Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2016-01-10
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов, кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене, руб

(средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене, руб. (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • к вопросу о том, что появилось раньше: курица или яйцо

    xxx: Это все фигня, первым появился Адам, а значит первым появилось яйцо!!!!
    yyy: Правильно!!!! а из его ребра Бог создал Еву, значит курица появилась после яйца XD

  • [а] кто знает, как подключить мобильник к компу с помощью ультрафиолетовых лучей?

  • casper: Грустно, когда человек думает что "воздушные линии электропередач" это "когда по вайфаю".

  • Хорошо быть кроликом - размножаешься себе в собственное удовольствие и совсем не думаешь, что тебя просто разводят.


  • - Вы меня ещё в драке не видели! Меня так пиздят!!!


  • <MIC> здец, позвонила девушка, предложила пожениться
    <MIC> чо делать, не в курсе...
    <mironov_ivan> MIC, забэкапься и говори "Да"

  • Секреты коммерции:
    > 3 место: Три самых дорогих торговых марки в мире это Marlboro, Coca-Cola и Budweiser. То есть, из трех две производят вредную для здоровья продукцию.

    xxx: А почему только две из трёх? Разве пиво тоже не вредно для здоровья?

    dfcz: тссс... пиво - палезно

  • Антивирус - это большой вирус, не любящий конкуренции.


  • Пусть критерии определения ума разнятся от культуры к культуре, но глупость, безусловно, универсальна.

  • Был в гостях у знакомых и увидел красивого кота. Поинтересовался, как
    зовут, и услышал странное имя – «Лыжик»
    - ??? Спортсмен, что ли?
    Смеясь, поведали историю этого имени: Взяли котенка и по совету логопеда
    назвали «Рыжик». Ну не выговаривает дочка букву «Р» и все тут. Конечно,
    со временем ребенок освоил трудную букву, но кот, настолько привык к
    имени «Лыжик», что на правильное имя уже не откликался. :-)

  • <Tanya555> Люди, подскажите кто-нибудь - удалила ведро со стола.
    <Tanya555> Где оно теперь?
    <КуПеР> Tanya555: пацталом

  • Лёгким движением руки обычный пляж превращается в нудистский!


  • Чтоб не киснуть - надо квасить!


  • xxx: Никита тут подвиг совершил!

    xxx: Я обнаружила на потолке какое-то неведомое чудовище

    xxx: Он говорит "Ща", уходит, приходит с пылесосом, включает в розетку и садится за комп, включает винамп...
    Встает, берет пылесос и под "Ху ю гона колл - ГОСТ БАСТЕРС!!!" браво разделывается с чудовищем))))

  • Conchita
    я сейчас даже экзмен не могу купить, а ты говоришь...

    s3m
    купить экзамен как звучит то) как будто сходить в магазин: дайте пожалуйста мне экзамен по высшей математике, а тебе отвечают, извените, всё раскупили, но вот есть экзамен по экономике, а ты говариш - можно посматреть? тебе отвеают: пожалуйста, ты смотриш на него и говариш ёпть он же просроченый, уже как с прошлого года, продавщица - ой извините не с той полки снела, подождите сейчас найду, ищет ты ждёш, потом говарит нет, к сожалению все екзамены раскупили остались только повестки в армию

  • А: Отдаю катятов
    А: Сегодня увидел что они ели картофельное пюре
    Давайте народ) разбирайте
    Б: я думаю, когда ты увидишь, что они варили картофельное пюре..спрос на них резко возрастет=))))

  • Объявление в роддоме:
    "К присутствию при родах допускаются только отцы, присутствовавшие при зачатии".


  • ххх: я все думал, почему мое девушко меня долгими зимними ночами по несколько раз за за причинное место щупает и засыпает сразу?
    ууу: и?
    ххх: а светлеет поздно, а ей надо на работу и она оказываецца проверяет у меня по отсутствию/наличию эрекции - еще ночь или уже утро...

  • Некрасивых женщин не бывает! бывают мужчины, измученные спермотоксикозом.


  • ххх: блять а кто разбил окно?!?!?
    ууу: голубь пытался залететь
    ххх: ????
    ууу: ну или я яблоком мимо урны промахнулся...

  • FiessTa
    На меня сейчас отец наорал Т_Т

    Chibi
    Да лана, на меня предки тоже орут что я такой плахой, не учусь, тока за компом сижу, а они прям ангелочки и ненают в кого я такой :)

    FiessTa
    Да нет, я у него всю порнуху с компа поудаляла %)

  • Новые правила русского языка: Вернулась буква Ъ - "ять"!
    Теперь можно смело писать в общественных местах слово БЛЪ - и делать вид, что всё в порядке...


  • <[C]CLaiN> тьфу блин
    <[C]CLaiN> с тобой заговорился
    <[C]CLaiN> беру кусок хлеба из пиалки
    <[C]CLaiN> откусываю
    <[C]CLaiN> кладу в тарелку
    <[C]CLaiN> пишу тебе
    <[C]CLaiN> беру еще один кусок хлеба
    <[C]CLaiN> откусываю
    <[C]CLaiN> и кладу в тарелку
    <[C]CLaiN> сейчас поймал себя на том, что кладу в тарелку уже третий надкусанный кусок

  • 85-летний старичок на приёме у врача.
    Врач:
    - Вам спиртное полностью противопоказано. Курить нельзя, безусловно. Исключите всё жирное, острое, сладкое...
    - А сексом-то можно заниматься?
    - Какой ещё секс в вашем возрасте? С чего вы про секс-то вспомнили?
    - Так вы же мне всё хорошее запретили - надо ж как-то времечко убить...


  • <Maxwell> у меня класса до восьмого была твердая тройка по аглицкому
    <Maxwell> а потом появился комп
    <Maxwell> я так любил квесты... ;)

  • [1] ты в курсе, как я со своей Ленкой-то встретился?
    <2> неа, раскаж
    [1] прикинь, в очереди за резинками ))
    <2> да ты чо )
    [1] ага. она в очереди за мной стояла )) я себе в запас брал, ну и грю продавщице "шесть презервативов", смарю - Ленка (ну я тады не знал еще как ее зовут конечно) улыбаецца
    [1] я понял, что настал мой звездый час, оглядываю ее так пристально, грю "зря смеешся" и в окошко "СЕМЬ презервативов!". Очередь за нами на хаха пробивается, я в лучах славы!
    <2> клево))))
    [1] ну да. А она мне в ответ "чо так мало, бери сразу двенадцать!" Я ахуел, очередь прям замерла
    <2> ЫЫЫЫ
    [1] ну покупаю большую пачку резины, далеко не отхожу и ей так "мне типа подождать?". А она "Да уж, подождать!" и продавщице "Упаковку ТАМПОНОВ!"))))
    <2> ЖЖОТ!!!
    [1] в очереди одна беременная баба от смеха чуть не родила ) а эта пачка контекса у нас счас типа талисмана ))

  • - Але, здравствуйте. Могу я сделать вам признание?
    - Вы куда звоните? Кто вам нужен?
    - Да мне без разницы. Лишь бы выслушали.
    - Я вам что, телефон доверия?
    - Ну, в некотором роде. Так вот. Я человека избил.
    - Как это?
    - Сидели с приятелем, пиво пили, мирно беседовали. Вдруг в голове у меня как переклинило что-то. Взял бутылку и - хлоп! - приятеля по голове!
    - Ужас! Он хоть живой, приятель-то?
    - Оклемался вроде...
    - Такие признания в милиции делаются. Туда и обращайтесь.
    - Обращался. Не верят. Думают, что шучу я. Вы-то мне хоть верите?
    - На все сто. Всё?
    - Ой, подождите, не вешайте трубку... Так, знаете ли, приятно пообщаться с родственной душой. Кто понимает и, главное, верит тебе. Может, пересечёмся где-нибудь на нейтральной территории? Поболтаем, пивка попьём! Я угощаю!


  • <Ritsuko[lissaumiru]> Лисс, если чво -- команда для пинка юзера -- /kick <Юзер>
    <Ritsuko[lissaumiru]> а я отвлекусь на сайт с концами на ближайшие несколько минут
    <Chibiko> сайт с концами
    <Chibiko> а он говорит Рилсму не давать линки на форчан
    <Chibiko> а сам делает сайт с концами
    * Chibiko seems to be sobering up

  • На уроке биологии учитель выдает:
    -Березку вырвало...
    По классу жуткий хохот)
    -Что вы ржете, с корнем ее вырвало))

  • ‡ man¬ killer ‡
    чего не спиш?

    Ole4ka
    жду звонка)

    ‡ man¬ killer ‡
    ты посмотрела касету?

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • The posts is rather important.|

  • Человек - это то, что должно быть преодалено!

  • I"ll try to put this to good use imedmiaetly.

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1528
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное