Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2015-10-01
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов, кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене, руб

(средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене, руб. (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Archer:
    Я на твой комп поменял пароль, ибо надоело вводить по 15 символов каждый раз, на пароль из двух символов... И угадай, что произошло? Правильно! Я их забыл.

  • он: Сейчас вызывало начальство, хвалило за проделанную работу.
    она(мечтательно): Ага, еще бы выразил это в чем нибудь звенящем, хрустящем и зеленом.
    он: как наяву вижу - заходит шеф и приносит нам крокодила в металлическом ошейнике, завернутого в оберточную бумагу...

  • Вечером дома с женой, лежим в постели. Она начинает приставать с очевидными намерениями. В частности начинает покусывать в шею.
    - Кто это меня кусает??
    - Я, вампир!
    - Гыыы, это я типа должен вбить осиновый кол тебе в грудь?
    10 секунд молчания...
    - Нуууу... не совсем вбить...
    Пауза...
    - не совсем в грудь...
    Еще одна пауза...
    - И не совсем кол...

  • Мужики, которые 1 декабря бежали за мной в 11 часов вечера от парка до метро. Вы не переживайте, что не догнали. У меня все равно были критические дни

  • Serge88:

    Вчера пересматривал "Звездные войны". Глядя на принцессу Лею, понял - Ю.Тимошенко когданибудь перейдет на светлую сторону силы.

  • Часто друзья приглашают меня поиграть с ними в гольф, но я всё время отказываюсь, поскольку не считаю это спортом для настоящих мужчин.
    Я предпочитаю оставаться дома и примерять платья жены.


  • Нет ничего символичней, чем надпись у друга в статусе "Пей, кури, рожай уродов" рядом с его фотографией.

  • Мам!!мля вот почему, почему стоит мне перестать есть после шести, как ты начинаешь делать свои самые крутые кулинарные шедевры на ужин ???

  • Тампонная печать, по очевидным причинам, выполняется только красным цветом...


  • Она: у тя генофонд хороший?

    Он: *THUMBS UP* отличный!

    Она: откуда знаешь? )

    Он: по себе!

  • x(22:06): буду в Казани через 12 часов
    y(22:07): в 34:07?
    x(22:07): да


  • пора добавлять раздел "знакомства" =)

  • <Aceler> Это выдал гугль
    <[EViL]> дада
    <[EViL]> знаем мы твой гугль
    * Aceler осмотрел свой гугль

  • Муж - жене:
    - Так... пить я бросил, курить бросил... пора подумать о тебе...


  • YYY : я в детстве думала, что мальчики - это провинившиеся девочки
    XXX : это почему ?...0о
    YYY : а вот все очень просто на самом деле....девочка провинилась - например не хотела манную кашу есть, и тогда ее превратили в мальчика - в наказание. Вот так вот)
    XXX : плять... мощное колдунство...0о

  • - Но ты же в любом случае поведёшь девушку в Евразию на деньги родителей!
    - Нет! Теперь у меня есть стипендия на которую я и живу!
    - И сколько эта стипендия?
    - 1100!
    - Хм, как минимум интересно... Ладно, Дава, если ты мне объяснишь как можно жить на 1100 рублей - обедать, откладывать на спортивную экипировку, водить девушку в кафе и покупать каждый месяц единый проездной билет, при его стоимости в 1280 - буду тебе очень благодарен! )))

  • А вы тоже думаете, что когда у вас будет достаточно бабла, то тогда и заведете девушку? )

  • Официальный визит Дмитрия Медведева в Монголию начался со слов "...Отдавая дань..."
    0_о

  • <koi-8> сегодня студенты жгли по-черному. был прием РГР
    <koi-8> стою, только что проверил у одного, сунул ему в руки тетрадь. он ее открыл, стал анализировать ошибки
    <koi-8> я стою, курю спокойно
    <koi-8> тут появляется еще один. но физиономию эту я еще не видел ни разу. он смотрит на нас двоих, протягивает ргр в руки первому студенту со словами "проверьте пожалста"
    <koi-8> я невозмутимо курю. первый стуент берет РГР, протягивает мне и говорит "на, проверь за меня".
    <koi-8> всеобщий ржач десятка студентов, которые шатались поблизости

  • вести.ру: "Министерство образования обновило список официальных словарей и справочников. В них "кофе" вдруг стал среднего рода, "йОгурт" надо произносить как "йогУрт", и даже позволяется говорить "дОговор" вместо "договОр".
    О каком развитии страны можно говорить, если Правительство подстраивается под быдло с их "вкусным кофем" и "ихними дОговорами"!
    мне стыдно за эту страну

  • Работник Почты:
    сереж, только не пугайся, если тебе письмо придет в служебном конверте

    Адресат:
    С вещами явиться по такому то адресу?

    Работник Почты:
    я ща пытаюсь разрулить отправку диска тебе так, чтобы он действительно дошел ))))

    Работник Почты:
    мля....... если с коробочкой в конверт засунуть - палевно..... придется, наверное, без..... токо б не сломали, сЦукованы!

    Адресат:
    Я живу в великой стране. Человек работающий в "почте" разруливает "чтобы дошло"...



  • <Neo> Ребят, кто-нибудь знает, можно ли на моторе e398 мелодию на абонента поставить?
    <MlKE3> Можно=)
    <Neo> Точно можно?
    * Joins: VeXell
    <MlKE3> У меня на Славика стоит
    <VeXell> И давно у тебя на меня стоит?

  • russkoe_pole: Кому теперь кого надо обыграть, чтобы сборная России стала чемпионом Европы???

  • Покупал пирожок в столовой в универе.К пирожку мне выдали бумажную ленту (походу чтоб я ручки свои не испачкал)на которой была написанно: МЫ УЕХАЛИ НА КЛАДБИЩЕ.Стало стремно.

  • сова: прикол: у нас девочки 2 в понедельник из турции приезжают и мы над ними прикололись: у одной на клавиатуре собрано я тут был вместо цифр, у второй - прывед Машко! у первой еще была игрушка - плюшевый жирафчег. Теперь он лежит у нее на столе в пентограмме, ссо скочем на рту, пакетом на голове, обмотан кровавым бинтом. воктуг расставлены маленькие свечи и ко всему этому приложено грозное письмо из Сити банка (слова пись ма напечатаны разными шрифтами. вырезаны и наклеены на другую бумагу.) Текст письма: Кордон! Отдай деньги! или мы будем убивать по одному жирафчегу в день!
    сова: и после этого мы нормальные???
    сова: причем он раньше висел еще повешенным на ручке двери с веревкой на шее и подним лежала горсть таблеток...

  • Настя: я сегодня сфоткала три машины, они так классно выстроились, одна за другой
    Настя: красная, желтая, синяя
    Настя: прямо, как светофор =)

  • vadim_sk: Если в качестве векторного поля мы возьмём совокупность направлений наискорейшего спуска на земной поверхности, то дивергенция покажет нам местоположение вершин и впадин, причём на вершинах дивергенция будет положительна (направления спуска расходятся от вершин), а на впадинах отрицательная (ко впадинам направления спуска сходятся).
    Caesar: и чо? всё так и есть
    vadim_sk: не тебе было))
    vadim_sk: сори
    Caesar: это ты блондинке объясняешь, что с горы быстрее ехать чем в гору? (-:
    vadim_sk: ну типа того
    Caesar: ну удачи...


  • Чечня. На посту стоит солдат. Раздается автоматная очередь. Солдат радостно:
    - Старший лейтенант, я тут одного бородатого ваххабита подстрелил.
    - Идиот, вот из-за таких козлов как ты, мы три раза подряд Новый год без Деда Мороза справляем!


  • Новости Google: "Пенсионер на "Жигулях" прорывался в Кремль".
    Мне одному кажется что это тот дед на зеленой шестерке, и что он до всех доберется..

  • В 2012 году заканчивается календарь Майя... и начинается календарь Ийюня.

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Невозможно - это всего лишь громкое слово, за которым прячутся маленькие люди. Им проще жить в привычном мире, чем найти в себе силы его изменить. Невозможно - это не факт. Это только мнение. Невозможно - это не приговор. Это вызов! Невозможно - это шанс проверить себя! Невозможно - это не навсегда!...

  • Живи и помни о смерти.

  • Каждый грамотный человек на свете должен знать и понимать, до чего безгранично преступна жидовская власть в России! Власть, Богом попущенная, является властью до тех пор, пока Господь Бог гневается на тех, над кем Он эту власть попустил в качестве Своего наказания

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1530
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное