Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2015-06-09
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов, кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене, руб

(средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене, руб. (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Lila:хочу костюм кошки ))
    Anet:а я горничной
    Lila: будешь за мной убирать))


  • Miuka:
    Мама отличилась. Звоню..
    - Привет, мам, что творишь?
    - [пауза]Так.. играюсь (отстраненным голосом, сразу понятно, что да, играется)
    - А то я приду.. чинить беспредел..
    - ...[пауза] а он сломался?...

  • Janna:
    у меня есть идея по поводу книги по вязанию и я её отчаянно думаю)))
    Gleb:
    Книга "Как вязать крючком: советы обывателю. Книга первая"
    Книга "Как вязать крючком: ебучие узлы. Книга вторая"

  • <GLuck> Учёные утверждают, цитирую: «К 2050 году нас будет 10 млрд.»
    <GLuck> Фигня какая-то... нахрена нам 10 млрд. учёных?


  • <vampir> складывается такое ощущение, что первые три класса общеобразовательной школы у ребенка, проходят в виде соревнования между родителями - кто лучше клеит, рисует и лепит...

  • он: у тя парень есть?
    она: да
    он:везет
    она:а у тебя че нет парня?

  • Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:
    - Папа, снеси ты свой сортир в саду к чёрту и сделай нормальный туалет в доме. Ну, позор ведь, перед соседями стыдно!
    - Ты мне не указывай! Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно...
    - Папа, ну уродство же...
    - Отстань!
    Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завёл - да и пихнул сортир так, что он в речку улетел...
    Наутро приходит злой отец:
    - Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?!!
    - Нет, не я...
    - Послушай, сын... Признаться - это уже наполовину прощение получить. Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался - отец его простил. Говори - ты сортир пихнул?
    - Ну, я...
    Отец размахивается и сына в ухо - на!
    - Пап, ты чего?! Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот яблоню сломал...
    - Когда Васька яблоню сломал - его отец на ней не сидел!


  • dev1l: Иногда мне кажется, что быть панком в современной России означает не ругаться матом, вести здоровый образ жизни и быть образованным человеком.

  • Работаю в пожарке.
    Поступает нам вызов - типа хата горит по такому то адресу.. выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить...
    Вроде усе побороли, валим на выход.. проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто то. Взламываем дверь.. пипец. Там чел в ванной плещется, обдолбаный в гавно... утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает:
    "Бля, нихуя вы мне тут натоптали!"

  • Елена:
    кстати, когда меня на собеседовании спросили как я справляюсь с жизненными трудностями, я ответила, что спасает чувство юмора. я же не солгала?

    Елена:
    ну, про виски я не стала добавлять...

  • Nataly (14:23:00 3/06/2007)
    блин у меня поезд через полтора часа, а холодильник не размораживается=(
    Nataly (14:25:00 3/06/2007)
    Я уже кипяток в дырки залила – вообще ноль эмоций=(
    Nataly (15:10:20 3/06/2007)
    !он разморозился! *радостно сообщили мне проплывающие мимо тапки

  • Devil's inside:
    Меня всегда бесит, когда я произношу "кэнт", а меня училка поправляет на "кант"... А то что "кант" по американски это вообще то "3.14да"она не знает =)))
    ghOST:
    :-D так ей и скажи - у вас акцент блядский =)

  • xxx: Знаем-с мы вас, художников. Одного вот попросили картину в восточном стиле. Какими глазами мы смотрели на шедевр, когда увидели там восточную сибирь...

  • Мартын:
    Теперь понимаю значение слова "команда", надо Задорнову рассказать
    WhistleR:
    Мне сначала расскажи!!
    Мартын:
    Приставка «ко-» подразумевает действие, совершаемое совместно.

  • xxx: Я сегодня колонки в компьютерном присмотрел, система 5.1, шикарный саб, сами колонки с мой рост, звук просто офигительный, просто круто!
    xxx: Завтра опять пойду на них посмотреть

  • Маленький мальчик звонит врачу:
    - Доктор, срочно приезжайте!
    - У вас кто-то заболел?
    - Да, вся семья, кроме меня...
    - Как так?
    - Очень просто! Я себя плохо вёл - и мне за обедом не дали тех замечательных грибов, которых насобирал в лесу папа...


  • ххх>> Предлагаю начать поиски альтернативного источника субсидирования
    ууу>> че?
    ххх>> Денег не дам, говорю.

  • Ven0m: блять, я криворукий далпаеп :(
    Ven0m: *ищет стену*
    Медвежонаг: ????
    Ven0m: для прикола пытался запустить троян под вайном.
    Ven0m: запустил
    Ven0m: так это сцуко спиздило пятизнак из в квипа, включенного под тем же вайном :(

  • - Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?
    - Да, а в чём дело?
    - Я пузырёк никак открыть не могу!


  • семейная жизнь - это когда спать хочется больше чем секса

  • - Было у отца три сына: старший умный был детина, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак...
    - А что - отец болел, что ли?
    - Почему?!
    - А что ж у него с каждым разом всё хуже и хуже получалось?


  • Никто так не осудит женщину, как две вместе - третью...


  • Это не цитата! Просто хочу поздравить всех сисадминов. С ПРАЗДНИКОМ ВАС!!!

  • <trezen> надо сделать систему водяного охлаждения для проца
    <trezen> вместо воды - пива
    <trezen> этим мы убьем двух зайцев
    <trezen> 1. проц не будет грецца 2. админ ВСЕГДА будет у проца

  • Электронным документом - жопу не вытрешь (c)!

  • (Пятница, 10 Июля 2009 г. 01:39 )
    Не, я конечно не сплю, но по-моему это подъёб какой-то, в половине второго ночи орать в караоке Земфиру "Хочешь я убью соседей, что мешают спать?!"

  • Новость

    Российские ученые создали устройство размером с небольшой чемоданчик, способное мгновенно выводить из строя все электронные компоненты систем вооружений противника

    Комментарий

    Американские ученые придумали чудо-оружие, испаряющее всю водку в радиусе 200 метров

    СекЛаб

  • 11:45 Без комментариев У меня личная трагедия!!!!!Леша,с­тарший брат ВалерИ,отказался лишать меня девственности.Снача­ла он сказал,что это бред что нужно лишаться девственности до 12 так что я опоздала...Потом он спросил зачем мне это.Я сказала во имя готики.Он поржал и сказал,что во имя законов российской фидерации я должна обратиться к нему когда мне будет 18 и тогда он может быть подумает.Вот говнюк!!!
    А еще я не поняла - так надо готам на кладбище делать ЭТО или не надо?А то одни говорят надо,другие говорят не надо.Я спросила у Леши,он же металист и должен ззнать.Он говорит,что готы не только на кладбище должны делать ЭТО но и с трупами умерших людей и домашних животных и еще в моргах и в кровавой ванне и в пустынном ночном парке...Я вобще теперь не хочу делать ЭТО.У меня дома только 2 кошки и то живые... депресс Я не хочу их убивать!!!!!Персик и Пухлик - Я ВАС ЛЮБЛЮ!!!!!!!!!!!!!!­!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!­!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!­!!!!!!!!!! Так надо ЭТО делать или вы просто п...

  • Traveler: Задача:
    Traveler: Почти все мужики козлы. Настоящих мужчин мало.
    Traveler: Почти все бабы – стервы. Нормальных мало.
    Traveler: Внимание! Вопрос: как все козлы умудряются жениться на нормальных девушках, а все стервы – находить себе настоящих мужчин?

  • Маршрутка. Водитель ждёт, пока салон заполнится, не трогается с места.
    Нервная пожилая дама:
    - Водитель! Сколько можно стоять? Я уже полчаса тут сижу!
    Водитель:
    - Можете идти по маршруту. Я вас по дороге подхвачу!


читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • В нашем мире волков,каждый сам за себя.

  • Люди - как фрукты. Бывают недозрелые, зрелые и перезрелые. А еще - с червоточинкой...

  • Благородный муж, впадая в нужду, стойко ее переносит. Низкий человек, впадая в нужду, распускается.

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1532
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное