Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2015-06-10
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов, кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене, руб

(средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене, руб. (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Наполеон Первый был первый, кто считал себя Наполеоном.


  • теперь стало легче определять долбоебов, которые на все ведутся.
    они носят маски)

  • Пиво с мужским характером - вздорное, злопамятное, шумное и бестолковое!...


  • LiMuR: Ты чего не спишь герой-любовник
    Kroll:всмысле герой-любовник? О_о
    LiMuR:Ну сердце
    Kroll:у меня это сердечко уже скоро месяц как висит) и относится оно к моему велосипеду)
    LiMuR:У вас с ним всё серьезно
    Kroll:ещё бы.... я с ним сегодня пол дня ебался!

  • kamikadze2003 (14:30:40 24/05/2007)
    что делаешь?

    Narn (14:30:45 24/05/2007)
    сижу

    kamikadze2003 (14:30:58 24/05/2007)
    за что?

    Narn (14:31:17 24/05/2007)
    за деньги

    Narn (14:31:19 24/05/2007)
    на работе я

  • В мужчине должна быть не только искра, но и исправный огнетушитель.


  • PocketElephant: Не исключено, что когда–нибудь в ходе отработки оперативной информации сотрудники УБЭП обнаружат и интернет. Сдаст какая–нибудь крыса и пиздец.

  • Знакомая работает в ЗАГСе (принимает заявки на регистрацию брака), рассказала: Заходит девушка, в руках два паспорта, подходит к столу и говорит:
    - А где заявление на регистрацию написать можно?
    Знакомая молча достаёт бланк и предоставляет девушке, в этот момент залетает парень с криком:
    - Верни мой паспорт! Сука! - выхватывает паспорт и убегает. Девушка смотрит на знакомую и заявляет с улыбкой,
    - Не убирайте бланк далеко, мы сейчас вернёмся.

  • xxx: У тебя какой IP?
    yyy: 0.4
    xxx: А IQ?
    yyy: А это где?
    xxx: Тест пройден!


  • В США в каждом городе существует номер телефона по которому можно позвонить если решил покончить с собой (и теоретически вам должны помочь)Звоните своим знакомым на пейджер около 3 ночи и оставляете номер ентой службы--ситуяция такая ваш знакомый (злой) разбудили всетаки в 3 ночи звонит по номеру на другом конце линии поднимают трубку и говорят (suicide prevention hotline, how can we help you?) типа:
    - Служба предотвращения самоубийств, как мы можем вам помочь?


  • Ивер:мне только что сделали предложение руки и сердца
    metamphestopheles: Поздравляю )
    metamphestopheles: Соглашайся
    Ивер: нее, не буду я за него выходить, он хороший!

  • стеб дядек с телескопами с астрофорума на в 15ый раз заданный и разжеванный вопрос:

    "Народ! В последнее время в сми все чаще звучит информация о так называемой 12-ой планеты солнечнйой системы Нибиру! Вроде как ее период обращения 3600 лет и что в наших пределах она появится в 2012 году? Это правда или бред?

    "Если такая планета и есть, то точно без спутникофф! Почему? Летит астероид, подлетает к Нибиру: "превед, спутнегофф берёш?" - "нибиру!"


  • Сентябрь месяц, начало учебы на втором курсе, предмет судебная медецина.
    Весь поток не виделся все лето все галдят, разговаривают...препод опаздывает...
    Появляется наконец он в аудитории видит эту картину что все на него конкретно забили, и он в жестком игноре.
    Он так громко, зычно на всю аудиторию:-ХУЙ!!!!!
    Да-да Именно ХУЙ!!!
    тишина гробовая в момент...
    Он продолжает :-Именно с этого слова и начинается "Анталогия Русского мата "
    я:- Профессор простите, но Анталогия подразумевает начало с буквы А.
    Профессор: Молодой Человек если назовете матное слово на А зачет Автоматом.
    я: Ахуеть!

  • XXX: Какой хороший день!!!))) пойду испорчу.

  • Как отличить поддельный доллар от настоящего?
    Поддельный доллар выдаёт печать сомненья на лице американского президента...


  • Статус в аське у знакомой: А помнишь я тебя любила? ЗАБУДЬ НАХЕР!

  • Знатоки говорили:
    "Ну Исландии Россия все же проиграть не сможет".
    Россияне обиделись:
    "Мы не сможем? Русские все могут!"


  • Криминальные новости.
    Нелюди изнасиловали отморозков.


  • Купили мы недавно в офис сканер А3 формата. Всё как обычно: выбили у бухов денежку -> купили -> принесли -> обмыли. Решили его приспособить на тумбочку, а пока разгребали место-сканер поставили на пол - ЧТО БЫ НЕ УРОНИТЬ. (дальнейшие события происходили очень быстро)
    Заходит сексретарша:
    -Привет пацаны, седня не разбегаемся - зарплата! А как эта ваша штуковина? купили? Ой!! У вас весы прикольные, здоровые такие.
    ... и становится ножищами на сканер...А3...формата...
    далее - непереводимая игра слов на местном диалекте.


  • ххх: прива
    ххх: че делаешь?
    ууу: хай
    ууу: тему для диплома выбираю
    ххх: и как?
    ууу: ну пок а только один вариант в голову приходит
    ууу: "Влияние звуковых волн и колебательных движений воздуха на рабтту электроцепей" =)))
    ххх: О_о
    ууу: прикинь на защите - выяснение того какой бубен лучше влияет на комп
    ууу: если он болшой, то стоять нужно точно за системником
    ууу: а если маленький, то нужно прыгать вокруг компа, так звуковые волны окажут большее воздействие)))))
    ууу: и все это показать комиссии с очень умным видом

  • На тему женской логики. Разговор парня с девушкой (во время длительной поездки на машине):

    Д: почему ты не спрашиваешь хочу ли я в туалет?

    П: ты хочешь в туалет?

    Д: если б хотела, я бы сама сказала

  • xxx: Навигатор — это буржуйские происки. Иногда, руководствуясь его ценными указаниями, утыкаешься в глухой бетонный забор.
    yyy: Было дело, пока не поменяла настройки, установив себя как автобус, сразу проблема проселочных дорог отпала.



  • Дорога. Едет джип, под двести. Его тормозит гаишник.
    - Нарушаем?
    - Да, но надо срочно...
    - Штраф, или права изъять?
    - Ну... давай... как-то так...
    - Короче, у меня тачка заглохла - до поста дотащишь, а я штраф с тебя за превышение не возьму. Ладно?
    - Ладно...
    Цепляют Жигуль, поехали, приоткрывается дверь джипа:
    - Э, крепче за руль держись - едем как договорились...


  • Alenka-Ponka: Забыла о спорте, переключилась на котлеты)
    BalBes: Твёрдо решила заняться лёгкой котлетикой. ))

  • Тема на форуме, посвященная интимной стрижке:

    DANIK
    Я ЭТО ПРИВЕТСТВУЮ,У МЕНЯ НА ЧЛЕНЕ ВСЁ ПОД НОЛЬ И У ЖЕНЫ ТОЖЕ.

    О_о

  • xxx: Да ладно. Жизнь - не рассказ Чехова. Не знаю ни одной говорящей фамилии.
    yyy: Да? А, например, лыжник Ширяев, дисквалифицированный пару лет назад за допинг?

  • Дмитрий Анатольевич Медведев, Владимир Владимирович Путин.
    ДАМ ВВП - хороший слоган для лидеров страны

  • Aim* : К отцу на работу пришел мужик устраиваться , ему дали анкету заполнять и дали образец. Через 15 минут мужик идет отдавать анкету будущему боссу , босс смотрит на анкету , потом на образец и говорит :
    Че-то я блять не вижу разницы ...

  • шёл домой через двор, где в то время сидели на лавочке 2 знакомых, которые ещё в классе 9м учатся. Пьют водку, запивают пивком как полагается, по сигарете во рту у каждого. Один другому говорит: Пойдём отсюда, а то мои предки сейчас будут домой идти пизды дадут за то что я без шапки...
    (с) Сосед 665

  • - Если хочешь пить водку и не опьянеть, то заглотни пару яиц.
    - А если их нет?
    - Как нет?


читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • 1. Преувеличение превращает заурядное в смешное, однако сверхпреувеличение низводит смешное до заурядного.

  • Когда душа отравлена, ее лечат физическим воздействием и шампанским

  • Бывшая жена Татьяна из Братска, отстань от нашей семьи хотя бы в Новый Год! Достала за 8 лет! Если ты со своей старой кожей, жирной фигурой и тупостью никем из мужчин не востребована-это твои проблемы!

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1532
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное