Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2015-10-09
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов, кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене, руб

(средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене, руб. (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Директор: Абонента предупредили, что интернета не будет?
    Маркетинг: Нет, но они не будут жаловаться.
    Директор: Почему?
    Маркетинг: у них телефон через наш канал работает...

  • Утром пошел в магазин покупать клавиатуру...Забежал мужик весь в пене.....Купил принтер вчера, а он не печатает.....Спец разобрал его, а внутри в секции подачи бумаги-лифчик...Размера эдак с мою руку....Плакали всей толпой в магазине.

  • Из аськи:
    xxx: Бля, мой фумитокс чо-то ни хрена никого не отпугивает. только вонь от него, аж спать невозможно!
    zzz: О_о комар за компом!!!

  • ххх: радует меня корпоративная почта: то верните дырокол, то приглашаю всех на кухню
    ууу: Обмывать возврашение дырокола?
    ххх: не знаю, наверное
    ууу: А теперь еще по стопятьдесят за степлер!
    ууу: Который даже еще не терялся! ))

  • - Мужики, меня в армию забирают...
    - Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?
    - Мне сказали:"За немцев будешь"!


  • Sam: в выходные еду по центру,садится пьяная компания,но всё прилично всё хорошо. Едем на дуброву,вдруг звонок,парень берет трубку по голосу понятно что что то гдето происходит. Бросает телефон-шеф летим на конечную десятки там мой брат от когото бежит просит помощи-летим,всю дорогу торопят,все на нервах,1000 предположений,одно другого хуже.что вроде могло случится вроде познакомился в клубе с девченкой поехали домой. В общем все на измене летим выручать-прям команда спасателей. Влетаем на конечную десятки,бежит паренек,вроде целый да и не гонится никто за ним. Всё из машины вылетают к нему-куча вопросов. А он отдышавшись-Да пи...ц. Познакомился. Поехали говорит ко мне,я как в квартиру вошел так и офигел-кругом плетки,наручники и всякая другая хрень,как увидел так бежать. Всю обратную дорогу его кляли как могли и ржачь на всю улицу стоял

  • - Ну ладно, больной, я вот вам выпишу сейчас таблетки. Принимать их не надо - принесите их мне, я вам за это дам тысячу рублей.


  • xxx: я сейчас в емелю наверное обедать пойду.
    yyy: ну тога передавай привет Наташе
    xxx: какой?
    yyy: которая на кассе
    yyy: она будет спрашивать, скажи , что в отпуск на кипр уехал!! :)
    xxx: ты уверен, что она БУДЕТ спрашивать?
    yyy: а ты сомниваешься?
    xxx: ладно. Если не спросит, я ей насильно расскажу :)
    yyy: не так не катит
    xxx: Ладно, я скажу так: "А знаешь, где тот чувак в пиджаке?" И так хитро улыбнусь. А она ответит: "А мне похуй!" А я скажу: "Зря ты так". Она спросит "Почему? Мне реально похуй!" А я отвечу: "Он очень хороший. И еще качаецца". Она скажет "Да? Круто! Давай его сюда". А я отвечу: "А вот хер тебе, он на Кипр уехал отдыхать!!!"

  • она (01:00:17)
    я перерыл весь интернет
    и розовых там сумок нет
    он (01:00:47)
    зато порнухи дофига
    скачала целых 3 гига
    он (01:00:59)
    прости) сорвалось)

  • Проблема не в тебе,дорогой,она во мне,в районе живота млять!!!

  • Наташенька
    Сань, а поставь статус-картинку себе инеженера...Плз!

    kapion
    ну поменял, а зачем???

    Наташенька
    спасибо) А у меня в котакт-листе подряд идет Ильдар, ты и Саша (с работы). У них этот мужик в каске, а ты посередине с печатной машинкой... а щас красиво

  • - Слыхал? Наши кубок взяли!
    - И почём?


  • Доктор даёт мне две недели жизни, хорошо бы в августе!


  • - Мне, пожалуйста, бутылку кефира, полкило сыра "Российский", коробку конфет "Мишка" и 10 грамм героина.
    - Мужчина, вы что - с ума сошли? Конфеты - в кондитерском. На втором этаже.


  • VVV: ВВАААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Гену по телефону только что попросили определить, какая у них операционка по музыке, которая играет при загрузке!!!!!!
    VVV: причем, они ее не проиграли, а просто сказали, что она играет

  • (Ur-Quan) да, кстати, пумб. у меня предложение к гор.совету днепропетровска. у вас от злоебучего южного ж/д вокзала идёт улица
    (Ur-Quan) она называется "Лоцманский спуск".
    (Ur-Quan) так вот
    (Ur-Quan) КАКОЙ ЭТО, НА ХЕР СПУСК, КОГДА ЭТО, БЛЯДЬ, ПОДЪЁМ?!!!! :)

  • Всё на свете попробовал я,
    Но никогда не упаду так низко,
    Чтобы есть пелемени "Моя Семья" -
    Я не ем родных и близких!

  • XStalkerX
    ты знаешь кто???

    Тиара
    я уставшее пельмешко со слипающимися глазами, которое не может въехать в методы и идет спать, и пофиг, что завтра зачет.

    XStalkerX
    я хотел сказать что ты просто пушистое чудо по которому я дико соскучился....

    XStalkerX
    но пусть будет так)))))

    Тиара
    Аа. Да. я чудо. Пушистое. Пушистое пельмешко - кошмар генной инженерии...

  • <sector7>кстати. сорри за вопрос не в тему. по поводу 3х ядер. я себе все извилины сломал. как технически может быть нечетное число ядер проца? как может с этим корректно работать винда?
    <darkk^> 1 - нечетное число

  • <Maxx> Я не знаю... Спроси лучше у Лехи или Оли
    <Mutumba> А как с ними связаться???
    <Maxx> Леха - 2245218 Оля - 346768
    <Mutumba> Их нет
    <Maxx> Как???
    <Mutumba> Так... В списке поиска и добавке юзеров таких нет.
    <Maxx> Где???
    <Mutumba> В асе, в поиске и добавке юзеров
    <Maxx> Это их телефонные номера.
    <Mutumba> Упс...

  • ( ~tchoowack )пообщался с продавцом из евросети, оказывается я много знаю в телефонах :D

  • mary: Пашенька, помнишь я тебя просила майонезу в оливье добавить?
    fuckzebug: ну
    mary: А ты помнишь, что в холодильнике стояла точно такая же пачка сгущенки?
    fuckzebug: и?
    fuckzebug: БЛЯЯЯЯЯЯЯ

  • Монашка спросила у священника:"Скажите,презерватив-это одежда или обувь?"
    -"Ни то,ни другое,сестра!Это херомантия!"


  • <Winnowing_Raven> Гы! У нас инвентар. делали, в связи со сменой дира. Открывают "свойства системы" , раскрывают все ветки и распечатывают :)) Потом до остального руки дошли: сами то не знают, мя на свич показывают - эт че? Я - фиг его знает, висит какобочка на стене и висит себе, я ее не трогаю, она - меня :)
    <Winnowing_Raven> Показали на БПшники - грю, Бэ-Пэшники, тухлые. Седня читаю бумагу - "бепешник, тухлый, 7 шт" :)))

  • ххх:помнишь,ты писал что если в колу добавить растворимый кофе то тип не уснешь.
    yyy: ну да,а что?))
    ххх: СУКА!КОНЕЧНО НЕ УСНЕШЬ, КОГДА ПОЛ-НОЧИ КУХНЮ ОТТИРАЕШЬ ОТ ЭТОЙ ПЕНЯЩИЙСЯ ХЕРНИ С КОФЕ!!!!><

  • Это какими надо быть идиотами, чтобы идти по улице и дружно и радостно орать во все горло: "Мы сегодня выебли коней, выебли коней, выебли коней!"

    Ясность внесла только фанатская роза Спартака на одном из челов.

  • CheGuevara (01:36:35 20/01/2009)
    А ещё я понял, что очень хорошо, что я курю

    CheGuevara (01:37:02 20/01/2009)
    на ангарке маршрурка 672 въехала не то в остановку, не то в столб. Причём качественно так.

    CheGuevara (01:37:17 20/01/2009)
    Как же здорово, что я решил покурить и поехать на автобусе... )

  • Живу в общежитии. Курящий. Соседи по этажу заходят регулярно, чтобы стрельнуть сигарету. В комнате есть три одинаковые пачки: две пустые, одна - полная.
    Теперь всякий, кто заходит стрельнуть сигарету, играет в "наперстки". )

  • Никита
    Подскажите, а есть колледж ФСБ чтоб после 9 класса, или надо только до 11 учиться, чтобы поступить?????
    Frau
    Объявляется набор в старшую группу детского сада ФСБ (выдается удостоверение из разноцветного картона и пластилиновый "пестик"), с последующим поступлением в школу ФСБ (с углубленным изучением аббревиатуры ФСБ и основ диверсионной деятельности - с уклоном в практические занятия - приклеивание учительницы к стулу с последующим отклеиванием (по желанию), намазывание дверных ручек различными спецсоставами, изготовление пукательных подушек, основы шпионажа (незаметное списывание) и проч.).
    После 9 класса вы можете продолжить обучение в специализированном ПТУ ФСБ. Программа предусматривает дальнейшее изучение аббревиатуры ФСБ, ФСБ РФ (на продвинутом этапе обучения), для желающих в дальнейшем поступать в ИКСИ - таблица умножения в полном объеме и компьютерная грамотность (работа в Paint, Word, Calculator).

  • <crazy_horse> Я не думал, что дети в старшей школе такие приличные. Когда у нас в школе был спектакль для 7-9х классов, я в роли царя сказал: "Шутка ли, пятый косяк уж меняю", имея ввиду дверной косяк, но никто не засмеялся... странно.

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Даже самая темная полоса в вашей жизни может оказаться взлетной :)

  • Нет людей без недостатков, есть, только, люди научившиеся их скрывать.

  • Всё будет так как я хочу!
    Я верю в светлую Мечту!
    Я верю в Счастье, верю в то, что всё сбывается легко!

    Удачи всем!

    Почаще повторяйте - МНЕ ВСЕГДА ВЕЗЁТ!
    И так оно и будет :)

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1528
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное