Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2015-12-15
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов, кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене, руб

(средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене, руб. (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • *~*(=_Miracle_;)*~*
    Фо делаешь?

    ForumMatrix
    Думаю о Дружбе

    *~*(=_Miracle_;)*~*
    Хорошая тема. И что надумал?

    ForumMatrix
    наверное ей неплохо пилить людей...

  • Чат локалки:
    BAcKS: только если качаете, потом у меня ничего не спрашивайте, как обновить и т.д. Тут недавно одному дал, так пришлось в игнор его отправить на пару часов

  • Секретарь-менеджер представляет бухгалтера новому сотруднику:
    - А это - наша Нина, бухгалтер с большой буквы "Б"...
    Обиженный бухгалтер не остался в долгу:
    - А вы, Яна, секретарь с большой буквы "С" и менеджер с большой буквы "М".


  • melfa: Новый голливудский блокбастер собрал в прокате 1500 терабайт в первую же неделю.

  • Нургаллиев объявил войну коррупции и на двадцать пятой минуте сдался в плен.

  • Arriva Nacho: Влюбился... Давно столько смайлов в разговорах не ставил..

  • Отдал другану болванку, чтобы он записал фильмец, ну и говорю, еще чем-нибудь забей. На диске кроме желаемого фильма оказалась папочка "Хардкорное порно", содержащая в себе: во-первых - эротический фильм 20-х годов, во-вторых - порно с животными, в-третьих - дистрибутив OpenBSD 4.0...

  • Walk: Уважаемые коллеги, в переписке с нашими англоязычными партнерами помните: whether - который, weather - погода, wether - кастрированый баран!

  • Свекр (С) моей сестры патологоанатом. Всю жизнь работает судмедэкспертом.Ну и юмор соответствующий. Пример из жизни. Пришли к ним как-то гости (Г). Хозяева к столу подали пельмешки домашние.
    гости едят, нахваливают: какое мясо вкусное. Из деревни приевзли?
    С:да с работы принес. вчера Кузнецов поступил.
    Г: О_о
    С:да еште-еште он свежий
    Г:О_О

  • Надпись в уборноЙ уголовного розыска по г Москве:
    -уважаемые сотрудники
    не попадаете в тире?
    Попадайте хотя бы в туалет


  • Украина. Новости по одному из центральных телеканалов. В Запорожье задержаны молодые люди, которые заставили двух школьников сдать в ломбард свои мобильные телефоны и отдать им деньги. Парнишки сразу нашли милиционеров, пожаловались - вот грабителей и задержали. Повеселила версия гопников (на камеру): "Мы такие, типа, подошли к ребятам и попросили на дать на пиво, а они такие "У нас нет денег, но мы щас мобилки в ломбард сдадим и дадим вам на пиво!" Вот какие в Запорожье школьники-альтруисты!


  • <DrP> ЕСТЬ У КОГОНИТЬ МОЯ ФОТКА?
    <DrP> плз дайте

  • Мел: Наблюдаю за сестрой. Играет в контакте в покер. Какой-то перец пишет ей в общем чате "Как насчёт секса?". Сестра, поведя бровью, в этой же партии натягивает его на все фишки со словами: "Надеюсь, кончил".

  • То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист.


  • - Мой дед голыми руками подковы разгибал... Лошади его стороной обходили!


  • Нервные в клетке не восстанавливаются.


  • <GRC> мда, то сцуко, которому я продал перса уже около двух-трех недель не отвечает по асе
    <Агриппыч> он тебе бабла должен?
    <GRC> типа того
    <Агриппыч> поздравляю тебя Герц - ты ЛОХ!!!
    <GRC> бабло он мне никак не отдаст уже четыре месяца
    <GRC> Вот ты бы как это расценил? Как кидалово?
    <GRC> Он планомерно ебал моск, что скоро отдаст и уже 2-3 недели ни слуху ни духу
    <Агриппыч> Да, тебя кинули на бабки
    <GRC> Вот я тоже думаю, что это кидалово, но у меня есть козырь в рукаве
    <Агриппыч> какой?
    <GRC> дело в том, что я обратно спиздил перса месяц назад :)))))


  • A: Сейчас пришлю ролик...
    А: Сомтри!
    Б: Сом-три? Это фильм типа "Челюстей-3", только вялый, скучный и нестрашный?

  • xxx: Хуйня! моя женя регулярно делает мне минет, все довольны. Анал тоже хотим попробовать. А вы ограничивайте себя, недоебки!
    yyy: У тебя две грубые ошибки в предложении. "Женя" пишется с большой буквы, это во-первых, а во-вторых - "мой".

  • Дима Билан заслужил премию «Женщина года»
    —————————————————————————————
    Кто бы сомневался —__—'

  • смс: так и не смог смириться с тем, что потерял тебя... я наелся битого стекла.
    Ответ: запей клеем.

  • <OScar> нестабильное ведро - это когда ты уже почти донес воду от колодца за километр, а тут отваливается ручка, причем через минуту сама приделывается обратно.

  • Тот чел, который грил о девочке, у которой на будильнике мелодия Чип и Дейл спешат на помощь, ты случаем не в Новосибе живешь? У моей девушки эта мелодия на будильнике!!!!!!!!!

  • РР :
    интересно потрахаться с собакой или конём
    РР :
    я в фильме видел
    uu :
    не надо.я ветеринар,я все знаю пра конские куи.
    РР :
    ну я видел как девочки их себе засовывали под не мыслимыми углами
    uu :
    мальчик, это в жопу лучше не совать. удовольствия 30 секунд. а при эякуляции головка увеличивается в несколько раз. искуственные вагины лопаются. а у тебя будет черепномозговая травма, придурок.

  • Хулиганы были так рады меня видеть, что даже дали с собой...


  • ХХХ
    Общался в контакте с одной девушкой, просто от делать нечего...
    ХХХ
    Так она сменила фамилию
    ХХХ
    На мою о_О

  • ххх: у друга двухлетний сын ,я его пытался научить здроваться - типа обе руки вверх и "превееед!" , а ему впадлу вставать шоб обе руки поднимать - в итоге поднимает одну.. и меня его родители теперь ругают шо я из ихнего сына малолетнего фашиста сделал )))))))

  • IPX
    ыф.. нахерачилсо вчера

    IPX
    хотел поесть лапши.. открыл тумбочку.. и вывалилась банка пива

    IPX
    бог есть


  • Забавная история из жизни таксиста...

    Взял мужык вызов, приехал на место. Пасажирами оказались

    1. Молодая женшина (севашая на передние сиденье)
    2. Слепая бабушка
    3. Ребёнок (ещё в пелёнках) (на руках у бабушки)

    Ну всё как обычно назвали адресс поехали... Доехали до места и женшина выходит, просит подождать минут пять и мол поедем в другое место. Ну ушла она, проходит минуты 2-3 спускается женшина, садится, называвет адресс. Поехали...

    Спустя пару минут по рации доносятся крики диспечерра

    Д: "172-ой КУДА ВЫ ПОХИТИЛИ РЕБЁНКА И СЛЕПУЮ БАБКУ !!! НЕМЕДЛЕННО ВЕРНИТЕСЬ НАЗАД ХХХХХХХХХХХХ !!!"

    Оказалось что через 2-3 минуты вышла не та женшина что ушла (но та что вызвала себе такси). А водитель замотавшись не запомнил лица первой дамы и принял новую пасажирку за "старую". Новая пасажирка и не заметила тихую слепую бабушку с зади, зато первая женшина хорошо заметила пропажу машины, бабушки, и РЕБЁНКА) История кончилась благопол...

  • Brodyaga: товарищ спросил, как перевести на русский аббревиатуру CMS. Перевел как "Система Управления Контентом"...
    Brodyaga: через 20 минут на форуме появилась тема "Команда веб-мастеров ищет СУК для масштабной работы!"...

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Что-то меняется каждый день, а что-то не меняется веками, всё зависит от того, что для человека изменения.

  • Ни грязь,ни пыль и ни чужие дети, определяет истинную любовь мужчины

  • Секи сюда пузан - ИНТЕРНЕТ!

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1525
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное