Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2016-01-01
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов, кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене, руб

(средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене, руб. (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Мономах: Слёг с ангиной. Вызываю врача, чтобы выписать больничный. Приходит дохтур - бабушко лет под 70.
    Она: "Простуда? А ну дайте горлышко глянуть. Даа... Что-то мне ваши гланды не нравятся..."
    Я: "Ага. Та же фигня. Поэтому мне гланды 15 лет назад и удалили".

  • Он: А как у девушек называется интимная прическа, когда по бокам все выбрито, а в середине оставлено?
    Она: Эрокез

  • Nata: ты подумай! Ни что так не красит женщину как противогаз! У нее сразу делается идеально гладкая кожа и БОЛЬШИЕ БЛЕСТЯЩИЕ ГЛАЗА!

  • <bubajazz> У многих старых игр логические ходы в сюжете похожи на логические ходы в дешевой порнухе. Вот например: На землю напали иннопланетяне и вам теперь просто необходимо обыграть их в арканоид. :)

  • <Dron> При повторном просмотре Хауса нашел случайно пропущенную мной серию. Щастья то скока)))

  • Новости с ленты:

    01.10 14:54 России разрешили бороться с пиратами на территории Сомали

    01.10 15:12 Сомали признает Абхазию и Южную Осетию

    Бояцца:-D

  • В интернете все так легко. Нажми кнопку «в друзья» и вот у тебя уже новый друг. И совсем не обязательно выручать его в беде, помогать. Вы теперь «друзья».
    С респектива.ру


  • Лента новостей.
    Президент Путин полетел в Таджикистан и обсудил проблему распространения наркотиков.
    В процессе обсуждения он слетал и в другие страны СНГ...


  • Голубого спрашивают какой его любимый цвет, тот:
    - Пе-е-е-едик...


  • От Mik:

    Жена фильм по первому смотрит - сложные судьбы героев, переживания, проникновенный диалог молодого раздолбая с отцом... Подхожу, тупо втыкаю в экран, "че-то одежда у них неактуальная" - говорю. "Так это ж семидесятые!" - восклицает жена, смахивая непрошенную слезу. "А хрен ли у него платежный терминал за спиной всю сцену?" - вопрошаю опрометчиво я. Пля, как хорошо, что сковородки после ужина убрали :)))

  • Хочу напомнить об одной вещи людям, носящим очки, и любящим посмотреть порнушку на компе\ноутбуке в присутствии другого человека, к которому монитор повернут жопой и который, по вашему мнению, не видит, чего у вас там происходит на экране.
    Очки хорошо отражают, не палитесь))

  • Из жизни.
    Фирма хочет зарегистрировать электронный адрес со всеми прибамбасами.
    Звонят в соответствующую контору:
    - Хотим взять имя, записывайте: латиницей - Эс, Е, Эл, А, Эс, точка, ру.
    Там смотрят на запись на бумажке и понимают, что что-то не так.
    - Еще раз: селас точка ру? Так?
    Клиенты:
    - Да-да.
    - Получается - "Селас.Ру". Понимаете, это не очень удачное имя, если произнести его быстро без точки, то оно плохо звучит, лучше бы придумать другое имя, или если это невозможно, то в другой зоне зарегистрировать.
    Клиенты:
    - Ну ладно, давайте в зоне SU.


  • сколько не было б фильмов на винте, посмотреть хочется то чего нету...:)

  • xxx: Паш, вы кого ждете? Мальчика или девочку?
    yyy: хз пака
    xxx: А хочешь то кого?
    yyy: ноутбук

  • сижу и думаю: как в одной статье совместить 2 праздника - день борьбы с самоубийствами и европейский день женского оргазма... оба сегодня

  • <Ведмежатко|занят|> кстати чай вчера пил.. понрааавилосб.. яблоко, шиповник и гибискус мням!
    * Cветик-семицветик сегодня пила чай гвоздика, корица и апельсин
    * Котяра сёдня пил чай из чая

  • Экзамен по анатомии. Студентка:
    - Э-э-э! М-м-м-м! К внутренним половым органам мужчины относятся! э-э-э! член!
    Профессор, ехидненько:
    - Э-эх, девушка, это для вас он ВНУТРЕННИЙ, а для мужчины - НАРУЖНЫЙ!


  • Rufus > пиндосы жгут
    Rufus > смотрю на файлообменике буржуйском список фильмов
    Rufus > фильм One Gin
    Rufus > чето неразу не слышал про Джинов
    Rufus > качнул полтара гига
    Irik > фантастика?
    Rufus > хренастика - «Онегин»


  • Вяжу голубые носки в оранжевую полоску.Дорого.

  • ¤¤¤ Join: Ran!~Ran3D@de4.tcompressor.com
    <Ran> прива всем
    <AfroditA_ilf> р лишняя

  • х: Я не знаю... Спроси у Яндекса.
    х: Или ты в Рамблере гуглишь?

  • Молодая девушка входит в переполненный автобус с парой коньков, перекинутых через плечо.
    Один мужчина встаёт, чтобы уступить место.
    - Что вы, спасибо! Я сегодня тренировала группу новичков и ужасно устала сидеть...


  • - Близкие родство и сходство вызывают вражду...
    - Как это?
    - Сам посуди - украинцы и русские, арабы и евреи...


  • Мужик с больным зубом приходит к дантисту, и тот, осмотрев полость, говорит, что надо вырывать. Мужик просит обезболивающее, так как не переносит боли.
    Стоматолог:
    - Я вам сделаю укол новокаина!
    - Только не укол, ужасно боюсь иголок!
    - Тогда дам вам подышать веселящим газом!
    - Не могу, нельзя мне им дышать - у меня на него аллергия!
    - Тогда примите вот эту таблетку виагры!
    - А что, это уменьшит боль?
    - Нет, но у вас будет за что подержаться, пока я вам буду вырывать зуб...


  • Жил в небольшом городке, работал в некрупной программистской фирме. Сижу, что-то разрабатываю, в коде ковыряюсь. Звонит телефон.

    - Здравствуйте. Слушаю вас.
    - Это из областного бюро вас беспокоят. За вами числится труп неопознанной замерзшей женщины. Вы когда акты нам отправите?
    - O_O

    Отлегло, когда разобрались, и стало понятно, что номером ошиблись. А звонили в местное бюро судмедэкспертизы.

  • Статья "Несколько слов о Bluetooth, EDGE, EMS , GPRS, HSCSD, IRDA, MMS, WAP, Wi-Fi, i-mode, HTML, POP / SMTP-клиент, USB, WCDMA."
    Я так понимаю автора статьи по жизни вообще хуй заткнешь)

  • Ответ на:
    Юмора не содержит.
    Пока вы тут разводили мем про старика на зелёной шестёрке, да ВАЗ обсирали, в Тольятти остановили тот самый ВАЗ, сегодня (6 августа) собирались поднять восстание. В город введены войска (600 амоновцев, 2 БТР, водяные пушки). Уровень преступности возрос невообразимо. Конечно же никто про это в новостях писать не будет под страхом лишения рабочего места (такое вот у нас объективное телевидение и свобода слова).
    Заплывайте дальше жиром, желаю вам счастья и мира
    =========================================================
    А когда примерно тоже самое было во Владивостоке, только били за правый руль, и били всех подряд, и в том числе мимо проходящих женщин, рабочие на автовазе выразили полную поддержку едру. Так что жизнь все-таки жизнь - она бумеранг.

    P.S. Прошу всех меня извинить за флуд, который сам терпеть не могу. Но уж очень зло взяло. Обещаю больше так не делать.


  • Последняя стадия сифилиса - это когда с памятника начинают отваливаться буквы.


  • <mator> dima, а что уже и про эрекцию нельзя поговорить, ну или про конец?!
    <dima> mator: Канал переименовать придется :)
    <lslarry> зачем?
    <lslarry> или слова дебиан и эрекция несовместимы?

  • Всё-таки есть что-то подозрительное в названии газеты "Рыбак рыбака"...


читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Rather revealing, look onward to coming back.|


  • Слушай если тебе нечего больше ловить в этой жизни, то представь себе ситуацию, что ты умер.
    И с того момента как представил начни жить с нуля, т.е. что было до этого не существует - ты не проживал пару десятков лет моральным уродом.

    Тебе нужно отнестись к сложившейся ситуации с ра...

  • Умей ценить свою судьбу, не оглядываясь на чужую.

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1528
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное