУРАТНО НЕ ЕЛ!!!

  • - Вот это да, Антуан! Какая у тебя прелестная роза в петличке!
    - Это не роза, а хризантема.
    - Хризантема? А как она пишется?
    - Э... а... гм... ты, пожалуй, прав - это роза...


  • Мужики! Теперь у нас есть отмазка на величайшую отмазку наших жен!
    Когда Она на Вашу попытку станет говорить, что у неё голова болит, скажите:
    - Ну я же тебя не заставляю думать!


  • mdt: Живу в общаге. Туалет общий на несколько кабинок.
    mdt: Захожу... Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
    mdt: Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"

  • Яна: у меня интернета нет
    Андрей: как нет ?
    Яна: нельзя зайти
    Яна: пишет about blank

  • <Fukurokudzu> - Требуется НАЧАЛЬНИК СЕКТОРА ПО ЗАЩИТЕ ИНФОРМАЦИИ Выполняемая работа: работа со сведениями составляющими государственную тайну Оплата от 5 500 до 6 000 РУБ в месяц + Премия по итогам года
    <ghoul> ого
    <ghoul> да за такую зарплату выгодней этими тайнами торговать

  • - Девочка...
    - Я уже давно не девочка!
    - А кто?!!


  • 82-летний старик женится на 22-летней пышной блондинке. Через 9 месяцев его жену увозят в родильный дом, и она рожает на свет двух крепеньких близнецов. Муж блондинки весь светится от счастья, он бодро поднимается по лестнице роддома и перед отделением, где лежит его жена, встречает прекрасную медсестру, с открытым чудесным бюстом.
    Он самоуверенно, с намёком обращается с ней:
    - Сестричка, видите - в этой не совсем юной кузнице имеется тяжёлый и полный энергии молот!
    Медсестра улыбнулась и отвечает:
    - Да... да! Но сейчас самое время хорошенько почистить молот! Близнецы совсем чёрные получились!


  • молодые люди, никогда, слышите, никогда не делайте кунилингус девушке сразу после того как почистили зубы ментоловой зубной пастой!

  • Угораздило же в семействе народиться... Вчера сестра депилировалась специально обученной жужжалкой, а мы с мамой сидели напротив и скребли ногтями по стеклу, чтоб у систера на ногах волосы дыбом вставали и эпилятору легче было их захватывать. Ппц... Опасаюсь за будущее своих детей. Наследственность-с -- страшная сила

  • <Ellectu> отдыхаем с друзьями в евпатории. Стоим у вагончика с надписью "смак - только лучшие вкусняшки".
    <Ellectu> Вечер уже, темнеет. Тут вагончик начинает раскачиваться. Стоим ржем. Друг подошел - потолкал вагон ногой. Из окна высовывается потная рожа мужика, он орет "иди нахуй казел, нехер с ритма сбивать". Голова исчезла, но окошко осталось открытым
    <Ellectu> Тут мне на пьяную голову вдало в моск, я подошел к вагончику, сунул голову в окно, вытянул руки вверх и ору: "ПРЕВЕД!"
    <Ellectu> на улице дикий хохот, а в вагоне мужик с охуевшим лицом и гантелями в руках сидит и смотрит на меня.
    <Ellectu> давно я так быстро не бегал....

  • ххх: а вы знаете, что рокерская коза пальцами на языке немых значит Ы?
    ххх: представьте себе, концерт крутой митолл-группы, три миллиона людей
    ххх: и все так Ы! Ы! Ы! Ы!

  • Серёга (11:46:53)
    блин
    Garry (11:47:17)
    чего?
    Серёга (11:47:17)
    у нас в лаборатории опять дохнут мухи
    Garry (11:47:22)
    ужас
    Серёга (11:48:11)
    залетает муха через окно - минут 10 летает а потом падаеи и вскоре дохнет
    Серёга (11:48:42)
    на подоконнике с утра уже штук 10 накопилось
    Garry (11:49:08)
    а люди как?
    Garry (11:49:10)
    не дохнут?
    Garry (13:29:17)
    Серёга?.....

  • 1: Артем, мне не срочно, долг пока можешь не отдавать
    2: спасиб, а то мне тут аванс урезали..
    1: Но если вдруг понадобится - я приеду к тебе с утюгом и паяльником ;)
    2: зачем
    1: Ну ты что, маленький? Проводку починю и белье поглажу. Ты будешь в таком шоке, что без вопросов отдашь деньги ))

  • Громов (00:00:54 2/05/2007)
    Бля работа новая меня убивает. Я даже есть не могу. Словами не опишу даже не спрашивай. Сегодня только ожил от 2-х дневного напора поноса и рвоты, отравился адцко

    shaggy (00:01:29 2/05/2007)
    ты тестером робишь в фаст фуде????

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Sustain the spectacular work !! Lovin" it!|

  • -ТАМ НИЧЕГО НЕ БУДЕТ ИНТЕРЕСНОГО. - ТАМ БУДЕШЬ ТЫ! ...

  • Коньяк, кофе и мужчины должны быть крепкими!!!

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1525
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное