Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2015-05-30
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов, кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене, руб

(средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене, руб. (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • xxx: я пожалуй перезагружусь
    yyy: уже сбегаешь?
    xxx: ни в коем случае
    xxx: просто хочу предстать перед тобой чистым, свежим, обновленным
    xxx: с чистой оперативной памятью
    xxx: свободным кэшем
    xxx: минимумом запущенных процессов

  • ххх
    что такое OMG? :-[

    ууу
    Oh My God

    ххх
    а по-немецки как оно будет не знаешь случаем? :-[

    ууу
    кэшн знаю)
    Oh... ooohh... ohhh ja... oh jaaa... ja-ja... jaaaaa... oh mein... ohhh... oh jaaaa... oh mein Gott!!!

    ххх
    ты больной...

  • У старого деда спрашивают:
    - Дедушка! Вы прожили такую долгую и трудную жизнь и естественно стали умнее!?
    - Да, я стал таким умным!
    - Дедушка! А стали ли вы с возрастом сильнее?
    - Да, конечно! Я вот раньше свой член двумя руками согнуть не мог - а сейчас на палец наматываю!


  • Объявление на форуме: Продам пистолет Beretta
    1: Это макет или пневматика?
    2: Или огнестрел?
    3: или газовый???
    4: или травмотический
    5: Или аккустический
    6: или водяной....
    7: арбалеттт
    8: а может монтажный ? )
    9: строительный...
    10: Клеевой?
    11: или фоторужье....
    12: или стартовый спортивный.....
    13: это самострел?
    14: ооо! Он стреляет присосками!
    15: или работает по принципу ружья Гаусса? Разгоняет снаряды электромагнитным полем?
    1: Бля, ппц... дернуло меня спросить...

  • B@nshee
    Вакансия для юриста, раздел "Компенсации": "Оформление по ТК, оплачиваемый отпуск, больничный лист, мед. страховка, возможность приобретать игрушки по оптовым ценам".
    Я всегда подозревал, что с юристами что-то не так...

  • xxx: по-моему, она реально на тебя запала )
    xxx: всю ночь меня Пашей называла

  • Liqid: Слесарюга рассказал: Курил травку с двумя мало известными ему мужиками у них на хате. Курнули и один говорит, здоровенная такая детина накаченная, "Ну че? Мож подеремся?" Слесарь в ахуе но виду не подает, думает:
    Мошь ебнутые какие внатуре драться начнут, а мошь на тухлого проверяют(типа разводка сышь не сышь).
    Ну и слесарь говорит, стуча кулаком об ладонь:" Ну давайте, токо где? На кухне тесно, в большой комнате мошь? Или на улице за домом можно, что б беспалева." А эти двое смотрят на него, глаза выпучив, как на психа и объясняют: В мортал комбат по сеге.......

  • - Ты кота покормил?
    - Он воды поел...


  • - А помнишь, Серёга, как мы с тобой напились и в джакузи вдвоём полезли...
    - Угу, Лёха, помню!
    - Хорошо хоть по пьяни - а то бы ещё подумал кто, что мы с тобой голубые!
    - Угу... Ты только потише говори - а то там люди на балконе стоят, ещё чего доброго бутылками начнут кидаться!
    - А с чего им бутылками-то кидаться?!
    - У-у-у!!! От этих натуралов что угодно можно ожидать!


  • В русском языке нет приставки "з-"!
    Есть только "с-".
    И с этим ничего не С_делать !

    Приставки "без-" и "бес-", "рас-" и "раз-" используются в зависимости от того звонкий или глухой звук идет за ними.
    беС_п_равный (п - глухой звук),
    беЗ_б_ашенный (б - звонкий).


  • a.p: Выделять деньги на борьбу с коррупцией - это то же самое, что выделять водку на борьбу с пьянством.

  • Из CS:
    <aaa> А правда, что CS легендарная игра?
    <bbb> ДА
    <ccc> да
    <yyy> Да
    <zzz> Тетрис круче

  • - Представляете, в "Гринпис" совсем очумели. Они на рынках скупают сало и привязывают его обратно к свиньям!


  • -Ань, чего ты плачешь?
    -Да книжка грустная..
    -А что за книжка ?
    - Квантовая оптика..

  • Диалог в фотоателье:
    - Мне нужна фотография, на которой я буду выглядеть героем!
    - Как вы это себе представляете?
    - Поставь на тумбочку бутылку - а я стану рядом и отвернусь!


  • Я проснулась, лежу. Брат(12 лет) в соседней комнате резко вскакивает, держась за пятую точку бегом бежит в туалет. Не доходя до туалета, резко разворачивается и бежит обратно, забегает в мою комнату, включает комп и еще быстрее устремляется в известном направлении...

  • <Glyuk> Сотрудник послал другу смс-ку "Как дела?". Получил ответ: ХОРОВО. Сидит и думает, а где же опечатка..?
    <BJ> Мне один знакомый написал, что очень хотел бы ПООБАТЬСЯ вот я тоже думала, где же здесь опечатка ;)

  • зашел в аптеку)))
    -Амизон
    -Нету
    -Арбидол
    -Нету
    -Амиксин
    -Нету
    -А что противовирусное есть?
    -До обеда был интерферон, но уже закончился, возьмите аскорбинку

  • Сенсация!
    Известный путешественник свидетельствует об обмане мирового масштаба: "Я побывал в самых труднодоступных уголках Земли, но нигде, понимаете, НИГДЕ не встречал ни одной зубной щетки "Колгейт"!


  • xxx: нашел способ учить физику: если включить плейлист, поставить ноут на колени, и положить учебник на экран, то вполне читабельно
    yyy: это организм еще не адаптировался и не понимает, что его наебывают

  • Куча историй про одминов и бухов, весело конечно, но почему нет ни одной истории про суровых уральских мужиков??? Решил исправить этот недочёт.

    Работаю плавильщиком на вакуумно-дуговых печах. приходят на практику студенты из лицея. Для них есть стандартная процедура)))) Нашли самого туповатого студента вручили ему оцинкованное ведро и попросили мол Сходи к слесарям набери ведро вакуума. И ведь пошел)))) Но это ещё не самое интересное...
    Сидим ждём, думаем ну ща как обычно слесаря его на х*й пошлют. Смотрим идёт обратно, несет в руках перевёрнутое ведро. Подходит к нам. Спрашиваем а нах*я ведро то перевернул. Ответ убил "слесаря сказали перевернутым держать, вакуум же легче воздуха" Бригада лежит)))))

  • И потом, согласись, ведь так приятно иногда поразить кого-то из своих знакомых эффектным броском (с) чувак с форума, говорит про метательные ножи

    ПОРАЗИТЬ! Жеееесть О_о


  • Блин, вот кто знал лет 5 назад, придумывая первый ник в контр-страйке, что тебя так всю жизнь потом называть будут..

  • RockPLR
    хм.. да сожри таблеток
    M_a_D
    да ну их
    M_a_D
    раньше таблеток не было
    M_a_D
    как то обходились люди
    RockPLR
    угу.. дохли правда годам к сорока, а так- да

  • - Я потому такой хороший любовник, потому что часто тренируюсь на себе!


  • Из жизни.
    Субботнее утро. Наши девки (шести и девяти лет) проснулись, традиционно для выходных, рано, и часам к восьми уже начали активно проявлять себя. В этот раз обе восстали ото сна в боевом настроении, посему до родителей сквозь сон доносились отзвуки выяснения отношений и очередного передела жизненного пространства.
    В общем, всё как обычно - вспышка ссоры, выкрики, затишье, перемирие и по кругу. Часов в девять вспыхнула очередная, особенно жаркая разборка, полусонные взрослые начинают подумывать о зачистке территории и геноциде конфликтующих этнических группировок - и в этот момент из детской раздается топот младшей, которая, выбегая из комнаты, кричит буквально следующее: "Мама, она мне ХУЙ показывает!".
    В спальне родителей сплошной шок: ЧТО она показывает, и если именно ЭТО - то КАК?!!
    После паузы, во время которой и пронеслись все эти мысли, старшая проясняет ситуацию: "Дура! Не ХУЙ, а ФАК!".
    Настрой дня был задан, и вечером я без дальнейших раздумий поехал...

  • Meow:ти уже не просто родной а частичка мну=***
    Grampe:А ты моя частичка мы множество из двух вложенных друг в друга отрезков
    Meow:ты романтику в вынос мозга превращаешь><
    Meow:обожаю тебя за это


  • Однажды классе в седьмом или восьмом на уроке биологии мы писали контрольную. Среди прочих там был вопрос о строении рыбы. И одна девочка родила следующие строки, которые учительница потом зачитывала нам, давясь от смеха: рыба состоит из головного мозга, спинного и анального плавника.
    всё!
    привет тебе, Наденька С-овская )))

  • Mary:
    Сашка! Я, решив поменять работу, натолкнулась на проблему - у меня нет образования и специализации, и я все могу...

    Mary:
    И как про это рассказать в резюме?

    Alex:
    ну, в принципе просто
    резюме:
    "Могу все. Марина.
    тел.XXX-XXX-XX-XX"

  • loller_coaster
    вчера вошли в метро, а из вагона куча орущих выпускников

    так и хотелось крикнуть "ребят, а у вас экзамены еще"

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Этот массажер для шеи - спасение для людей, которых боли и дискомфорт в шее уже серьезно беспокоят и для тех, кто много времени находится в малоподвижном положении, например сидя за компьютером. Массажер помогает предотвращать боли и дискомфорт. Массаж шеи стимулирует циркуляцию крови, снимает устал...

  • любовь все прощает!

  • Он сулит богатство и власть, роскошные дворцы и одежды из золота и серебра, множество слуг. Он сулит известность и славу, прелюбодеяние и вожделение, обжорство и пьянство, разгул и праздность, и лень. И искушает он каждого тем, к чему душа человека лежит более всего. И в тот день, когда Сыны Человеч...

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1527
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное