Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2015-12-02
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов, кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене, руб

(средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене, руб. (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • > Сообщение:
    > День добрый, Данил!
    > Удалось решить проблему с роутером TEW-452BRP?
    > Когда компы не видят друг друга в локальной сетке. У меня точно такая же вроде бы проблема, как описана у вас: роутер удалось настроить выходить в инет с обоих компов. Но друг друга они не видят.

    Добрый день!

    В какой-то степени, проблемму удалось решить. Весной у нас спиздили оба компа, которые не хотели друг друга видеть, при подключении через роутер, и сам роутер ))
    Так что если подобная проблемма вновь всплывёт на форуме - присмотритесь повнимательнее к этому человеку ))


  • xxx: Теперь до 12 числа я сосредоточен на физике, и потом 3 недели свободаааа
    xxx: А может даже больше... До весеннего призыва)
    xxx: Если физику не сдам

  • Она: Я тебя ненавижу! Не пиши мне больше, урод
    Он: ???
    Она: Ты мне про секс у черепах рассказывал? то они чтобы потрахаться из панцирей вылезают?
    Он: Ну
    Она: я по телику видела, они прямо так все делают.
    Она: А ты меня обманул и поэтому все

  • Обсуждение добровольного медицинского страхования в корпорации, где работает моя девушка.. страховаться или нет

    я: тока каким боком это меня касается?)
    Она: ой)))))
    Она: вот....
    6. Сотрудник имеет возможность приобрести полисы ДМС и СЖиНС для членов своей семьи по корпоративным тарифам.
    я: ху@се как хитро ты мне предложение сделала

  • chip: и вправду, труд сделал из обезьяны человека, а интернет сделал из человека обезьяну:)
    jasly: Интересно, а если труд в Интернете происходит... это же, получается, постоянная смена агрегатного состояния.

  • - Чем отличается Америка от йогурта?
    - Тем, что когда йогурт немного постоит, в нём развивается культура...


  • Он: Я бороду сбрил ! Стою перед зеркалом и не понимаю что за незнакомый мужик на меня смотрит.
    Она: Так познакомься с ним ....
    Он: о_0 Я с мужиками не знакомлюсь !
    Она: А я с этим мужиком сплю, так что ты с ним лучше познакомься.

  • Если вы проигрываете в споре, не отчаивайтесь: оппонента ещё можно обозвать.


  • ОНА:
    Блин..если диплом ене получу то тоже не скоро буду)))))мне тут такие перспективы рисуют..елси я сдам диплом....то бабушка мне подарит либо полностью новый комп иили ноутбук на мое усмотрение в пределах 50-55 штук. А мама с тетей сказали что машинку нам возмона с мамой купят..но точнее мне потмоу что мама с ногойц водить не будет и пока если че после диплома я пойду на курсы пока в очереди на машину стоять будем я получу права..а машинка либо мазда 3 либо новый форд фокус который скоро выйдет....так что конечно надо бы диплом делать...за аткие то перспективы..но я такая похйистка что мне влом.

    ОН:
    ахуеть

    ОН:
    А мне тупо: "Не сдашь диплом, пизды получишь, убогий блять"

  • xxx: как показывает опыт, лучшее средство для профилактики гриппа - искренне желание им заболеть

  • <Maximbo|work> wRAR, к тому же, в отличии от XP, это можно было бы настраивать. Примем всё самое лучшее и повернём лицом к человеку ;)
    <AMorozov> Maximbo|work: мне, например, нравятся женские попы. При этом, э-э-э, передняя часть часто не дотягивает. Поэтому не надо "все лицом".
    <AMorozov> Пусть хоть что-нибудь задом постоит.

  • Toxa
    ты случайно не знаешь, если осиное гнездо повредить, ударив палкой, то осы заделают брешь или построят новое?
    Violet
    пизды они вломят первым делом
    Toxa
    ну это да
    Тoxa
    а вторым?
    Toxa
    еще раз вломят - эт понятно

  • Муж с женой, детьми и тещей в буфете перед большим концертом.
    Муж:
    - Ну что? Нам со Светкой по бокалу сухонького и мандаринку. Детишкам по лимонаду с конфеткой.
    - А маме?
    - А маме стакан молочка и огурчик!


  • С бухгалтерского форума.

    Еленка
    - Здравствуйте, меня взяли в фирму бухгалтером, а научить ничему не научили, потому что фирма только открылась. Что мне делать?

    STA.GOV.INSPECTOR
    - Здравствуйте Елена, вам срочно необходимо научиться сушить сухарики.

  • Париж. Булонский лес. Господин копает на газоне яму. К нему подходит
    полицейский и спрашивает:
    - Мсье, а что это вы, собственно, делаете?
    - Я даму жду на свидание, - отвечает господин.
    - А ямка-то зачем?!
    - Да она у меня горбатенькая...


  • каменты на youtube :

    Вот это и называется гей-ксенон. Гей-ксенон - потому, что когда с таким светом едут на встречке, то хочется крикнуть "пидарас, отрегулируй фары!".

  • Магазину стальных дверей ххх.ru нужен копирайтер. [далее многочисленные требования и условия оплаты]
    Очень приветствуются люди когда-либо сталкивающиеся с входными дверями.

  • Илич: а все таки зря вы рекламу ругаете...
    Илич: прикиньте: вот не станет рекламы....и когда тада в туалет бегать? :/

  • * sergeyR_ стоял на кухне и наводил кофе
    * sergeyR_ заметил что в сахарнице закончился сахар
    * sergeyR_ взял мешок и начал сыпать
    * sergeyR_ когда посмотрел, то в куржку больше не влазило
    <sergeyR_> вот ща думаю, че делать с кофе.. :)
    <sergeyR_> пить или не пить...
    <Viking> да наверно теперь тока есть...

  • Есенина, говорит, тебе прочту... Думала, культурный, а он начал: "Пей со мною, паршивая сука..."

  • xxx: Это еще что...
    ххх: Страшно - это когда я чихаю в 2 ночи, сидя у компа
    ххх: А мне из 156ой квартиры сосед орет - Будь здорова, бля!

  • xxx: сегодня решил встать праньше
    xxx: отжался 30 раз
    xxx: принял холодный душ
    xxx: и прийти раньше на работу
    xxx: теперь как дурак сижу один в офисе, невыспавшийся, руки болят и по ходу простыл...

  • xxx: Подключали сеть ТТ, а никаких программ,связанных с локалкой даже не скинули и ничего не объяснили! Говорят,что это не входит в их обязаности! Так ли это?
    yyy: купил автомобиль, но меня не научили ездить и не дали прав! Говорят,что это не входит в их обязаности! Так ли это?

  • Закон туалета:

    Через 2 дня отсутствия бумаги в туалете, рулонов появляется количество равное количеству людей в квартире * на 2))))))))

    аz

  • Экзамен по СУБД. Препод запустил 8 человек в комп-класс, все взяли свои билеты с темами, расселись. А препод сел за дальний 9тый комп и че-то там стал фтыкать. Народ у нас ушлый, кто быстрее задание свое сделал, начали другим помогать, файлики по сети кидать, просчитав компы в сети стали общаться через старый-добрый netsend. Все шло хорошо, грамотно, работа кипела, препод даже в ус не дул, пока один ламер-долпай*б не додумался написать буквально следующее: "NET SEND * KRUTO PRIDUMANO! A ETOT O4KASTIY PIDARAS NAS NE ZAPASET?" Теперь наша группа боится идти на пересдачу =(

    FX

  • Говорят, если посадить печатать десять тысяч обезьян, то рано или поздно одна из них напечатает „Войну и мир". А девять тысяч девятьсот девяносто девять напечатают "Привет, как дела)?"

  • Из жизни.
    Забавный однако случай. Прихожу со своим сокровищем в гости... Моя подруга кормит Сашуньку кашей, мальчику 2 годика. Поскольку есть зрители - каша ему не интересна. Знакомые уговоры - "Ну, за папу... за маму...".
    Кашу домучали.
    Через некоторое время ребенок посажен на горшок. Добросовестно выполнив все дела, Сашка отдаёт его маме. Мама, помыв горшок, пытается поставить на штатное место, однако ребёнок требует его снова...
    На мамин вопрос:
    - Ну, сейчас-то он тебе зачем?
    Следует гениальный ответ с маминой, в точности, интонацией:
    - За папу... за маму...


  • Include:
    Никогда бы не подумал, что (_*_) - это не жопа,а возведение в квадрат предыдущего выражения в питоне...

  • Поп говорит раввину:
    - Что у вас за похороны? Все плачут, кричат, посыпают голову пеплом. То ли дело у нас - чинно, благородно, поют, выпивают...
    - Да, мне таки больше нравится, когда ваших хоронят...


  • Arrow: Стою себе спокойно в оружейном магазине, никого не трогая. Заходит тело женского пола, и просит у продовца продать ей перцовый балончик. Крутит в руках, изучает, потом натренированным двежением снимает защитный колпачёк и прыскает в него "пробничек"... перерыв нах! технический.

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • ... Кем бы ты ни был, чего бы ни хотел, но если чего-нибудь сильно хочешь, то непременно получишь, ибо это желание родилось в Душе Вселенной. Это твое предназначение на Земле...

  • Noen audio-video dem gjorde louis vuitton shoes a fantastisk jobb, to get eksempel Sara Jessica Parker. Noen av dems, legge dessverre, uncovered en annen stykke soppel pa markedet.

  • действовать в целях решения проблемы.

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1525
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное