Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2015-10-11
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов, кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене, руб

(средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене, руб. (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • 18.02.2007 00:21:51, Devix
    мля. У нас в сетке есть чувак. Так он каждый вечер заламывается ко мне на сервак и долбится в несуществующий каталог /Upload. После нескольких попыток сваливает. Я вот уже думаю, что надо создать такой каталог:)

    19.02.2007 01:14:40, Devix
    пипец. Создал /Upload, так теперь этот мудак долбится в /Upload/NFSCarbon Я умер...

  • из чата:

    он: а вот если бы тебе дед мороз на новый год подарил любое желание.. чтобы ты загадала?)

    она: ой ...значит так: машину мне пожулуйста дорогую, косметика и одежда не обсуждается, домик небольшой все лишь в 3 этажа, дачу с фонтаннами , газончики все как положено,обязательно с лестницей и водным каскадом.......))) вот ну ииии идеального любовника))))

    он: знаешь - дедушка сказал, что у тебя плохой потчерк... и поэтому он разобрал только последних 2 слова....
    ну в общем - он исполнит твоё желание)))))))))

  • NAU (13:09:00 9/05/2007)
    как называется твоя компания?
    Ula (13:09:15 9/05/2007)
    ООО "ЮЛАН"
    NAU (13:09:56 9/05/2007)
    Чо значит ЮЛАН?
    Ula (13:10:12 9/05/2007)
    ЮЛия АНатольевна :)
    NAU (13:10:23 9/05/2007)
    А я АНдрей АЛександрович...
    Было бы дерзко ))

  • Наш главбух - женщина 55 лет.

    главбух: Ты можешь игрушек поставить? Я бродилки люблю, а не пасьянсы.
    админ: Где-то был Супер Марио.
    главбух: Это типа STALKER'а.
    админ: 0_0

  • Учительский коллектив одного из самых престижных лицеев нашего города по праву гордится Олегом Синькиным. Всего за полгода он полностью выучил таблицу умножения, основные правила русского языка, но главное - перестал приставать ко всем с вопросом: "А чё - прикольно, что я тут у вас типа директором?".


  • - Официант, дайте сахарницу для сахара, хлебницу для хлеба, соусницу для соуса, и что-нибудь под фейхоа...


  • Сталкиваются два незнакомых мушкетёра во время группового секса в публичном доме.
    Один из них вежливо снимает шляпу (не отрываясь от основного занятия) и говорит:
    - С кем имею честь?


  • Изготовил мастер Царь-колокол...
    а потом пришел налоговый инспектор и отколол 13 процентов...
    И правильно сделал...
    ...теперь колокол не звонит - зато по-честному.


  • - Мужик, третьим будешь?
    - Идёт! С твоей жены начнём!


  • <Shizuku_wrk> зато Ультима Онлайн был славен беспределом
    <Shizuku_wrk> идешь в городе
    <Shizuku_wrk> из таверны выходит голый человек
    <Shizuku_wrk> убивает тебя ударом кулака в ебло и убегает
    <Shizuku_wrk> АТМОСФЕРА !
    <Shizuku_wrk> ПОГРУЖЕНИЕ В ВОЛШЕБНЫЙ МИР

  • Гостаможслужба знает, как будет уничтожать и перерабатывать изъятый табак и алкоголь

  • <thief_work> что сегодня с сетью творится?
    <thief_work> кто знает?
    <Anthony> сисадмины бухают
    <Lurker> под уссирайском кабель грызет кто-то
    <thief_work> это Вит
    <Белка_трудяга> горыныч
    <bo_work> :) обычная полевая кабелегрызка

  • Из чата в БК:
    11:37 [Miklee] продам велики, разум, пропуск, мелкие крысы
    11:38 [Arrmagedon] to [Miklee] про мелких крыс это обращение?

  • xxx: ты завтро до какой степени будешь напиваться? до легкого посинения, до синих соплей или до "позвонить бывшей"?

  • Мооокрый снег огромными лахмотьями падает(середина октября), все первращается в нелепую жижу, я стою на остановке и жду разговоров типа:"Достало все блин... Какого куя тут творится...Ноги мля промочил... и т.п.", но горожане меня порадовали. Услышал только 2 фразы за все время:)
    Интересно, лужи уже солёные?
    Погодка не распологает к самоубийстве на дороге, наш план отменяется...


  • Тигрёнок (22:57:48 25/06/2008)
    коты орут. скрутил доклад в рупор. мяукнул. все заглохли. кажись, они мерялись, кто громче. я выиграл. значит, я терь должен кошку трахать

  • Evangelicall: Сейчас работаем с батей на даче. Он пошел за гараж за какой-то хренью и его в висок, сама по себе, кусает оса. Он, отмахиваясь, сбивает и разбивает свои очки, подворачивает ногу, поскальзывается и падает в лужу.. Матерясь, идет за луком, ударяется головой о большую ветку. Намазал висок - луковый сок попал в глаза. Сидит, не может работать - глаза слезятся.
    Вот сижу себе и думаю, напомнить ему, как он спрашивал сегодня утром за разбитую мною чашку, "В кого я такой неуклюжий", или убьёт нахрен?

  • - если папа прийдёт домой пьяный, вы его разденьте и положите спать, только не снимайте трусы у него там ящерица живёт.
    На утро мама приходит с работы и спрашивает у детей про папу, а дети ей отвечают:
    -папа пришёл пьяный, мы его раздели, положили спать, ящирицу убили, яйца раздавили, гнездо уничтожено!!!


  • из жж-сообщества useless_faq:

    В: почему внутренние органы не чешутся?

    О: это вопрос юридический или анатомический?

  • а я ничего против коментариев к цитатам не имею, иногда они делают цитату смешной

  • Жила-была курица. И решила она вступить в мафию.
    Пошла курица к самому главному мафиози, к суровому дону, и говорит: хочу в мафию! А дон ей отвечает: нет никакой мафии.
    Тогда курица пошла к советнику дона, консильери, и попросила принять её в мафию. Но консильери ответил курице: нет никакой мафии.
    Тогда курица пошла к капитану мафии и попросилась к нему солдатом.
    Но капитан сказал курице: нет никакой мафии.
    Курица загрустила и побрела к себе курятник.
    А там к ней прибежали курицы-подружки и засыпали её вопросами.
    На все вопросы курица отвечала: нет никакой мафии...
    И тогда все куры поняли, что её приняли.
    И стали её бояться.


  • <Pinguin> кстати, я понял
    <Pinguin> вероятность попадания цитаты на башорг
    <Pinguin> редко зависит от её реальной "смехоты"
    <Pinguin> гораздо чаще от степени укуренности модераторов

  • Современные студенты просто супер. Обнаружил приписку к курсовой работе - "Для рационализации расчётов я принял Пи равным 5"

  • Хотел бы увидеть того человека, который назвал таблетки содержащие глюкозу "Глюко Мастер" О_о

  • An Paul:Все таки Сталкер-бесчеловечная игра. Только что видел, как три охотника за артефактами пели песни, рассказывали свои плоские анекдоты и дебильно ржали, усевшись вокруг раненого товарища, который орал и просил о помощи, пока я не дал ему аптечку

  • Я сюда прихожу, чтобы посмеяться. Чтобы сцуко ржать, как вульгарная лошадь, брызгать в монитор слюнями, выпучив глаза, колотить кулаком по клаве в порывах хохота и ебашить себя по голове степлером, не в силах сдержать эмоции. И я срать хотела, кто там чистоплотен и от кого нормально пахнет.
    ________________________________________________________________________________
    ребята, давайте поможем милой девушке, и БОР станет таким же прекрасным как и раньше (без соплей) (=

  • Изготовил мастер Царь-колокол...
    а потом пришел налоговый инспектор и отколол 13 процентов...
    И правильно сделал...
    ...теперь колокол не звонит - зато по-честному.


  • Федора Конюхова спрашивают после побития рекорда:
    - На вас, наверное, Атлантика обиделась за столь бесцеремонное её покорение на вёслах?
    - Да грёб я всю эту Атлантику до самого Барбадоса!


  • Новости науки. Недавно нашими химиками получено новое вещество, от которого они никак не могут отмыть руки.


  • - Девушка, вы наверное знаете очень страшную тайну?!
    - С чего вы взяли?
    - У вас такое загадочно-страшное выражение лица!


читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Девиз бизнеса: Где прибыль – там и Родина. В. Горьковой

  • Как я отношусь к женскому полу? Хорошо отношусь, чего еще тут скрывать. А вот как девки меня любят – так это любо-дорого послушать! Нам, Борислав, как заповедано: желанья плотского не чурайся, женской ласки периодически вкушай всласть, а если на какую хранитель особо укажет – семя свое дай ей, чтоб,...

  • Я не имею проблем - Я имею проблемы... :-)

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1529
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное