Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2015-12-12
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов, кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене, руб

(средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене, руб. (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • ххх: блядский эпсон с ебаными картриджами!
    yyy: опять краска кончилась?
    ххх: угу. страниц 20 текста распечатал и краска пиздой накрылась
    ххх: может 20 фоток? или кто еще печатал?
    yyy: у меня кроме кота никого не было в эти дни
    xxx: значит кот виноват XD
    Котяра: ну конечно!!! эпсон хуйню делает, а я во всем виноват блять. поцелуйте мой пушистый зад!


  • xxx: я могу жопой орехи колоть
    yyy: это твое лучшее качество?
    xxx: Я это моё единственное качество

  • Восторженный возглас нашего препода по логике:
    - Как все в природе мудро устроено! Заметили? Ведь дырочки на шкурке у кошки именно там, где у кошки глазки!

  • ххх: Комп загрузился, чёрный экран, белая стрелочка и играет тихая спокойная музыка, что делать?
    Коментарий админа: За упокой...

  • <unkn0wn> сегодня клип Snoop Dogg'a смотрел, на песню "Vato".
    <unkn0wn> ну что сказать... содержанием ярко отражает название

  • Nikolay
    меня тут все называют новым программистом :D

    Nikolay
    как же жестоко они заблуждаются

    Nikolay
    плохо только то, что когда они об этом узнают
    то я пойду домой опять сидеть

    Nikolay
    им нужен реальный программер за 12 тыщ!

    Nikolay
    странные люди

  • Одесса, район привоза. Недалеко трамвайное депо. 11 вечера. Один за одним проезжают трамваи. На табло у всех написано "в депо", а у одного, сцуко, "на заправку"...

  • xxx: Среди нашего коллектива появилась прекрасная белокурая девшука! =)
    yyy: За которую играет потный небритый мужик. =\

  • Друг купил себе компьютер и звонит своей девушке,похвастаца
    (друг)-привет,любимая! прикинь я себе комп купил классный теперь все игрушки работать без торомзов будут!!
    (девушка.убитым грустным голосом)- а мне звонишь попрощается да?

  • rabiter
    а мне кепку дали на работе

    rabiter
    с логотипом

    Danzki
    вместо зп?

  • Суперакция компании "Тарелка+"!
    Только до конца месяца! Каждому купившему спутниковую тарелку - спутниковая ложка и спутниковая вилка в подарок!


  • 1: я вроде с ней лизался,и нетолько с ней...
    2: и не только ты)))


  • недано решил приколоться. взял тысячную купюру и написал на ней ультро-фиолетовой ручкой "НАСТОЯЩАЯ".
    Прикольно было смотреть на продавщицу када она начала ее проверять под УФ светом и медленно сползать под прилавок

  • 1. Мля, где продаются очень маленькие отвертки?
    2. А че?
    1. Сотовый искупал..
    2. Оо..? Дома?
    1. Да, мля, я его в ванной с мылом перепутал.. =\

  • Ann: мне 9 июня 12 тыс. дней исполняется!
    ja: я смотрю, у тебя там тоже масса работы :)

  • xxxx (20:37:20 9/08/2009)
    какую пиццу будешь?

    уууу (20:37:51 9/08/2009)
    С конченостями

    xxxx(20:38:16 9/08/2009)
    фууууууу, я б не стал такое есть *ROFL*

    уууу (20:38:19 9/08/2009)
    с копченностями ]:->

  • Парень учит девушку:
    - Так, теперь берешь флешку и вставляешь ее в фотоаппарат до щелчка...
    - ДО ЩЕЛЧКА Я СКАЗАЛ, А НЕ ДО ХРУСТА!!!

  • Kell
    у нас в туалете кто то в биде насрал

    Varis
    ебать

    Varis
    у вас биде есть?

  • Девушка:
    короче, чтобы твой мир не рухал опять, я сразу предупреждаю, в компах и администрировании я разбираюсь из рук вон плохо так же как и в мотоциклах то есть я допустим знаю, конечно, что есть линукс (предположим)

    Одмин1:
    Ну в хер мотоциклы, я фентази люблю...

    Девушка:
    и даже знаю, что такое "кернэл паник",
    но блин, я не умею прописывать коды и тому подобное

    Одмин1:
    хммм

    Девушка:
    в портах я тоже не разбираюсь)))

    Другое окно:

    Одмин1 а что такое кэрнел паник?
    Одимн2 хз
    Одмин1 ппц мне стремно
    Одмин2 загугли ))

  • Девушка рассказывает подруге:
    - Когда мне было 14 лет, папа мне подарил 14 рублей... Когда мне исполилось 15 лет - папа подарил 15 рублей... Завтра мне 16 - и я не знаю, где взять 200 долларов на аборт!


  • dergan:
    ветеран подскажи пожалуйста как вы формат переделываете из rar к примеру в Jpeg или в PNG заранее благодарен!!!!!!

    BETEPAH:
    обычно rar в jpeg переделывается с помощью программы WinRAR. В нем есть малоизвестная в народе функция "разархивировать". Хотя результат может быть непредсказуем. Может получиться и не jpeg а pdf, например. Бывали даже случае, когда получался doc. Бытует мнение, что результат разархивирования в большой степени зависит от того, какой формат использует автор новости в результате еще одной операции WinRAR'a под названием "архивировать".

  • Девчонка говорит другу:
    - Ты знаешь - у меня завтра экзамен, так что ты ругай меня... хорошо?
    - Хорошо...
    На следующий день прибегает:
    - Ты знаешь - я получила ПЯТЬ!!!
    - Так не зря я всему классу сказал, что ты СУКА!


  • Разговор модераторов с одного форума в асе:

    xxx: я просто насчет нарушения сомнениями терзался. но ты меня успокоил ;)
    yyy: да ну их в... еще и терзаться из-за этого. счас надо соблюдать смирение :)
    xxx: смирение?
    yyy: 28 ноября начался Рожденственский пост
    xxx: аа, ты про это :) и не судить строго спамеров и ламеров, и не судим будешь? :)
    yyy: ну, конечно, не судить. просто банить и удалять. смиренно и по-доброму :)

  • - Что делать - ума не приложу! Телевизор не работает и, главное, на работу устраиваться не хочет!


  • Синяя туалетная кабинка. Рядом бабка - деньги за вход собирает.
    Вдруг прибегает мужик, красный весь, пот градом, глаза чуть не на лоб.
    - 7 рублей, молодой человек!
    Мужик умоляющим взглядом смотрит на бабку - мол, потом, невтерпёж.
    - Ладно, проходи.
    Проходит 10 минут, мужик выходит мрачный из кабинки и медленно шагает прочь.
    Бабка, удивлённо:
    - А деньги?!!
    Мужик, пожимая плечами:
    - Ну не вышло...


  • - Всё, больше с женщинами не связываюсь!
    - А чего? Подцепил какую-нибудь и - в постель!
    - И так уже подцепил...!!!


  • Спорят русский, француз и американец, у кого в жизни самое страшное похмелье было.
    Американец:
    - Я просыпаюсь с похмелья, вижу: я у себя на вилле, рядом со мной классная тёлка лежит... Хочу - но не встаёт!
    Француз:
    - А я просыпаюсь с похмелья, вижу: я у себя на яхте, рядом две классные тёлки... Хочу - но не встаёт!
    Русский:
    - А я просыпаюсь с похмелья, вижу: лежу на помойке, весь ободранный, вокруг грязь, член стоит, на нём сидит ворона и клюёт его... А меня ТАК СУШИТ, что я её даже на хуй послать не могу!


  • Осенью в дождливый серый день
    В магазине я засек пельмень.
    Он лежал в витрине ледяной
    И я понял, что он будет мой.

    Сварись, мясной пельмень по моему хотению
    Неси меня пельмень в свою страну пельменью...
    Туда, где хлеб нарезан, и кетчуп с майонезом
    Неси меня туда, мясной пельмень.

    Вот пельмень уже почти готов
    И я снял с плиты еду Богов.
    Свое блюдо перцем надушил,
    Майонеза с кетчупом налил...

    И я сожрал пельмень, а что же вы хотели?
    Ведь до этого не кушал три недели!
    Теперь я сыт и счастлив, забыл про все напасти,
    Благодарю тебя, Мясной Пельмень!

  • Если водка кончается раньше двух - значит, с вами не было третьего!


  • Лофти, булинь, безье ворочай,
    Черный раб, CG-рабочий :)

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • А жить хорошо

  • Бережливость может считаться дочерью благоразумия, сестрою умеренности и матерью свободы.

  • Мудрый человек требует всего только от себя
    ничтожный же человек требует всего от других.

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1527
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное