Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2015-09-30
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов, кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене, руб

(средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене, руб. (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Kolner (12:09:50 11/07/2007)
    хостер только что прислал на почту

    Kolner (12:09:52 11/07/2007)
    Сообщаем Вам, что срок делегирования доменного имени ******.kiev.ua
    истекает 10-07-2043.

    Если Вы заинтересованы в продлении регистрации, Вам необходимо проплатить 57 грн.

  • <gvy> <...> Подходит ко мне сотрудник и просит у меня книжку Рихтера, по дотнету.
    <gvy> Я даю, но интересуюсь - зачем, мол. Он и говорит, что они с коллегой поспорили там по одному вопросу.
    <gvy> Я, в шутку, говорю - "нет проблем, но 10% от того, на что спорили - мои, за предоставление контента".
    <gvy> Он говорит - "не вопрос", проходит пару шагов, оборачивается и добавляет - "но мы вообще-то на щелбаны спорили".

  • Andrix: Тем, приветствую.
    Тёмочка: привет
    Andrix: Нужна прога для записи видео с рабоч. стола - нет ли какой-нить?
    Тёмочка: SnagIt
    Andrix: а чего делает?
    Тёмочка: угадай

  • На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина:
    - Извините, но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
    Мужчина в ужасе:
    - Я?!!
    - Успокойтесь, я учительница...


  • Работаю в тех. отделе.
    Сижу работаю, слышу рядом техник поднял трубку, далее идут слова "там всего 104 кнопки, ты что найти не можешь ?" - убило.

  • xx: я в десять лет поиграл в индейца — снарядил добротный лук из орешника, и каак засадил деду промеж лопаток хорошо заточенной стрелой–рейкой.
    yy: ручки ножки дед не оторвал?
    xx: в тот день я узнал что старый деда может быстро пробежать четыре километра без остановки, не переставая стегать меня по жопе ивовой вицой.

  • Gamergoltz: Если верить перекодировке Штирлица, то мой научный руководитель прокомментировала мой диплом следующим образом "Ня! зюсябры жройсиси сюсябры: <Я жруегозуб сыбаланапротиф."
    Gamergoltz: Сижу и думаю: то ли она приняла чего химического, толи не распознался текст...

  • Накануне депутатских выборов на Манежную площадь выходят две колонны
    демонстрантов. Началась перебранка:
    - Вы, красные сволочи...
    - Вы, недобитые белые...
    Тут подходит еще одна колонна.
    - А вы кто такие? - спрашивают их демонстранты. - Вы за какую партию?
    - А мы ни за кого. Мы сами по себе. Мы "голубые".
    Тут на трибуну вываливается пьяный:
    - Ребята! Тут же собрались все цвета российского флага. Чего же мы
    ссоримся?


  • Моя лучшая подруга поступила в медицинский институт. А надо вам сказать, здание этого достойного учреждения высоко и обширно, вдобавок совмещено с моргом.
    Выхода в институте два - один к общаге, второй в морг. Ничего удивительного, что на второй неделе обучения подруга их перепутала и радостно поперла по длинному тусклому коридору, с купленным на большой перемене тортиком - ее пригласили в гости.
    И выходят навстречу ей два санитара в замызганных халатах мясницкого вида, то ли аспиранты, то ли лаборанты.
    С: - Девушка, а вы к кому?
    П: - К другу.
    С (с приличествующей моменту скорбью на румяных лицах): - А торт зачем?
    П: - Так у него сегодня День Рождения!
    С (слегка обалдев): - Неужели? Вот не повезло человеку...
    П: - Ну да, там уже все наши собрались!
    С (с добрыми профессиональными улыбочками, заходя с двух сторон): - Что ж вы только с тортиком, а подарочек где?
    П: - Он сказал, что ему уже ничего не надо, просто посидим, поболтаем, выпьем...
    С: - А пить-то...

  • Brunetta: пробираюсь как-то ттк между крайним левым и левым рядами. раб.день, пробка. чуть впереди справа стоит раф4. за рулем шатенка. курит и смотрит на меня. сигналю и жестом показываю, что было бы хорошо подвинуться ну совсем чуть. и места у неё для этого "чуть" много. из рафа в меня прицельно летит бычок и никаких движений. слева а8. открывается заднее окно, приятный мужчина с улыбкой Джокера протягивает половину тлеющей толстой сигары и показывает на окно раф4. в этот момент движение слегка оживляется и у меня появляется возможность объехать раф4. по пути кидаю сигару в окно шатенке. в рафе истерика, Джокер в а8 рукоплещет и показывает "зыка-зыка!". а я дальше поехала, ага

  • А у нас IT-отдел называют Администерством...

  • YasnoSolnishko: че щас слушаешь?

    Buben: слушаю как чайник кипит! )))

    YasnoSolnishko: акуеть, кто поет?

    Buben: хор страдающих молекул ))))

  • Лужков подал в суд на Лимонова за слова в эфире радио "Свобода": мол, московские суды подконтрольны мэру.
    Лужков выиграл дело. В московском суде :/

  • forfeit: давайте в города )
    Ama: давай)
    van: давайте )
    Ama: москва
    forfeit: архангельск
    van: Киев
    forfeit: киев - это полуостров, дебил

  • Atro: А мне нравится современная молодежь. Они похожи на козинаки: куча семечек и гламурная карамель

  • <Inga> ужс.. сегодня вечером в гостинную захожу... а там мой муж член свой ласкает на телек... я в шоке полнейшем.. ну он спохватился и сразу спать пошел
    <Inga> Мне интересно стало на что он дрочил.... включаю телек, а там дискавари про животных. Ебля макак.
    <Zni4ka> ааааааахахахахахаха. нереал
    <Zni4ka> Советую прикупить тебе леопардовые бикини, полосатые трусики.)))))))
    <Zni4ka> А у вашей собачки кстати подпольная кличка не БО порванный зад?
    <Zni4ka> Теперь понятно почему он сам лобок не бреет и тебе не дает. Он же в джунглях, дикий охотник. ггггг)))
    <Inga> да ну тя в жопу, я тож дура нашла с кем горем поделится.
    <Inga> Стоп! а откуда ты про лобок знаешь? я же тебе не говорила!!!
    <Inga> ????
    <Inga> ВИКА!!
    <Inga> ОТВЕЧАЙ!!!!!
    <Inga> БЛЯТЬ
    <Inga> СУКА

  • 1>> Прыва.Ээх,здорово курнули вчера прям на рабочем месте)Почаще б директор уезжал.
    2>> Да мне Юлька рассказала уже,ага.Стою, грит,в ЖЕНСКОМ туалете,курю.Тут врыватся этот придурок,кидает че-то в унитаз и веселый такой говорит "А че это у нас Блондинко в серверной делает?")))))Ппц, она наверное охуела...
    1>> Да я эта, этажом ошибся по ходу:-[(( Так то я тоже охуел. Захожу в родную серверную, кидаю по привычке ключи на стол, а там...унитаз((( Полчаса доставал потом(

  • Киряй: че делаешь то?
    Juli-F: выпила пол бокала вина
    Juli-F: с курицей
    Киряй: одна не пьешь?

  • Trunk: знаешь, что общего у видюхи от ати и костром в лесу?
    OXOTH1K: нет.
    Trunk: оба большие и теплые, а дрова - говно

  • - Господа, моя лошадь понесла!
    - Ну и что теперь, не аборт же ей делать...


  • Пошли сегодня с мамой за продуктами в магазин. Кассирша начинает пробивать творог, останавливается, задумывается и начинает искать срок годности. Нашла, посмотрела и с чистой совестью положила творог нам в пакет.
    Мама: Ну что, жить будем?))
    Кассирша (с невъ363нно серьёзным лицом): До двадцать четвёртого!

  • В картах Гугла увидел описание города:

    Конотоп нельзя не отметить.
    Это место, где для человека в поезде начинается Украина. Где зона таможенного контроля, где суют в окна мягкие игрушки размером с полпоезда, где за перочинный нож для колбасы на столе требуют взятку как за холодное оружие. Где весело.

  • кипу: Нам на окончание 11-го класса выдали, по приколу, тетрадки за 1-3 классы. Так вот, на ПЕРВОЙ же странице, своей ПЕРВОЙ тетрадки по русскому языку за ПЕРВЫЙ класс... я лицезрел слово "сцуко". Рыдал весь класс. Експертиза показала, что изначально это задумывалось как "щука", только первая же палочка согнулась...

  • Иду однажды в гости к подруге. Дворик у них чудный - закрытый, с одной
    стороный арка-выход, с другой дорожка-выезд. Вхожу по дорожке и вижу:
    огромный пес, системы "слонопотам" (то ли черный терьер, то ли
    московская сторожевая) несет в зубах маленького ребенка. ЧТО ДЕЛАТЬ?
    Обмирая, готовлюсь визжать не своим голосом, но пес спокойно кладет
    ребенка в песочницу, где копошатся еще двое таких же, и укладывается
    рядом, морда на лапы, типа дремлет. Второй малыш, оглянувшись на
    собаку, вылезает из песочницы и шлепает к арке - там же так интересно:
    люди, машины, оживленная улица... Пес из-под мохнатых бровей наблюдает.
    Когда до арки остается 5 малышачьих шагов, пес встает, в 2 шага
    догоняет "нарушителя", берет за капюшончик, относит в песочницу,
    ложится... Граница на замке!!!

  • Когда-то где-то была исследовательская лаборатория.
    Там решили создать аналог человеческого разума.
    Сделали существо, кодовое имя "Адам".
    Потом, используя механизм наследования ("Ребро") создали существо "Ева"
    Сделали тестовую карту ("Рай").
    Также стали готовить базу знаний об окружающем мире ("Яблоня").
    Один программист не понял задание и загрузил в ИИ ботов незаконченную БЗ.
    Ошибку увидели поздно, проект уже надо было сдавать.
    Ботов переселилиle на другую карту ("Земля"), а того программиста уволили.
    ...
    Похоже, не правда ли?

  • Elvis: и чё???
    Poison: да пиздец... начинаю ему объяснять, что файло на дискетке не открывается потому что это ярлык. тот не возмутимо спрашиват типа "и кули тут такого?" я ему объясняю шо "ярлык это ссылка на основной файл который могет находитцо в др.дирректории, но для удобства быстроты ссылка вынесена ближе..."
    Elvis: )))тяжелый случай!
    Poison: не... тяжелый случай настал когда рядом сидевшая бабенка грит что "поняла! ща я ему объясню!" и начинает повернувшесь к этому дарованию "от представь! у тебя есть бутылка с этикеткой..." дальше я не смог дослушать...

  • Форум онлайн-магазина. Обсуждение лота.

    Серега: Блин, а у меня уже 18 дней в статусе отправлено. Я заказал воздушным транспортом, чтобы быстрее было, а только после отправки заказа дошло что у нас в городе аэропорта нет.

  • Древним людям нужно было быстро бегать не только что бы догнать мамонта, но и чтоб съебаться от тигра...

  • - Девушка, а можно вас пригласить в театр?
    - Опоздали, молодой человек. Я там уже в прошлом году побывала.


  • Бог создал Еву из ребра Адама.
    С тех пор мужики сами себя и трахают...


читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • моя единственная хорошая черта это состродание к матери ей будет плохо если меня не станет только поэтому я ещё мучаюсь, жизнь не приносит мне счастья я конченый эгоист без ЧУВСТВ. САМОУБИЙСТВО-ВЫСШАЯ ФОРМА ЭГОИЗМА, к этому я пришёл при своём широком мировозрении, глубоком миропониманием. моё песси...

  • Quite a South Coast style of the Nike Air Trainer SC High raided shelves, this pair of shoes shoe body with similar water blue jade blue with black, details of the decoration pink, No. 302346-300.

  • Можно быть глубоко несчастным в браке и счастливым человеком, будучи одиноким.Можно не иметь детей, но иметь друзей, хорошие книги и быть счастливым.А можно иметь хороших учеников, но страдать от того, что собственные дети глупые

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1530
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное