Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2015-09-14
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов, кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене, руб

(средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене, руб. (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Задолбали звонить в дверь и звать на собрание жильцов дома, по поводу строительства спорт комплекса. Ну думаю хрен с ним пойду, послушаю. на людей посмотрю... Говорили всякую скучную лабуду как обычно, нужен-не нужен и что теперь так много таджиков теперь в районе. Вот тут я не смог сдержаться, ляпнул - "Из-за этих гадов мы сидим без работы, мужики жарим друг друга...".Теперь косо смотрят. ЮП у нас не популярен.

  • Dimazzz (17:23:02 13/04/2007)
    пашли, пакурим
    наталья (17:23:14 13/04/2007)
    да уже домой пора идти
    Dimazzz (17:23:29 13/04/2007)
    ПАШЛИ ПОКУРИМ!
    наталья (17:23:45 13/04/2007)
    ДА УЖЕ ДОМОЙ ПОРА ИДТИ
    Dimazzz (17:24:09 13/04/2007)
    БЛЯДЬ, ГРОМКО ПИШУ, ПАШЛИ ПАКУРИМ!
    наталья (17:24:27 13/04/2007)
    прасти, я без очков плохо слышу...
    Dimazzz (17:24:36 13/04/2007)
    сволочь

  • <koi-8[полудрема]> сашок, я кино не изучал, но могу сказать точно, что примером золотого сечения является красота лица героя.
    * Aine задумчиво посмотрела на кои
    <Aine> точно делись травой
    <Moonlight> Кои. Героини ;р
    <koi-8[полудрема]> и героини тоже
    <zoi> и героином тоже делись, да


  • @Warg[wrk] . Еще в школе, когда в тетради перестали вкладывать промокашки, я понял, что страна разваливается.

  • Виброклизма.
    Совмести приятное с полезным!


  • Появилась новая автосигнализация.
    При первом прикосновении к машине раздаётся: "Щас Серёгу позову!".
    При втором - то же самое, но погромче.
    При третьем: "СЕ - РЁ - ГАААА!!!!!!".


  • Она: помоги, пожалуйста.
    Он: да
    Она: у меня есть два компа. надо развести интернет. есть свич, но провода от свича очень короткие. Что делать? Только объясни, так, будто я девочка-даун
    Он: кабель сетевой купи и все
    Она: я же просила, объяснить, как дауну.
    Он: ну тогда тяни сильнее

  • xxx
    Я спать в говно ложусь!

    yyy
    куда?)

  • - Чего страшится гаишник ближе к пенсии?
    - Как же я брошу палку?


  • Lu.Sharova: ты катаешься на чем-то зимнем?
    Bf-109G2: эммм, плохо - на коньках, офигенно - на жопе )

  • Жалуется один мужик другому.
    - Никак не могу составить завещание!
    - А в чем проблема-то?
    - Не знаю, как правильно пишется "на х#й" - слитно или раздельно...


  • xxx: таки работаешь?
    yyy: таки нe каркай!

  • Овациями зрителей и дисквалификацией закончилось выступление нашей сборной по художественной гимнастике.
    Судьи заявили, что гимнастки принимали запрещённые позы.


  • - Почему коты гадят в тапки?
    - Их подговаривают тараканы, которые с детства ненавидят эту
    обувь-убийцу.

  • В рентгенкабинете:
    - Больной, замрите! Сейчас вылетет скелет птички!


  • - До чего же вы, женатики, счастливые люди! - вздохнул холостяк. - Домашний уют, комфорт, готовый ужин на столе, любимая и ласковая жена, ожидающая твоего прихода... Смотри, так поздно, а в твоем окне ещё горит свет!
    - Ух, ёб... Давай-ка вернёмся, ещё в кабаке посидим...


  • Переписка с благоверной.
    она> я тут в магазине отличный костюм-тройку видела на тебя
    я> нах мне костюм?
    она> ну на работу ходить. у тебя ж ни одного костюма нет!
    я> мне на работу можно хоть в одних трусах ходить! мне костюм ваще ненужен! придумай хоть одну причину для чего мне костюм!
    она> Леш, а в чем я тебя хоронить буду?

  • Профессор спрашивает:
    - Девушка, вы с училища?
    - Еще какая!


  • 1>Люди у кого есть учебный материал для бас-гитары?!
    2>смотря чему ты хочешь ее научить

  • Игра "Последний герой". На необитаемый остров забрасывают американца, англичанина и русского, разрешая взять с собой по одной вещи. Американец берёт армейский нож, англичанин - топор, а русский - фотографию обнажённой Памелы Андерсон.
    Через месяц у русского были и нож, и топор...


  • Лотерея - это не охота за удачей, это охота за неудачниками.


  • Женщина почти вся сплошь состоит из мест, называемых неприличными словами...


  • Assa: Расмус, а правда, ты из Одессы?
    Rasmus: А че?
    Assa: Да ничего, просто говорят, что в Одессе всегда вопросом на вопрос отвечают
    Rasmus: кто сказал?

  • На бесит су чувак жалуется:
    Меня бесит мой маленький член. :(
    И каменты (урезано))))))
    маленький член: и обязательно было это всем рассказывать?(((
    Спамер: Хотите увеличить себе член?
    Спамер2: На десять сантиметров! Не кидлово!
    А еще я знаю как долго не кончать))
    эээ: отрежь его и похорони на кладбище маленький писюнков
    Лиза: Миша ты что-ль ?
    Мимошедший: И главное, ТЕРЕБИШЬ ЕЕ КЛИТОР, И ГЛАДИШЬ ОНАЛЬНЫЕ ГУБЫ!
    Гинеколог 2 Мимошедший: хм...ОНАЛЬНЫЕ ГУБЫ? Это что-то новенькое. Вы ошиблись в орфографии и имеете в виду губы, расположенные по бокам анального отверствия вашей девушки? Кстати, удостоверьтесь, что это не ваши губы. Если точно не ваши, то девушку срочно ко мне на прием! Это просто уникальный случай в гинекологии! Анус с губами! Неслыханное дело!
    ps Кстати, а эти губы хорошо целуются?
    pps Еще есть подозрения, что ваша девушка перевернута верх ногами. Попробуйте поставить ее на ноги, и проверьте - может, губы все-таки на лице?
    Обязательно отп...

  • ххх: Ты же знаешь,я домашняя скотина) Я как кот. Если бы не весна, то на улицу вообще бы носа не показывал)))

  • Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку.
    Ну, он открыл - а оттуда джинн:
    - Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль. Злой маг Абль Фабль Сволота Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку. Ты мой спаситель, и теперь я выполню...
    Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку и, выкидывая её назад в море, изрёк:
    - Вот бедолага - второй раз на меня нарывается...


  • Kis@: как собеседование прошло?
    Lem: сначало было скучно, потом стало веселей, когда меня спросили, какими компьютерными программами я владею.
    Kis@: и что там смешого?
    Lem: сказал стандартное - "MS Word" и "MS Excel"
    Lem: ответили - Мало
    Lem: ну тогда я и добавил - "Aimp", "ping" и "netstat"
    Lem: ответили - уже лучше
    Kis@ постой, а ты кем вообще устраивался?
    Lem: та... разнорабочим
    Kus@: я в шоке

  • - Алло! Это общество глухонемых?
    - ...
    - Ну чё молчите, в трубку дышите?


  • Последнее место работы - оратор в гейклубе!


  • М>> а из-за чего хоть весь сырбор?)
    Ж>> в общем, звонит мне вчера этот придурок и предлагает составить ему компанию, пройтись по магазинам, подарок помочь выбрать. Ну думаю, слава богу, первый парень до которого дошло что на свой вкус в выборе подарка свой девушке лучше не полагаться.

    В итоге мы 3 часа в диком холоде шароебились по магазинам в поисках подарка его любимой собачке "Джесеньке", в течении которых я искренне думала что это он так прикалывается и подарок мне он уже купил (как раз в стиле твоего дружка). Ага, щаз...
    М>> У Джеськи вчера ДР был?)))))))) Бля, действительно козел, даже не сказал мне))
    Ж>> В общем ждала его поздравлений до двенадцати
    Ж>> Да пошли вы в жопу, оба!

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Умные женщины исчезают из твоей жизни за минуту до того, как становятся невыносимыми...

  • Вчера прочитал очередной номер журнала «Форбс», про Сулеймана Керимова, мужику 40 лет, а он обладатель состояния в 7,5 млрд. $. Прочитал статью несколько раз очень внимательно. Сравнил по годам, что делал он и я в определенные годы.

    И знаете, что самое обидное технические действия были одн...

  • The material is very useful.|

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1528
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное