Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2015-07-17
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов, кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене, руб

(средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене, руб. (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Шум (15:15:23 8/12/2009)
    кайф пиваса после минета

    Николай (15:35:49 8/12/2009)
    запить? :D

  • Если прыгнуть в метро , на полном ходу, приземлишься на то же место, или нет...
    Неделю думаю. Проверять стесняюсь.
    _________________________________________________________
    Если скорость поезда постоянная - то у тебя она такая же. То есть, приземлишься в то же место. Если присутствует ускорение (положительное или отрицательное) - не приземлишься в то же место.

  • препод: он сказал: "Чем дольше живу, тем..." что?
    студ: тем меньше осталось жить

  • Лента нововостей за 22 сентября...
    "Верховная Рада заработала после трех недель безделья".
    Спустя несколько часов..
    "Депутаты Рады сломали спикеру микрофон и разошлись".
    Плодотворно поработали мужики...

  • На заправке мужиг подходит к кассе и говорит:"Девушка,знаете,у меня бак на 60 литров,обычно влезает 55-56,а сейчас 62 влезло"

  • общаюсь с бывшей сокурсницей в аське:
    она:..с ужасом обнаруживаю, что моя 5-летняя дочь все больше похожа на папу-системщика.....
    я: в смысле?
    она:..у дочки утреник... отправляю мужа с ней по магазинам присмотреть какой-нить подходящий головной убор к платью снежинки для дочки...вернулись счастливые оба...с резиновой маской спайдермена....

  • Когда мне было 7-8 лет, у меня половина молочных зубов уже выпала, а еще половина осталась,но шаталась. и это меня жутко раздражало, поэтому я сам их себе вырывал. И раза два-три со мной такое происходило в школе. Так вот, после второго раза ,когда я прямо на уроке себе вытянул зуб в дневнике появилась приписка: "На уроках часто отвлекается: вырывает себе зубы. примите меры"

  • <Enigma> привет, сладкий
    <Shaman SE> привет привет
    <Enigma> я соскучилась, поговори со мной
    <Shaman SE> о чем?
    <Enigma> о чемнибть волнительном. расскажи какой у тебя член
    <Shaman SE> он такой большой такой напряженный
    <Enigma> даа.. продолжай
    <Shaman SE> он стоит
    <Enigma> ооо
    <Shaman SE> а еще он в ванной
    <Enigma> мм кто?
    <Shaman SE> ЧЛЕН! Вместе с МОИМ ПАРНЕМ
    <Shaman SE> А ты еще раз ему напишешь я тебя сама выебу ясно?!

  • Из аськи

    она: кстати о с..е?
    он: о чем?
    он: о сексе?
    она: да)
    он: хм... а почему через точки?
    она: просто так)
    он: забавно...
    она: что зававно?)
    он: мы встречаемся почти полтора года, мы регулярно занимаемся сексом, ты не стесняешься произносить слово секс вслух, при этом общаясь в аське слово секс ты пишешь через точки. =)
    она: я еще и краснею)

  • Ург
    пиля...

    Ург
    ды че вы все молчите то(((

    Ург
    хоть кто нибудь ответил бы - к какой нам завтра паре

    Ург
    в конце концов - я ваш староста или нет????

  • Четыре правила счастливой семейной жизни:
    1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает;
    2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег;
    3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом;
    4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!


  • Театрал спрашивает:
    - Сколько актов в этой пьесе?
    - Четыре с половиной.
    - Как это?
    - Последний акт любовникам помешал завершить вернувшийся муж.


  • — Чем занимается Ваш завод?
    — Мы замораживаем воду, мелко дробим его и сбрасываем с самолёта...
    — Зачем?!
    — Ну, как же. Мы же градообразующее предприятие...
    (c) by Alex

  • Благодарите супруга за то, что он стягивает с вас ночью одеяло.
    А ведь мог бы по блядям шляться...


  • Andreeva
    журналисты в этой стране до сих пор испытывают давление, вы же не станете этого отрицать
    but
    это какое же???
    ApucTapx
    Давление каловых масс.
    Oxana
    преимущественно на мозг

  • Всех посещала мысль, ещё пару цитат и за работу

  • - Ты знаешь, почему Латвия, Литва и Эстония все время стучатся в НАТО и не могут достучаться?
    - Нет!
    - Так они же такие ма-а-а-ленькие - до звонка не могут дотянуться!


  • Встречаются два журналиста-международника, один другому жалуется:
    - Работать совсем невозможно стало, кругом беспредел: в Дели - раздели, на австралийском материке - обматерили, в Гваделупе - отлупили! Ну а у тебя как?
    - Лучше не спрашивай! Только что из Аджарии вернулся!


  • bim:
    знаешь, почему бельё при стирке всегда в пододеяльнике оказывается?

    keymaster:
    знаю. Раньше, когда были активаторные машинки, винт цеплял каку-то шмотку
    и рвал её в лоскуты. Теперь такого нет, но бельё боится и по старой памяти ныкается в пододеяльник.

  • Passazhir : Пойду побегаю по лужам от счастья, что зима пришла!!!

  • возле метро стоит мужик и орет хитрый бессвязный текст:
    "зеленые инопланетяне, порча, сглаз, приворот, макияж, маникюр..." и держит что-то в руках. народ толпами подбегает посмотреть и в благодарность получает макулатуру про "покупайте двери только у нас"

  • xxx: Пришла на новую работу
    xxx: Сажусь за комп, а монитор грязный такой, пыльный...
    xxx: Не хотелось руки пачкать - взяла ластик и им монитор оттираю
    xxx: На меня смотрит сотрудница и говорит: "Для этого есть кнопка Delete!"

  • Был с другом на концерте Аэросмит.Так вот вышли с ним воздухом подышать.Присели около раздевалки.А рядом сидела девушка.В очках,в кармашке блокнот.Бизнес вуман кароч.И говорит по хэндс фри:
    -алле,Серег,привет!говорить можешь?
    -так вот ты помнишь я тут на концерт пошла?
    -щас офигеешь! Аэросмит-НЕ РУССКАЯ ГРУППА!

  • Грузин и русский попали на зону. Купаються в душе, у грузина упало мыло и он говорит русскому:
    -Слущай, ара, подными пожалста мыло.
    Русский не долго думая, нагинается за мылом и грузин быстро воспользававшись случаем е....т его в жопу. Ну расский думает, завтра пойдем снова мыться и я специально уроню мыло и отеб...у грузина. На следующий день в душе русский роняет мыло и просит грузина поднять его. Русский берет швабру и со всего размаху вставляет ему. Грузин орет:
    -Вады! Вадыыы! Вадыыыыыы!
    Русский вылевает на него ведро воды. Грузин:
    -Да не воды, а туда-сюда води!!!!!!!!


  • Вопросы на гугле.

    ххх:Как правильно фотографироваться?
    yyy:Трезвым

    И ведь не поспоришь.

  • Это был отличный год. Жалко только, что закончился в октябре...

  • ххх
    человеческое мясо похоже на куриное,только слаще

    ххх
    ой)

    ххх
    не туда))

    yyy
    ебааать
    *контакт удалил себя*

  • Сессия - это девушка, которая приходит два раза в год и имеет вас как и куда хочет, независимо от вашего желания...


  • Мэн из общаги пишет:
    Sunrise
    Млн, почему на меня так смотрят на кухне косо? Я всего лишь готовлю свинину в вине!
    3вё3да4ка
    сосиски готовь и норм смотреть будут

  • * Now talking in #emo
    * Topic is 'Я поймал бы эмобоя и по роже бы хлестал,приговаривал при этом: "Уважай,бля,блэк метал!!!"'

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Если ты будешь свидетелем преступления, ты убежишь, или останешься? ты останешься потому что жертва все равно остается жертвой и ничего не поделаешь.

  • Человек из упрямства держится за вещь, вполне для него очевидную, но называет это ВЕРНОСТЬЮ...

  • У надежды,как и у страха,велики глаза.И пока человек дышит-дышит и его надежда.Просто иногда она бывает крохотной,малюсенькой.Иногда огромной.Иногда мы ее бережем,лелеем,"подкармливаем".А иногда махнем на нее рукой и,бедная,она ютится задрипанная,скудная,оборванная и скулящая где-то на задворк...

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1529
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное