Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2015-07-07
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов, кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене, руб

(средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене, руб. (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Препод на военной кафедре, подпол:
    "Когда меня в армиию забирали, мама хотела пойти к военкому, попросить чтоб забрали не сейчас а через полгола. А я ее отговорил, мол раньше уйду-раньше вернусь. Уже 27 лет прошло, а я не вернулся"

  • Цитирую инструктора по вождению при первом выезде в город:
    Вторую, сукабля, вторую. ГАЗКУ, ГАЗКУ давай. Третюю давай, хули ты улыбаешся тут нахуй???? Вот МЕНТЫ, блясука. СПОКОЙНО!!!!!!!!

  • Муж возвращается с работы, жена встречает его на улице.
    - Ой, Маша, ты? А я тебя не узнал!
    - Богатой, значит, буду. Зарплату давай!


  • Было принято решение убрать с самолётов "черные ящики", так как падающие с неба лётчики матерятся точно так же, как и сидящие на земле.


  • Мужик путешествует с женой на теплоходе. Когда она, засмотревшись на море, слишком наклонилась, подбежал моряк и предупредил:
    - Осторожнее, можно выпасть за борт.
    - Чего вы лезете не в свое дело? - рассердился муж. - Разве это ваша жена?


  • Разговор двух Ынтеллигентов:
    - Я послал её на хуй...
    - Думаешь, она пойдёт на это?!


  • trigger: Да ну, не нравится мне Хаммер, большой не поворотливый
    NiGGeR: Не скажи...как сказала одна моя знакомая после поездки на нем, ноги там сами по себе раздвигаются
    NiGGeR: Я хочу Хаммер!
    trigger: угу, я тоже захотел :)


  • XXX
    Здарова! Передай брату, пускай он начальнику отзвонится, тот его второй день ищет

    YYY
    толку-то... он валяется с фиолетовой от синьки рожей невменяемый и воняет трупом

    XXX
    короче передай этому зомби, когда его некромант оживит, что его искал предыдущий хозяин

  • Stalwart >> сделал свою фотку вебкамерой и венда упала в синий экран смерти
    Stalwart >> я же говорил, что у меня некрасивая причёска =(

  • xxx: у меня в комнате такой бардак...менофенальный
    yyy: это как?
    xxx: я заснуть боюсь.....он меня съесть
    yyy: Нефиг было разводить
    xxx: ну он такой милый был, когда маленький был

  • xxxx(13:32:45 6/11/2009)
    блин, я уже нашла партнера для секса в Минске, а песню не нашла

  • - Привет!
    - Привет!
    - Как дела? Как твоя жена?
    - А причём здесь моя жена??
    - Да плевал я на твою жену! Я так, для вежливости!


  • * перед защитой диплома *

    Lera> валнуюся плин... подскажи как начать, плз!
    merlin> Поздоровайся :)))))
    Lera> а чего смешного???
    merlin> Свой диплом вспомнил. Тож спрашивал. Мне это и посоветовали. Развесился короче простыни, ну и жду внимания :) Минут пять ждал, а они все промеж собой физдят. Тут один не выдержал, отвлекается от чегота увлекательного и спрашивает - ну мля и когда начнем? А я им - "здрастье!". Тока я под стол и не сполз, так как сползать некуда было :)

  • он: так чем твой брат занимается?
    она: ну, он как бы помогает другим записывать музыку, сочинять ее.
    он: муза чтоли?

  • Он:
    надо вносить какое-то разнообразие в наше общение

    Она:
    ???

    Он:
    ну там...секс))



  • >>Я Илья, 16 лет, на треке - milenium08
    >>Я Женя. мне 13. на трекере известен как Frank 1970
    >>А я Юлька и мне 15
    >>Меня зовут Вадик, мне 23. и я алкоголик и мне тут тоже не место

  • Galatea23: Когда я се убунту на ноут ставила, Андрюха клялся, что видел пробивающуюся щетину на подбородке)

  • "Когда врезаются в планету комета или астероид, происходит сильный взрыв, который выбрасывает в космос камни, воду, динозавров и воздух"

    Динозавры не вымерли, они покоряют Галактику!

  • ‎The Beatles: А знаешь, люди, которым я не нравлюсь, бывают двух типов. Это либо глупцы, либо завистники.Выбирай кто ты..
    ‎Mr. Smiley: бляя...ты Тимати??

  • Тема о закрытии раздач на торрент сайте:

    Аццкий$Сотона: Нда.. Я теперь не советовал бы умирать владельцам ресурса. Потому как хреново умирать, когда тебя проклинают тысячи человек.

  • Гадание по кольцу.
    Это старинное гадание. В ночь полнолуния незамужние девушки обычно собирались в какой-нибудь избе, садились кружочком, клали на середину золотое кольцо и выключали свет. Немного погодя свет включали и начинали то колечко искать.
    У кого из девушек оно окажется - та, значит, его и украла.


  • с форума:
    Народ, выручайте, не знаю че делать - включил комп, эверест мне показал температуру винта 24, а в хате +28. Как нагреть винт до правильной температуры? Я волнуюсь...

  • Лента новостей.
    На конкурсе за звание лучшего президента Кубы за последние 40 лет сенсационную победу одержал Фидель Кастро Рус.


  • На торренте:
    ххх: а где остальные серии?
    yyy: Раздача ведётся путём добавления серий по мере их выхода на Первом канале.
    ххх: жаль... а раньше никак?

  • Злодей: так вот, как ты знаешь, мы с Димкой сидим на аппаратуре, и пока идет концерт, смотрим, чтобы все микрофоны и динамики работали. И тут ситуация: выхожит маленькая девочка, должна петь песню.
    Grek: и? че призошло? O_o
    Злодей: микрофон не пашет. Девка начинает нам с Димоном орать, мы ей кричим, мол, пошевели контакт в микрофоне.
    Grek: мда, страшная история. и че дальше? ))
    Злодей: Димон смотрит как эта дура кричит нам, психует, дергает за шнур микрика и тот чудодейственным образом включается!
    Grek: да, тебе бы писателем быть, писец история...
    Злодей: не в этом, сцуко, дело! Суть в том, что именно в тот момент, когда он включился, девочка орала нам: "ДА ВКЛЮЧИТЕ ЖЕ МНЕ ЭТОТ ЕБАНЫЙ МИКРОФОН!"

  • MlKE3:
    Пипец.
    Как ты представляешь себе разгерметизацию самолёта на высоте 10км?

    -=>13<=-:
    чпок - взззззззззззззззззззж - ТЫДЫЩ!!!

  • xxx:
    В детстве у меня была игра Blaster Master, на денди.

    xxx:
    сюжет: лягушка, сбежавшая из аквариума, наткнулась во дворе на СЛУЧАЙНО оказавшийся здесь ящик с обогащенным ураном, от голода захавала его и ушла под землю. хозяин полез за ней и спас мир.

    xxx:
    до сих пор гадаю - зачем лягушка?!

  • Если между консолью и стулом поставить пиво, начинает прорастать админ.

  • Archangel
    Прив! Я уже на 4м уровне гоняю!

    UjinP
    А меня начальник застал, сцуко. Так что я уже на 8м уровне классной игры под названием
    "Работа". Тут такой квест долбонутый! Надо срочно клиента найти и развести, а он прячется сцуко, и не разводицца!

  • Получил эмоционально-культурный шок! Когда, на не регулируемом переходе, меня пропустил ТРАМВАЙ! Видать у меня глаза стали той же величины, что фары трамвайные ибо, вогоновожатая крикнула "Проходи, проходи не бойся!" ппц
    Doc_

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Никто никогда тебе ничего не давал, не дает и давать не будет. Потому что все уже дано. Какой смысл давать то, что уже дано? Все зависит от тебя. Ты или берешь, или не берешь. Если ты не берешь, то не причитай, что тебе не дали.

    Никто никогда никому ничего не дает. Потому что все уже дано.

  • Heck of a job there, it abosleutly helps me out.

  • У меня все хорошо, даже, если все очень плохо...

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1525
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное