Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2015-08-19
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов, кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене, руб

(средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене, руб. (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • BZZZ :
    блять, всю неделю жду выходных, штоб выспаться, а в итоге после пятницы просыпаюсь в 9 утра от сушняка

  • Ben
    вот представь себе ситуацию: Сидишь ты такой на работе. Тут заходит человек-краб с Марса и говорит тебе: "ты один из нас, галактика в опасности!" Что делать будешь?

    Ben
    и говорит он на своем языке марсианском, а ты его понимаешь

    Naff
    я инженер-проектировщик, сижу в ямало-ненецком АО у черта на рогах и проверяю чертежи за жалкую зарплату. знаешь что? ясен пень я выберу галактику спасать.

    еще и по карьерной лестнице вырасту. стану каким-нибудь Зайтаром.

  • Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:
    - Папа, снеси ты свой сортир в саду к чёрту и сделай нормальный туалет в доме. Ну, позор ведь, перед соседями стыдно!
    - Ты мне не указывай! Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно...
    - Папа, ну уродство же...
    - Отстань!
    Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завёл - да и пихнул сортир так, что он в речку улетел...
    Наутро приходит злой отец:
    - Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?!!
    - Нет, не я...
    - Послушай, сын... Признаться - это уже наполовину прощение получить. Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался - отец его простил. Говори - ты сортир пихнул?
    - Ну, я...
    Отец размахивается и сына в ухо - на!
    - Пап, ты чего?! Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот яблоню сломал...
    - Когда Васька яблоню сломал - его отец на ней не сидел!


  • jahn: блин. я вот подумал, высокоскоростной инет в некоторой степени неудобен вот я по модему когда конектился, страница пока открывается - я сижу хаваю, а теперь даже похавать не успеваю...:))

  • <Petr0vich> но блина... я вот даж се представить не могу как мона изменять такой девушке..
    <VeX> =)
    <VeX> ну, представь, у нее есть сестра-близнец

  • - А есть ли в городе злачные места?
    - Да, есть. Они все на мне!


  • Покупаю сухарики с акцией. Читаю:"в каждой пачке приз-игровая карточка или настоящие деньги!" и ниже крошечным текстом:"под каждой пачкой подразумевается каждая пачка,в которой находится приз". А ведь логично...

  • Услышано в электричке, после недавнего футбольного матча:
    - ... да если б наши деды воевали так, как играет наша сборная, немецко-японская граница была бы в Чите!

  • xxx: Ванька ты мне нравишься?
    yyy: Не понял вопроса...

  • xxx> Я потерял гарнитуру в комнате
    xxx> Все перерыл
    ххх> Я в отчаяньи
    xxx> Но когда включаю блютус на телефоне, он сцуко её находит
    ...



  • Бабуля, 80 лет, сидит смотрит телик - какое-то поле, трактора...вдруг начинает ржать. Я ей: ты чё? Она: он меня наебал!! - Кто? - Моя первая любовь!
    И начинает рассказывать историю: когда была я наивной девочкой, влюбилась я в парня Кольку Завьялова, и вот однажды пришла к нему на сенокос, а он тракторист. Стоим с ним разговариваем, вдруг вижу на тракторе штамп ХТЗ, я спрашиваю, че это значит, а он мне серьезно так: Хуёвый Тракторист Завьялов...Я, говорит, помню ходила гордая, моего любимого, хоть и хуевого тракториста, но на тракторе выгравировали))и забыла я как то про это совсем, а щас смотрю сюжет про ХТЗ, сразу вспомнилось)) оказалось Харьковский Тракторный Завод!!
    Вот как рушатся грёзы юности в старости...

  • - Алло, здравствуйте, с вами говорит автозвонитель. Моего хозяина нет дома, а его телефону нехрен делать...


  • Re: А почему люди смотрят аниме?
    > 95 процентов населения - идиоты. (с)
    >>Причем те же 95 процентов считают, что они попадают в оставшиеся 5.

    lor

  • xxx: У нас в последнее время была такая жара, что я наконец не выдержал и поставил дома кондиционер. И знаешь, помогло – со следующего дня начались дождики, стало прохладнее.

  • Обсуждение запрещенных пищевых добавок:
    xxx: Е211 в яге есть?
    yyy: в Яге только Полоний210 не положили, ибо дорого, а так все есть

  • < Жека >: Раньше играли в карты на щелбаны или на раздевание, а теперь на статус в аське: "Йа КаКаШк0!"

  • Хеля: Вот интересно, если мужчина предлагает тебе сесть и пересмотреть всю Санта-Барбару - это значит что он хочет остаться с тобой на всю жизнь?

  • Чтобы провести вечер в обществе двух красивых девушек, нужна одна некрасивая девушка и бутылка водки!


  • Очередное повышение цен народ в России встречал криками радости и воодушевления, понимая, что это ведёт к пополнению бюджета через налог на добавленную стоимость.


  • Маршрутка. Работает радио, краткий список новостей: "... американцы теперь не считаю Барака Абаму негром... "
    После чего мужчина, сидящий напротив меня выдает своей жене (с серьезным видом) : "Покрасили что ли?"
    :) Все еле удержались

  • Не знаю даже плакать или смеяться... Когда шла из магазина таджик-строитель, сказал мне с загадочным видом: "Дэвушка, издалека вы просто прэлесть" :)

  • Tenshi 03:54:41
    Твоя ль вина, что милый образ твой
    Не позволяет мне сомкнуть ресницы
    И, стоя у меня над головой,
    Тяжелым векам не дает закрыться?

    Скромница 03:55:09
    Что это? Это обо мне? :-*

    Tenshi 03:55:18
    Это Шекспир. О курсаче.

  • Polisha:
    не переживай, а????
    Shlema:
    Да ладно, переживу. :))

  • xxx: Ну как там твой тест на беременность, будут дети?
    yyy: Положительный)))
    xxx: мля, Насть, просто да или нет!!!

  • он: а чО, может приедешь ко мне?
    он: отдохнули бы, в лучших традициях немецкого кинематографа
    она: а может тебе пойти...
    она:...в лучших традициях русского фольклора!!!

  • Два приятеля в баре:
    - Ты знаешь, к нам в город приехал король пикаперов! Я неделю ходил на лекции, 10 штук отдал!
    - Ну и как?! Есть результаты?
    - Ха! Теперь любая девушка моя! Видишь вон ту красотку? Вчера всего за полтора часа развёл её на секс!
    - А, эта... Да я её без всякого пикапа снимаю - она же блядь...


  • Запрос авторизации:
    аля: Давай-ка знакомиться? )) Я молодая, интересная, общительная брюнетка, небольшого роста, с 3-им размером груди )) Ищу интересные знакомства, оч хочу интима, сначала хотя бы по аське )) А ты?
    yyy: Года 3 назад, я бы подумал что всё так и есть. Но сейчас я знаю что это спам.. )
    аля: Да как же вы все заебали. Ни с кем познакомиться уже не возможно в асе.

  • - Папа, а почему машины у поста ГАИ всегда притормаживают?
    - Ну, на всякий случай... Может, гаишникам деньги нужны!


  • дофига ещё слов с двумя мягкими знаками:
    мультфильм, пельмень, скальпель, фельдфебель, фельдегерь, фальшь, женьшень, лояльность, обольститель, вскользь, реальность..

    много ещё в общем))

  • Уничтожаю крыс. Приносить с 9 до 11.


читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Тот кто верит, что судьба управляет им, будет ведомым судьбой. Тот кто верит, что он управляет судьбой, будет творить жизнь по своему внутренниму сценарию, но при этом вся ответственность ложиться исключительно на него.

  • Я спускаюсь босыми ногами на ковер, который соткала нам земля и вдыхаю душистые травы, которые отварила она и теперь я жив, и теперь я в этом мире, а там был ад, ад в душе моей, ступив на ковер я теряюсь от этой красоты, теперь мне легко и в душе покой, я был в этом мире, но не видел его чудес и сту...

  • Я худею с этих мажоров... Вот тут-то и заключается твой глюк, чувак! У тебя занижена самооценка. Ты ей преподносишь _ДАР_ в виде покатушек на БМВ на переднем сидении (она же за бензин не платит?), в виде своего внимания и в виде купания возере в твоем обществе.. ТЕБЕ ЛИ еще и обижаться на отказ??? О...

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1526
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное