Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2015-07-08
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов, кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене, руб

(средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене, руб. (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • C одного автофорума:

    MazdaY: Купил новую бибику, мазду троечку, хочу теперь навороченный тюнинг и пару оригинальных надписей, кто знает где можно подешевле сделать?

    6aJI6eC: Поставь машину на ночь поперек въезда во двор ) дешево и сердито =)

  • Сидим, работаем. Вбегает дамочка из отдела рекламы и с паникой на лице обращается к начальнику: "Что делать?! У нас в Корел Дро белая краска кончилась!.."
    Когда у бьющихся в истерике сотрудников исчерпались идеи, откуда можно набрать белой краски для Корела, начальник поставил жирную точку: "Иди, работай. Я сейчас админа пошлю, он купит и зальёт."

  • в гардеробе лицея:
    -а можно мне курточку на номер 666 повешать, а?
    -да ради Бога)

  • Prest
    картошка тоже хорошо, тока чистить надоедает (
    представь, наши дети в будущем будут чищеную уже в магазине покупать )

    bert
    да, уже есть, только фри, недавно с другом спорили о том что она генетически модифицирована

    Prest
    фри в маке? я удивляюсь, как она ещё не бегает, а то была бы самонаводящаяся картоха с самодоставкой!

    Prest
    ага, точно. прибегает, берёт деньги, относит менеджеру, и возвращается умирать.

  • Поздравляем Вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лоттерею!
    Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течении миллиона лет.


  • - А кого это вчера отвезли в "Скорой"?
    - Петю. Он жену избил...


  • Вчера кот валясь в горшке с кактусом случайно прислонился спиной к иголкам и взвыл от боли, Сегодня он туда насрал. Месть???

  • Тихая сельская церквушка. Поп начинает проповедь:
    - Сегодня, дети мои, расскажу вам про Деву Марию. А затем, чтоб вам понятнее было - покажу на примере. Вот среди нас есть девушка, Настенька. Настенька, встань пожалуйста.
    Настенька встает, поп продолжает:
    - Эта девушка - одна из лучших наших прихожан. Она никогда не пропускает наши воскресные проповеди, чтит закон Божий, работает, не покладая рук. Хоть и зарплата у нее не большая - всяк монетку Божьему человеку на паперти в кружечку бросит. Такая замечательная девушка среди нас есть. Так вот, по сравнению с Девой Марией, она - БЛ@ДИЩА!


  • Она: Помнишь, вчера инет не работал?
    я: Да.
    Она: Что ты сдел, чтоб заработало?
    я: Прошивку в роутере обновил.
    Она: А почему теперь у посудомоечной машины 2 лампочки мигает, и она не запускается?

  • Так, к этому:
    К
    ----
    У меня таких проблем нет. Наверное потому, что я инженер-энергетик, а не экономист. Деньги получаю не самые великие, но на хлеб с маслом хватает.
    Почему у вас проблемы? Потому что вас таких экономистов-юристов-филологов-дизайнеров в стране тьма некормленная. У отца на заводе есть вакансии плавильщиков... Что, пойдете?
    Да нет конечно! Вы же все универы заканчивали, все нынче хотят работу в офисе...
    Так что попробуйте либо сами немного снизить запросы, либо получайте доп. квалификацию, либо ищите дольше и лучше.
    --
    лол, ключевая фраза - "у отца на заводе" :)) Думаю, будь у отцов "юирстов-филологов-дизайнеров" своя фирма, они бы тоже не сидели без работы, как и ты ;D
    __________________________________________
    "У отца на заводе" - означает, что скорее всего отец автора РАБОТАЕТ на заводе. Учи матчасть, еблан.

  • <F_K> У меня есть ручной паук
    <Lenko> не поняла))
    <F_K> Его зовут Гоша и он живет на окне между 1-м и 2м этажами
    <Lenko> и как же ты с ним эммм подружился?)))
    <F_K> Он ловит мух в паутинку, а ему их поджариваю зажигалкой, чтоб вкуснее было, а он мне в замен сплел удобною пепельницу в углу окна. Ваще, Гоша нормальный парень, могу познакомить, попрошу для тебя шарфег.
    <Lenko> ты говорил, что у тебя есть девушка?)

  • loveinnewyork
    а как лучше, черное кружево или белый шелк?)

    NIK
    Шелк приятнее, кружева сексуальнее

    NIK
    Нельзя черные шелковые с кружевами?

    loveinnewyork
    можно леопардовые шелковые с черными кружевными вставками)

    NIK
    Это то что надо

    loveinnewyork
    ну хорошо, шторки выбрали


  • Pijama Sam: я тут такое развлечение нашел...
    Pijama Sam: тока рука болит((
    NeoDIM: эээ
    Pijama Sam: рисовать пытаюсь
    NeoDIM: аааа



  • Давеча читал объявление - среди требований - "опыт работы в Visual Studio 2005 - не меньше 5 лет". Хм, интересно, нашли они кого, нет...

  • <ЧёрнаяQueen> да, да... понарожают уродов, потом живи в этом мире
    <maxtar[away]> и в зеркало не посмотреться...

  • 1: попить не хочешь ченитт?

    2: не завтра на работу

    2:А ты угощаешь?

    1: тебе завтра на работу

  • <simonov> сегодня день лювби
    <simonov> тока никто не уточняет какой :)
    <kid-> кстати, у славян денб влююленных правильнее расположен)
    <kid-> зимой под кустом задница замерзнет, а на ивана купалу - где хошь влюбляйся)

  • На работе здох ноут у директора, компьютерщик, ковыряя ноутбук отверткой, чтобы извлечь из него жесткий диск, уронил её, отвертку, куда-то под стол и не смог достать, ибо закатилась хрен знает куда далеко, просканировав пространсто вокруг себя обнаружил на подоконнике гвоздь на 150, и со словами "Гвозь - хорошая отвертка!" окрутил этим не хитрым инструментом все шурупы)))

    Но наблюдать картину, как у директора увеличиваются глаза, когда он застал его же, ковыряющего гвоздем совершенно новый ноут, чтобы запихнуть хард со старого, было гораздо интереснее О_О =))

  • Ссохшиеся ботинки перестанут натирать вам пальцы на ногах, если вы их вовремя отрежете.


  • Услышано в автобусе:
    - ...а Кодя адски отжег.
    - Чего теперь?
    - Пришел заказчик, точнее тот, "лощеный". Требует, чтоб мы всю документацию нашу, а это с полтыщи листов, привели к "исходному виду". То есть чтоб все - как у них, буковка в буковку, циферка в циферку. Кодя у шефа спросил: "все как у них?" По интонации я сразу понял, что он что-то задумал. Ну Кодя попросил представителя заказчика расписаться в письменных наставлениях...
    - Уже предвкушаю.
    - Угу. Ну вот, он сделал... ВСЁ как у них. Опечатки, ошибки - все, что Ворд проигнорил - он им скопировал. "Антаблимент, конелюры, архетрав, литраж в киллограмах, массу в квадратных метрах и так далее". Когда главный заказчик возмутился, мол, что за бню вы тут подсунули, Кодя спокойно дает копию записки и документы исходные с подписью того орла...

  • *Подготовка к семинару по культуре речи*

    ххх> Сань, приведи пример, когда неправильно подобранный синоним может сильно исказить смысл фразы?
    A.Z.> эээм...
    A.Z.> "попудрить носик" и "напудрить ноздри" - чувствуешь разницу? ;-)
    ххх> ыыыыы)

  • Ksu: Мне было шестнадцать, и я очень стеснялась говорить парням, что я девственница.
    Jog: А когда мне было шестнадцать, я стеснялась говорить парням, что я не девственница.
    Cat: Вот блин, а я в шестнадцать стеснялась только того, что у меня до сих пор Windows 98.


  • Немцы долго боролись, чтобы у них не было евреев...
    Их место заняли турки.
    Ну что господа - вам легче стало?!


  • После неоднократных заявлений Белого Дома "Мы точно не знаем, жив ли Саддам", Хусейн решил написать другу Джорджу личное послание, чтобы развеять его сомнения...
    ...Буш открыл конверт и обнаружил, что в письме содержится закодированное послание: "370НSSV-0773Н"...
    После долгих часов раздумий над зашифрованным текстом, Джордж подкинул задачку Колину Пауэллу. Госсекретарь и его помощники, потратив на дешифровку несколько дней, передали письмо в ЦРУ...
    ...Решить задачку не смогли ни в Национальной службе безопасности, ни в НАСА, ни в Секретной службе... к процессу подключались всё новые департаменты и агентства...
    В отчаянии американцы обратились за помощью в израильский Моссад.
    ...Капитан Мойша Пиппик взглянул на текст и сказал: "Передайте господину Президенту, что он читает письмо вверх тормашками"...


  • > Светик (14:41) :
    > не, я служебку пишу
    > Баринъ (14:45) :
    > Доносик? Правильно правильно! Начни со слов: Сердце не может молчать. Обязательно вставь фразу: Вы как самый мой лучший и любимый руководитель. Разбавь словами: Как они так могут. Почему они так делают? Я не понимаю почему люди могут быть такими!
    > Светик (14:46) :
    > ааааааааааа мы тут уже вместе с боссом ржём

  • <Li> - Давай по пунктам, какие ты кнопки нажимал, чтоб у тебя фастрепорт нормально установился?
    <Мал> - Ну как... Next, Next, Next, Finish )

  • Муж просыпаеться и сразу даёт жене пощещину.
    - За что?!
    - День большой, ещё заработаешь...


  • Какие всё-таки трагические истории пишут на КПМ!

    #1688 — 5 ноября 2009, 08:40
    Моя девушка называет мой пенис "Равлик-Павлик"...ПМП!!!

  • PbICbKA: я продаю только пазовые фрезы для деревообрабатывающих станков
    Nyquist: ааа, у меня друг продает деревообрабатывающие станки
    Nyquist: и еще вибраторы
    PbICbKA: клева
    Nyquist: а ты чему радуешься, они ж строительные
    PbICbKA: за строителей радуюсь ;)

  • 1.: Я боюсь читать статьи авторов с именами Феликс Водичка и Т.Нипперди…
    2.: А я боюсь геля для душа с детским маслом… Как-то задумываюсь, а вдруг его жмут не из качественных детей.

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Нет счастья есть борьба.

  • ПОЛУЧИТСЯ У ВАС ИЛИ НЕ ПОЛУЧИТСЯ-ВЫ В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ ПРАВЫ!!!!! (ВДУМАЙТЕСЬ В СМЫСЛ ЭТОЙ ФРАЗЫ!!!!!!!!!!!!)

  • Я люблю тебя не за то, какой ты, а за то, какая Я, когда я с тобой.

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1525
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное