Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2015-06-02
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов, кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене, руб

(средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене, руб. (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Сколько времени потребуется, чтобы добраться от Petting до Fucking?
    Из немецкого города Петтинг (Petting) в австрийский Фукинг (Fucking) можно доехать на автомобиле за 40 минут.

  • Владимир Ильич любил кушать белую булочку с сосиской и как назло ему все время мешали:
    - Владимир Ильич, к вам ходок.
    - Владимир Ильич, к вам ходок.
    С тех пор и стали называть эту булочку с сосиской hot dog.


  • saberwolf: ты после бритья чем пользуешься?
    magvaj: хм... женой, в основном ;-)
    magvaj: я тока для неё бреюсь
    magvaj: ^_^

  • Kimberly
    АрматураБатыр - это что-то вроде Терминатора?
    Арматурабатыр
    угу
    Kimberly
    мда.... а вместо "Hasta la vista, baby" будет "Ееее, бератишке, саубол"!!! = )))
    Kimberly
    АрматураБатыр и Жанибек Конорбаев спасают мир = ))))

  • shaDoff: а я кошку потерял
    shaDoff: пришел домой - нету
    shaDoff: облазил обе комнаты, кухню, все шкафы, что она в состоянии открыть
    shaDoff: зову - молчит
    shaDoff: достаю еду - молчит
    shaDoff: думаю - ну все, ушла, когда я из дома выходил
    shaDoff: а эта... одним словом сволочь - закрылась в стиральной машинке в ванной и спит

  • - Сокровища я закопал!
    - Куда, дедушка?!
    - Я закопал их в землю.
    - Точнее, дедушка, точнее!
    - Земля - это третья планета от Солнца.


  • - Папа, а как слепить снежную бабу?
    - Для начала, сынок, слепи снежную девку...


  • Хехеху: Запущенный, но молчащий винамп - признак того, что работа реально поперла

  • сейчас в лифте, поднимаюсь с тремя шкафами в бронежилетах и с автоматами:
    шкаф - а не страшно с нами ехать?
    я - а почему должно быть страшно?
    шкаф - ну, мы можем начать стрелять.
    я - а со мной не страшно ехать?
    шкаф - а почему должно быть страшно?
    я - ну я же могу начать кусаться.
    (после паузы, другой, глубокомысленно так) - да, кусатся это пипец. если знать куда укусить..

  • xxx: успокоительного себе купил.
    yyy: я тебе говорила, не узлопотребляй ты таблетками.
    xxx: почему таблетки сразу?
    yyy: а что, сироп? как называется?
    xxx: водка :)

  • I : Ух ты!
    I : Это ты!
    I : Привет!
    I : *BRAVO*
    I : Эгегей!
    I : Траляля!
    I : Улюлю!
    I : Лена! Отзовись!
    I : Лена! Выходи за меня замуж!
    Carrionlane : СОГЛАСНА!!!

  • ...из рецепта по варке раков...

    "...для варки следует брать только живых раков. Если шейка вареного рака согнута, значит он варился живым; если же она прямая, то он был сварен не очень живым."

  • "Всё, что сейчас нам, в общем, похуй
    Потомки назовут эпохой."

    Вера Полозкова

  • Funny (22:15:58 30/11/2009)
    интересно, ночной крем знает, что я не сплю?)

  • Прохожий взволнованно молодой девушке с коляской:
    - Мамаша! Мало того, что вы курите - так ещё и дым прямо на ребёнка пускаете!!!
    - Да ему один хрен! С утра уже пьяный лежит!


  • Почти все мои друзья кто начал жить вместе со своими девушками на вопрос:
    -Ну как, нравиться жить то вместе ?

    -Ну а чё нормально, щас домой приду а там меня покормят...

    как ни странно, отвечаеют все одинаково и именно так

  • Как же ж хочется все бросить и СЪЕБАТЬСЯ НАХУЙ!

  • Nick (04:13 PM) :
    Я страшно заболел, провалялся дома недели две. Меня раздевали до гола, обтирали водкой, раскрывали окна, ждали пока я замёрзну и кутали в тринадцать пледов.
    Geliot (04:15 PM) :
    Ммм.... Температуру сбивали?)
    Nick (04:15 PM) :
    Нед, издевались.....((((

  • Золотое правило: если что то работает, то не трогайте это б**ть н**уй су*а пиз**ц на*уй!!!!!

  • В больнице врач спрашивает больного с тяжёлым отравлением:
    - Голубчик, и как это Вас угораздило?
    - Хотел заморить червячка - но никак не мог предположить, что он от одного беляша подохнет.


  • Двое встречаются на улице.
    Первый:
    - Где работаешь?
    Второй:
    - В милиции, дорожно-патрульная служба, дослужился уже до старшего лейтенанта...
    Первый:
    - И давно работаешь?
    Второй смотрит на часы и отвечает:
    - С девяти!


  • ОН: а про качество исполнения могу сказать одно: половой акт у меня длится 2 часа 43 минуты!
    ОНА: *CRAZY*во-первых так и зае**ть недалеко, а во вторых не верю..
    ОН: ну и зря... 2 часа я жду пока встанет, 3 минуты тр*хаюсь, потом 40 минут лежу без сознания
    ОН: все верно, 2 часа 43 минуты... еще и не верит

  • Из телеинтервью колхозницы Прасковьи Ивановой:
    - Наверное, никогда не смогу забыть встречу с вождём советского народа товарищем Сталиным! В 1949 году он приехал к нам в город - и нас, первоклашек, повели на встречу. Мы передали Вождю цветы - и тут произошло самое знаменательное событие в моей жизни. Сталин взял меня на руки и сказал незабываемые слова на родном грузинском языке... Хотя я не понимаю значения - я всё равно их записала и даже запомнила наизусть. Вот они: "Ох ра мдзиме хар ше деда моткнуло"!
    Синхронный перевод на русский: "Какая ты тяжёлая, ёб твою мать".


  • <|Stervoza|> Bоnpoс #11580: Рaзлoжившийсявyслoвияхсyхoгo климaта пoмeт моpских птиц (5 букв)
    <Spoilt> ммм...
    <|Stervoza|> Подсказка: г***о
    <Spoilt> ну не может же быть:)

  • - Я вчера поймал во-о-от такую щуку! - хвалится перед соседом Кондрат.
    - Вполне возможно, - согласился собеседник. - Я позавчера выловил леща на два кило больше.
    - А ты что, взвешивал его что ли?
    - Не я взвешивал, а продавец. Большую рыбину я себе взял, а поменьше тебе оставил.


  • Был бы у меня такой кот, я б может и не женился бы никогда.© Бородатый и в свитере)Папа Дяди Фёдора, помните?)

  • Германия. Май 1945 года.
    Где-то на Западном фронте.
    Взвод немецких солдат удерживает стратегически важный мост в течение двух месяцев от четырёх дивизий англо-американских сил.
    К двум из этих солдат подходит лейтенант.
    - Шульц, Ганс! Давайте живо бросайте свои позициии, пулемёты, каски, форму - и марш домой к женам! Остальных я уже отпустил...
    - Мы не поняли, герр лейтенант... Как так?! Почему?!!
    - Та... русские Берлин взяли...


  • xxx: наши офисные сотрудники чем-то схожи с анархистами
    xxx: эти сволочи тоже идут против системы
    xxx: плевать, что это винда!

  • Стоят дед с бабкой у огорода. Лет 70 обоим. Дед:
    - Я, бабка, вскопаю огород за 7 дней...
    - А я за 6!!!
    - Ну и копай...


  • 1: Ну и зачем тебе нужно было покупать новый комп, когда и на твоем старом можно было играть в Героев, сидеть в нэте и смотреть фильмы?..
    2: Он загружается быстрее! :)

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Можно переживать эмоции — но смотреть на них спокойно. Бывает, накроет — ревёшь, сопли бахромой, а сам смотришь на это, свесив ножки, и спокойно так думаешь: «ну, пореви, пореви. Вот придёшь в себя — тогда и выводы делать будем».


  • louis vuitton bags on sale

  • Это пошло ударение на первый слог кто не понял

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1529
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное