Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2015-08-20
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов, кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене, руб

(средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене, руб. (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • снежок
    я ж позавчера ездил в сельский клуб, поиграть музыку.. взял с собой винилы, друзей.. ну приехал, начал готовиться, а "DJ" тамашний на меня так пристально смотрит, винилы разглядывает.. ну наконец не выдерживает и говорит мне так гордо с блеском в глазах: "а мы уже давно на кассеты перешли".. я ржал, как сука паслденяя и парень за кампанию, хатя он так и не понял, с чего именно)))

  • - Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!


  • Обычно, когда клиенты вконец достают меня звонками, я говорю "Зебали!", а потом беру трубку.

    Сегодня сделал наоборот((

  • Учёные выяснили что мужчины 6 минут в день находятся в ванной комнате, женщины же 38 минут, причём 8 минут они тратят на макияж, а остальные тридцать, на то чтобы убрать ванную комнату после мужчины.

  • 3fon (23:02:51 18/08/2009)
    не принемай близко ..я просто слегка синий)

    LINA (23:03:06 18/08/2009)
    слегка синий - это голубой

  • - Слышь, а у меня, видать, дома ковёр-самолёт есть!
    - Это как?!
    - Да уже три бабы залетело...


  • Учительница детского садика привела на урок клоуна...
    Клоун показал детям разные фокусы, после чего учительница и говорит:
    - Дети, давайте поиграем в игру под названием "Испорченный телефон". Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша передаст ответ Тане, Таня передаст его Вите, а Витя передаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договорились? Хорошо... Скажи нам, клоун - почему у тебя такой смешной голос?
    Клоун - Маше:
    - Потому что гелием надышался.
    Маша - Тане:
    - Потому что гелием насыщался.
    Таня - Вите:
    - Потому что геями посещался.
    Витя - Вовочке:
    - Потому что с геями посношался.
    Учительница:
    - Ну, Вовочка - теперь скажи нам правильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос?
    Вовочка:
    - А что тут думать? Это потому что клоун - педераст...


  • "возбуждено уголовное дело в отношении группы сотрудников правительства Москвы, похитивших у предпринимателей под видом взяток около 8 млрд руб"
    0_о
    Похитивших под видом взяток...эээ)))))

  • Женщины - зло ...подуга купила витаминки...ну обычные,вкусные в детстве все их любили.Ну значит хаваю я их горстью,а она скулит типо не ешь так много,сссать будешь
    желтой краской...ну я игнорируя все замечания,предлагаю ей забрать у меня пузырек,сам его в руке сжал...она после некоторого раздумия ...сломала мне палец...на другой руке...чтобы я расжал первую руку...не стоит недооценивать изобретательность глупости...

  • <gram|work> про индийский код
    <gram|work> Какой самый извращенный способ проверить в условии if () булевскую переменную ?
    <gram|work> bool b;
    <gram|work> b = false;
    <gram|work> if (b == true){...}
    <gram|work> Это децкий лепет
    <gram|work> ИТАК, ПЕРВОЕ МЕСТО
    <gram|work> Знакомый говорит что нашел только что в коде:
    <gram|work> if (b.ToString().length < 5){...}

  • xxx: Скажите, а если вот одна девушка у меня отсосала
    xxx: а у нее потом ангина началась
    xxx: я как то к этому причастен ?
    yyy: дедушка мороз? Я ЗНАЛ, ЧТО ТЫ ЕСТЬ!

  • он: Как ты относишся к дружескому сексу?)
    она: Если это вопрос, то негативно, а если предложение, я согласна!

  • Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том, как его тонкая и чувствительная натура страдает - но как обычно получилось всего-лишь "Ёб твою мать!"...


  • В ЖЖ:
    xxx: Есть окаменелые экскременты мамонта (предположительно)
    Может это просто камень. Меняю на сааб 900 до 85 года выпуска
    yyy: Есть кусок железа 3 кг.
    Возможно это сааб 900 85 года выпуска. Меняешь?

  • Крокозябр:
    ЗДОРОВО.
    НЕ ЗНАЕШЬ КАК ОТКРЫТЬ ФАЙЛ С РАСШИРЕНИЕМ - MDI ?

    Ярл:
    Сань, пиши нормальными буквами, а то выглядишь со стороны как блондинка в панике.


  • Блин, Димон (однокур) мегакрут.
    В прошлом месяце он на гопов напоролся, те у него бумажник и трубу отжали. Димон тут же в ментовку - заявление накатал, но ему там сразу сказали, типа дохляк, и не надейся. Другой бы успокоился, но не Димон.
    Иду вчера по району - гляжу, стоит, на столб объявление клеит. Подошел. Большими буквами "Карты-деньги", мелкими - прокат и обмен дисконтных карт и адрес сайта какого-то. Вот что б вы подумали?
    А ни фига. В бумажнике у Димона, кроме всего прочего, 20% дисконтная карта салона красоты лежала, которую ему этот салон за сделанный Димоном сайт подарил. Так это чудо написало другой сайт, на котором можно за денюжку дисконтные карты напрокат сдавать. Гопник, говорит, сто пудов купится, тут я его в ментовку и сдам, карта-то именная.
    Месяц сайт писал. Мститель, блин.
    Я говорю: а че если у них компов нет? Ниче, говорит, на этот случай у меня тоже идея есть. Бля, я его боюсь.


  • Ща сижу в офисе, работаю, и тут просыпаюсь от того, что ржёт весь отдел. Мне говорят, проверь почту. Смотрю - входящее письмо. Тема: Самому трудолюбивому посвящается... И фото меня - спящего во всех ракурсах! В рассылке - весь отдел, и шеф в том числе. Ппц!

  • <sayonara> новость нашёл на мейл ру
    <sayonara> "Ребенок вошел в горящую избу и спас троих малышей"
    <sayonara> теперь бабой дразнить будут

  • Жители домов 7, 9 и 11 по ул. Прибрежной в Питере, имейте совесть, оплатите кварплату!!! Как-то херово остаться в середине ноября без горячей воды за ваши долги. Если вы еще не поняли, ее и не включат, пока хоть половина долга оплачена не будет! Подумайте хотя бы о маленьких детях, которых даже толком не помыть!

    Pls, доведите до лучшего, делать вообще ничего не возможно, руки через секунду уже сводит и как-то сцыкотно сидеть без горячей воды и без перспектив на нее.

  • он: ты уже потратила сертификат Летуаль, который я подаил тебе на 8 марта?
    она: даааааа, спасибо большое
    он: ну и что я должен был подарить тебе на 8 марта вместо нее?))))
    она: тональный аппликатор-отражатель света
    он: о_О похоже на деталь от космического корабля...

  • Муж в доме как огнетушитель - может быть, когда-нибудь и пригодится.


  • Как 3,14... здато, за2,718... бато
    Сочинять стихи без мата!


  • - На российско-таджикской границе был задержан наркокурьер.
    - Обнаружить его помогла специально обученная собака НАРКОТЕРЬЕР. Она садится рядом с подозрительным субъектом и начинает хихикать.


  • K1R: у меня 2 литра медовухи на березовом соке в холодильике!
    Pez: а у меня пиписька большая
    Хэнк: а кроме тебя с ней никто не играет
    Pez: подъеб засчитан

  • Новости@Mail.Ru: Законопроект о кастрации педофилов внесен в Госдуму


  • Link (01:18:23 28/07/2009)

    плакат рекламы пластиковых окон сегодня на улице видел. там изображена грустная бабка смотрящая в окно. и слоган рядом: "не грусти бабуль, вставим!". могли бы как-нибудь и по другому написать...

  • Вчера горел склад стиральных машин с искуственным интеллектом.Боже,как они кричали.

  • <breezeman> посоветуйте какой-нить психоделики?)
    <breezeman> чтоб аж плющило
    <=Sol=> смешарики


  • xxx: у брата стоит статус "глупо тратить время на сон", спит по максимум 6 часов в день
    ххх: а сам сидит и в вов рубится целыми днями

  • Korperbewegung (10:41) :
    я не пил.. )

    maloy (10:45) :
    к чему эт ?

    Korperbewegung (10:45) :
    да ты блять щас бы начал алкаш сwукj... вчера снова нажрался..

    maloy (10:45) :
    я и так знаю что ты наебашился вчера как рак)
    рассказывал там бичам на помойке про прокси сервер.

    maloy (10:46) :
    видел я тебя сучару

    Korperbewegung (10:46) :
    Я думал это был ИТ отдел(


читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Я знаю много много много

  • СЧАСТЬЕ - ЭТО МГНОВЕНИЯ, ПРОВОЦИРУЮЩИЕ ПОЛЕТЫ ДУШИ. ЖЕЛАЮ ВСЕМ ПОДОБНЫХ ПОЛЕТОВ, ЖЕЛАТЕЛЬНО БЕСПОСАДОЧНЫХ!!!

  • Жизнь бьет ключем и все время по голове.

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1526
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное