Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2015-09-12
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов, кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене, руб

(средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене, руб. (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • 1: почему ты не купишь себе ЖК-монитор??
    2: если я себе возьму ЖК, то у меня будет больше места на столе, следовательно больше говнища...

  • Придорожное кафе. Посетитель изучает меню:
    - Бульон с яйцом. Скажите, а бульон куриный?
    Барменша:
    - Нет, бульон говяжий!
    Десятисекундная пауза, потом лицо барменши светлеет:
    - Зато яйцо куриное!


  • Мать думает - пора уже для дочери жениха искать. Дала для неё объявление в Интернете на сайте знакомств: "молодая, очаровательная, сексуальная девушка познакомится с интересным мужчиной, имеющим серьезные намерения".
    Через неделю дочь спрашивает у матери - ну как, есть отклики от потенциальных женихов?
    Мать (мрачно):
    - Пока только одно письмо. Но тебе этот козёл совершенно не подойдёт.
    - Да почему же не подойдёт?!
    - Да потому что это наш папа!!!


  • CraulerWheel:
    Ставлю будильник на КПК, с комментарием "На работу". Как приятно утром. "На работу", а внизу две кнопки "Отменить" и "Отложить".

  • Извечная российская загадка: всё время строим либеральную империю, а получается имперская Либерия.


  • Всем известно, что блюдо получается вкуснее, когда в него вкладываешь душу...
    Представляем новые бульонные кубики Галлина Бланка - теперь с кусочками натуральной души!


  • хххх: Знакомый, приглашая на день рождения: "18 лет бывает раз в год и то нечасто"...
    хххх: Задумался.

  • Дочка приходит домой под утро...
    У мамы, естественно, на лице написано, что она обо всём этом думает.
    Дочка:
    - Мама! И даже не пытайся меня ругать! Я провела ночь с Петей, я его ужасно люблю! Сначала я занималась с ним оральным сексом, потом он занимался со мной анальным сексом...
    Мама:
    - Эх, дочка... Не надо путать любовь и похоть! Если бы у вас был сначала анальный секс, а уже потом оральный - вот это была бы действительно любовь!..


  • Я понял почему женщины дарят нам подарки типа бритва, гель и пену для бритья. По телеку крутят "Жилет-лучше для мужчины нет". Так вот. Снимите пожалуйста рекламу "Новый ноутбук, мужчины вас лучше вые**ут".

  • - А давайте перепишем все продукты на шарпе!
    - Меньше падать будут?
    - Нет, тише.

  • Артём: Я тут жизненный парадокс кое какой подметил - даже самая красивая и сексуальная начальница после пяти дней внеплановой работы превращаеться в обыкновенного пидораса в юбке.

  • xxx:
    Москва. Зима 2009
    Сегодня видел единственного чувака в норковой шапке.

    xxx:
    Это был бомж.

  • я сегодня утром на работу ехал на АЦКОМ тролейбусе....
    ..еще не расвело...холодное утро 16 октября 2009 года, подходит к остановке тролейбус, мы загружаемся в него, 2/3 ламп в салоне не работают, за кабинкой водителя сзади где электроника и реле: защитный кожух оторван и болтаеться на одном шурупе...на каждой неровности дороги этот кожух бренчит, под ним какието соединения на чьито зубы похожие(я так понимаю чтобы площадь соединения увеличить - там же напряжение немаленькое), громко щелкает переключатель реле когда тролейбус едет, при этом в полутьме выглядит как будто какойто монстр там оживает, двигает костями и щелкает зкубами. Каждые 5-10 секунд тролейбус дергается, оставшиеся рабочими лампы в салоне выключаються и в предрасветной тьме из под щитка доносяться треск и вспышки от коротких замыканий. Окна запотевшие, едем под эту какофонию и рывки в неизвестность...рядом со мной какаято бабка при каждом всполохе крестилась...Пипец

  • Голосование на форуме:

    После нажатия Ctrl+C и до вставки у вас есть ощущение что в левой руке появилась информационная сущность, требующая того чтобы ее вставили?

  • Тут недавно чувака встретил, бандитская морда пропитая, вылитый суровый мужык в кожанке.))))
    Всё бы ничего, вы бы тока видели, как он втирал продукцию компании ОРИФЛЕЙМ.))))
    Всем было так сцыкотно, что без разговору покупали.))))

  • xobbit_arbat Ну достали проповедники всяческие...
    Иду я как-то по улице, никого не трогаю, думаю о вечном и вдруг
    подвергаюсь неожиданной атаке с фланга: подруливает тетенька, вся из
    себя вдохновленная, глазки горят, в руках книжица, на обложке - земной
    шар в лапе такой когтистой. "Молодой человек", - говорит, - "А вы
    знаете, кто правит миром?" Отвечаю на автомате: "Ну я."
    Какие у нее были глаза! Несколько секунд полного ступора, после чего
    тетенька таки немного оклемалась и решила полюбопытствовать: "А чего же
    тогда живется-то так плохо?". "Ну пил," - ответил я.

  • <Paraleloram> чувак сидит в офисе - рубится в контру по инету, а комп у него монитором к дверям повёрнут, тут заходит директор ..
    <Paraleloram> бля - орёт - хера ли ты делаешь на рабочем месте, а ну нах стирай игру и типа чтоб я больше не видел
    <Paraleloram> ну чувак сидит думает типа впадлу удалять
    <Paraleloram> ну берёт и с рабочего стола удаляет ярлык и смотрит в глаза директору
    <Paraleloram> цитирую директора: "Блять, ты чё меня совсем за мудака держишь, а?! из корзины удаляй..."

  • - Женился Иван Царевич на царевне-лягушке, а она вся в бородавках оказалась и с бородой!
    - Короче, тоже царевич...


  • Раньше мужская дружба проверялась готовностью встать спиной к спине.
    Сегодня достаточно, что спиной поворачивается только один...


  • Вчера была отменена акция Президента Украины "Всё лучшее - детям" - секретарь потерял списки детей.


  • ХХХ: Когда в моем телефоне пытаешься удалить фото, он задает вопрос:"Удалить данное фото?" И предлагает две кнопочки: "Удалить" и "Да". Как это понимать? ))

  • Протестанты спорят:
    - Женщины тоже попадут в рай!
    - Нет, не попадут!
    - Почему?
    - Потому что написано: "И сделалось на небе безмолвие на полчаса".


  • <iFot> !time
    <Rain> Московское время 13:00:37
    <Rain> Тьфу, нашол йопт бота...

  • У известного мага спрашивают:
    - Вы пишете в рекламном объявлении "Верну мужа. Результат 100%." Как вам это удаётся?
    - Естественно, приходится делиться с ушедшим мужем, чтобы он хотя бы на три дня вернулся...


  • Новость о Windows 7. Коменты:

    Windows-User:
    Встроенный WordPad научился понимать ODF, теперь для чтения и редактирования этого формата не нужно ставить OpenOffice.
    Pain тоже сильно изменился.

    tshaoni:
    > Pain тоже сильно изменился.
    Стало ещё больнее?

  • Стоит только захотеть... а уже и не стоит.


  • Angel_In_Coma:
    Харош задрачивать, найди себе девушку блин)
    Zerg72:
    гдеж их найти, этих рарных гуманоидов
    Angel_In_Coma:
    в реале попробуй). Знач так, щас выключаешь кнопочку на компе, которой его когда-то включал, если не помнишь где она - ищи инструкцию
    Zerg72:
    ненене
    Angel_In_Coma:
    ДА. Потом, одеваешься эпик, причем эпик на харизму (ну, или дух), и валишь в инст "улица", не забыв позвать пати из друзей). С проходящих мима симпатичных девочек пытаешься слутать телефоны,в смысле - номера, а не сами мобилки
    Zerg72:
    а лутать с трупов?
    Angel_In_Coma:
    а нафиг они тебе с трупов? Разве что с трупов их парней, вот парни и есть рарники, а девочки квестовые, цепочку я тебе потом объясню. И запомни, самые лучшие эпик телефоны нада лутать с девочками, которых защищают самые рарные парни. А если не уверен в силах своей пати, тада подожди пока рарника кто-нибудь другой станчит.
    Zerg72:
    звать танка?)
    Angel_In_Coma:
    Аха, танк должен быть мин...

  • xxx: работаю в дурдоме
    yyy: расказывай
    xxx: мы с серёгой сидим в отдельном кабинете, кодим потихоньку, никого не трогаем. а в соседнем, сидят новенькие, человек пять. от нас к ним дверь напрямую и никогда не закрыта, они к нам постоянно бегают советоваться.
    xxx: щас среди тишины из кабинета новеньких дикий крик "Великим докам по Java API, тройное ура!!!" и тут же хором "Ура! Ура! Ура!" и снова тишина

  • Squeezer (11:17 PM) :
    бля, эти умные машины затрахали, в новой тачке стоят датчики, реагирующие на вес на сидение, и если там, по мнению сидения что то сидит, а ремень безопастности не пристегнут, то машина начинает гнусно и громко писщать. Но датчики, видимо, расчитаны на мелких епонцев (у меня мазда), и пищать начинают киллограмов с 4-х, в результате, я, видать, единственный мудак в Питере, который сам не пристегнут (ремень за спинкой проведен), но вынужден пристегивать пакет с пивом, который ставлю на пассажирское сидение! оО

  • ЧЧЧ
    сейчас прошла мимо дерева,на котором написано "2 Гб"))содержательное такое дерево,видать)

    ННН
    посмотри, что у него в корневом каталоге

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Ты хочешь быть счастливым? Измени свое отношение к обстоятельствам, которые делают тебя несчастным!

  • Те, кто ищет миллионы, весьма редко их находят, но те кто не ищет, не находят НИ-КОГ-ДА !!!

  • со временемто,что хорошо становится только лучше,а то что плохо-уходит.

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1526
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное