Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2015-08-07
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов, кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене, руб

(средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене, руб. (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Репетиция рекламного ролика сока.
    Дети:
    - А я - вишенка..
    - А я - яблочко...
    - А я - томат...
    - А я - долбоёб....
    - Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Ещё раз...
    - А я - вишенка..
    - А я - яблочко...
    - А я - томат...
    - А я - долбоёб....
    - Мальчик!!!!! Повторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Ещё раз!!!
    - А я - вишенка..
    - А я - яблочко...
    - А я - баклажан!!!
    - Мальчик!!!!! Ты долбоёб!!!! Сначала идёт - ТОМАТ!!!!


  • А вас не настораживает, что у Microsoft Windows иконка Мой компьютер с синим экраном?

  • - Мне вчеpа жена говоpит: "Пойди погyляй с собакой". Hy, мы с Шаpиком и погyляли... на 300 баксов.


  • На сеансе Трансформеров, почти конец фильма

    Она - Фу, ни одной романтической сцены, даже никто не поцеловался.
    он - Конечно, это же ДЕТСКИЙ фильм! никакой эротики и тому подобного! вон, смотри, опять несколько человек танком раздовило насмерть!

  • c0pYc@t:
    Догадайтесь, как я первый раз прочёл название АО "Пенздизельмаш"?

  • Если гости собрались уходить, значит водка уже кончилась.


  • Есть у нас в городе дебил один... Написал он как-то на стене: "Россия для русских!". Потом вспомнил, что он сам татарин и дописал: "И татар!" :)

  • Фигня это всё! Я коту в глаза стал смотреть, а он подумал, и начал лизать мне нос!))

  • blastarr: Сегодня меня на полном серьёзе спросили, как сохранить обои с рабочего стола, чтоб вернуть их обратно, когда у компа заменят монитор.

  • Выпустили порошок GАLА-укради.
    Зачем платить вообще?


  • С форума Lineage 2:
    Player: Почему ничего не работает?
    GM: Мы всё сломали.

  • Женя: Надоело! Как на работу, так надо бриться!
    Алена: Как я тебя понимаю.

  • Уважаемы собачники, спасибо что выпускаете своих собак без намордника во двор. Они такие милые весело какают в песочницы и кидаются на глупых детишек, которые не могут оценить того какие они мирные и не кусаются. Благодаря Вам, дорогие собачники, я хорошо пристрелял свой газобаллонный "Дрозд" и, наконец-то, испробовал "Черемуху" на этих тварях.
    ---------------
    Ыыыыыы ))))! +СТОПИЦОТ. Так им долбаёбам и надо..

  • - Дайте мне открытку ко дню рождения. Так чтобы поздравить с годовщиной...
    - Либо годовщина события, либо день рождения... Возьмите две открытки.
    - Жене пятый раз исполняется 34.


  • Папа братьев Кличко очень хотел, чтобы его сыновья стали боксёрами - поэтому, когда те были маленькими, дарил им на день рождения одну игрушку на двоих.


  • mitrich: нет ничо хуже для фирмы, чем глупый, но смелый сисадмин...

  • Все красивые женщины похожи друг на друга. Каждая некрасивая страшна по-своему.


  • Azzkii_Sotona: асексуалы есть?отзовитесь! расскажите, как вы это делаете. и в чем прикол.
    Fenix: оно само собой как–то получается: не слежу за собой, плохо одеваюсь, работаю быдлокодером — мой рецепт успеха

  • SkyR@y: ...а когда шеф Николаич еще был, вот старая школа-то была, молодец был старик, шайтан-компы правда не любил, не понимал в них ниче. Ну и объяснял айтигам задачу - вот тут вот дрррыынь - убрал, вооот тут вот - тык, тык, и вот тут вот - тык - дату добавил, вот тут - хххуяк - нахрен это не надо, ну и дальше так же - мне что ли вас учить.
    При этом детально рисовал монитор с нужным изображением на листе А4. )

  • xxx: дай hex значение телесного цвета.
    yyy: #FACE8D
    xxx: издеваешься?
    yyy: попробуй
    xxx: шойтан 8D

  • Новинка сезона. Женские купальники - поп-лесс!


  • - Собери энергию утреннего солнца и хрустальные капли росы. Попросите птиц, принеси свежих фруктов... и запивон какой-нибудь.


  • Сестра, чуть пригнувшись, из под стола: Ваш usb-провод ровно такой длины, чтобы уже приходилось корячиться, но ещё было влом покупать другой, подлиннее...

  • Wren: дома моя кошка ночью мышь поймала и сьела наполовину, вторую у неё батя отобрал!
    Wren: теперь я зову её убивец и Варьк Крысобой
    Трог:вы бы отца то накормили...

  • Девочка прибегает домой к маме вся в слезах и говорит:
    -Мама,мама, почему все говорят, что у меня лицо на жопу похоже?
    -Доченька, ни слушай никого, ты самая хорошая и красивая. Иди лучше погуляй. Девочка бежит по улице радостная,улыбается. Увидела открытый канализационный люк и решила туда заглянуть. А оттуда голос:
    -Э-э-э-эй, сюда не срать, здесь люди работают!!!!!


  • Старый вампир обучает молодого вампирёнка ремеслу:
    - Видишь девушку, бросаешься ей на шею, кусаешь, сосёшь...
    Вампирёнок следует инструкции - бросок, укус, начинает сосать кровь. Сосёт, сосёт - и вдруг папаша кладёт ему руку на плечо и говорит:
    - Хватит сосать, сынок!
    - Но папа, почему мы не высосем всю кровь?!
    - Как же тебе не стыдно, сынок, мы - вампиры, мы - не адвокаты!


  • это случилось! Сникерс с семками!!
    Ждём сникерс с пельменями =)

  • В ответ на жалобу 191, про таксистов и неустойку на задолба.ли:
    Клиенты, говорите, сволочи, заказывают сразу по нескольку машин из разных контор? А кто в этом виноват, не сами ли таксисты.
    Недавно понадобилось в вечернее время съездить на вокзал, встретить родственницу. Звоню заранее, примерно за час до поезда (городок у нас сравнительно небольшой), в компанию Икс, заказываю такси, и сижу пью чай. Перезванивает девушка-диспетчер (Д):
    Я: - Алло!
    Д: - Алло, здравствуйте, вы заказывали такси на адрес ХХХХ?
    Я: - Да, я заказывал.
    Д: - Значит, вы заказ подтверждаете?
    Я: - (о_О) Ну конечно да!
    Д: - Хорошо, ждите в течении двадцати минут, будет машинка, вам перезвонят.
    Жду. Незаметно проходит полчаса, пора бы уже ехать. Звонка нет. Выглядываю на улицу – никого. Снова набираю номер.
    Я: - Девушка, у вас заказывали такси по адресу ХХХХ, где оно?
    Д: - А... Да, вы знаете, у нас сейчас нет свободной машинки, попробуйте перезвонить позднее!
    Матерюсь уже на короткие...

  • xxx: спишь?
    yyy: не
    xxx:ты вообще спишь?
    yyy:спать?зачем? Зачем бессмысленно тратить время на сон, если его можно бессмысленно потратить на интернет?
    xxx:O_o

  • x: Сегодня на своей шкуре узнал что такое рекурсия...
    x: ... это когда ты приходишь на лекцию социологии и засыпаешь, а во сне ты снова приходишь на лекцию социологии и снова ложишься спать, где ты снова приходишь на социологию и опять спишь, и при этом препод на тебя косо смотрит, а ты осознаёшь, что спишь уже в три потока...

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • ОБРЕЧЕННОСТЬ ЧАСТО ДАЕТ СИЛУ,СМЕЛОСТЬ,И,ОБЫЧНО НЕАДЕКВАТНУЮ,ЗЛОСТЬ НА ТЕХ,КОМУ ДОСТАЛОСЬ БОЛЬШЕ.

  • Всё в твоих руках, поэтому их нельзя опускать

  • Вместе не страшно, даже в конце.

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1525
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное