Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2015-05-06
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • samit: Стою на остановке, жду отца, злой как собака — очень принеприятнейшей событие произошло тогда. И тут проходит парень: "Эй, слышь, дай сигарету" Я не реагирую.
    Он снова: "Эй, сигарету дай!" Я оборачиваюсь с сигаретой в зубах: "Не курю". Обиженно удаляясь: "Ну ты, сука, Тайсон, бля".

  • <Исхэ> приходит вот так на работу дама
    <Исхэ> а ей предлагают стринги смержить сразу же, на входе
    <Исхэ> да еще и компилятором

  • Сегодня на работе: прохожу мимо паллеты с обогревателями (штук 40 коробок) рядом стоит молодая мама с ребенком лет 4, дитё крутит какую то фигню в руках...На обратном пути наблюдаю др картину, мама склонившись над ребенком, чуть ли не со слезами на глазах причитает, ну зайка, миленький, ну покожи в какую коробочку ты бросил мамину флэшечку с годовым отчетиком...

  • Ючика
    издеваешься? какие диффуры на 4ом курсе... :) я уже без калькулятора даже не складываю

  • - Какие две самые важные дырки на теле женщины?
    - Ноздри. Чтобы она могла дышать во время минета.


  • вы прям меня идеализируете. а я всего лишь куча мяса с оригинальным ДНК

  • - Так, Петров, тяните билет!
    ...
    - Ну, и что там у вас?
    - 9-й ряд 13-е место...


  • Резаковская районная больница предлагает свежие донорские аппендициты.


  • Он:из положительных моментов я вижу только один - будет секс! но он сразу становится отрицательным когда я понимаю что ебать будут меня!
    Она:Но ведь, если тебя ебут, можно не напрягаться и поспать успеть до окончания ебли
    Он:это совет из личного опыта?...... а твой парень не обижается?


  • милые девочки, зима на дворе... не надо обнажать тело по максимуму, замерзшие и синие попы видеть не приятно... а лечение застуженных спин и прочих органов стоит дорого... пожалуйста, поберегите себя...
    доведите до лучшего, для всех стараюсь...

  • ©Abe: у тебя есть сиськи?
    © † ћ є ‡: есть канешна)
    ©Abe: покажешь?
    © † ћ є ‡: зачем тебе?)
    ©Abe: интресно ))
    © † ћ є ‡: что интересного в сиськах?)
    ©Abe: аэродинамика

  • <Sgt. Joker> (16:57:50 5/02/2008)
    OMG O_O Я тока что встретисло с пространственно-временным провалом..
    <xxxx> (16:58:9 5/02/2008)
    Это как?
    <Sgt. Joker> (16:58:43 5/02/2008)
    Тока что заходила какая-то тётка, сказала что она моя соседка снизу, и дала мну агитлистовку за какую-то депутатшу в гордуму.
    <xxxx> (16:58:57 5/02/2008)
    И что тут такого?
    <Sgt. Joker> (16:59:51 5/02/2008)
    Ну во-первых, свою соседку снизу я прекрасно знаю, и это была не она. А во-вторых, дата выпуска листовки - завтра...

  • - Доктор, почему вы вздрогнули, когда я попросила у вас лекарство от головной боли?
    - Потому, что мне впервые приходится лечить говорящую собаку!


  • - Здравствуйте, Пётр Иванович! Располагайтесь. Вот знакомьтесь, ну меня вы знаете, я, так сказать, голова нашей фирмы, это Валя - секретарь, так сказать, лицо фирмы, это Иван Иванович - организационные вопросы, так сказать, ноги и руки фирмы. А что вы так оглядываетесь?
    - Я, простите, ищу задницу вашей фирмы, которая за всех вас отвечать будет!


  • [diamant] у меня тут почтичто пьяные девственницы с марса
    [diamant] пытался залогиниться на рабочий сервак, который ещё в прошлом году "настроил и забыл". забыл пароль. перебрал все когда-либо используемые, новые и старые, простые и сложные. не могу вспомнить. сделал сброс пароля, ответил на кучу удостоверяющих личность вопросов, которые сам же и придумал, наконец добрался до "ваш старый пароль сброшен, введите новый". думал-думал, придумал новый сложный пароль, с цифрами, большими и маленькими буквами.
    а оно мне и говорит: "новый пароль совпадает с вашим старым паролем. введите другой пароль".



  • Один браток другому.
    -Слышь,Вован,я тут жениться надумал...
    -И че?
    -Ну,повел невесту в кабак,там показал себя с лучшей стороны:девок из варьете красной икрой перемазал,саксофониста заставил выпить литр вискаря прям из саксофона.А на отход перебил из макарова все зеркала.
    -И как она?
    -Знаешь,отказала!
    -Опа-на!!! А мотив какой?


  • Двое друзей ведут разговор о том, чья жена лучше.
    - Моя жена, - говорит первый, - очень ласковая. Как только я прихожу домой, она пальто с меня снимает, домашние тапочки подает и перчатки.
    - Перчатки? - удивился другой.
    - Да, резиновые, для мытья посуды.


  • Ярослав (30.09.09 15:39) :
    Диман здорова
    Дмитрий(30.09.09 15:39) :
    здоров, чо вчера в сети не был
    Ярослав (30.09.09 15:40) :
    да короче песец ваще - слухай:
    Ярослав (30.09.09 15:45) :
    Едем вчера с женой домой после работы. на светофоре надо повернуть, а два кретиноида с тремя желтыми буквами (ГАИ) на спинах стоят и п...издят посреди перекрестка. Ну я им поморгал, посигналил - они мне машут мол ща ваще блия штраф в жопу засунем. Я недолго думая вылетаю из машины и ору на них что типа у меня в машине жена отравилась - в поликлинику везу а вы тут поп..издеть решили ублюдыши. Так эти сердобольные мать их стражи порядка мало того что проводили меня до поликлиники с сиреной, так еще и до кабинета жену притащили, где такие же сердобольные дяди в белых халатах, несмотря на все уговоры жены что ей уже намного лучше и ничо у нее не болит, приговаривая что они клятвенно обещали гипократу спасти человечество, все таки промыли ей желудок. Я до сих пор с ужасом вспоминаю размытые...

  • Ехал по подмосковью в электричке Горьковского направления. Наряду с псевдографиити на заборах типа: Нет китайской экспансии. Рабочим винтовки, буржуям веревки.
    и т.п. увидел надпись: Со мной мои коты - я не одинок.
    Это кто-то из вас?

  • C одного небезызвестного ресурса:

    Вопрос: У меня проблема. Моя бывшая девушка хочет сделать себе интимную татуировку в виде моего портрета вокруг своей вагины. Получится, что когда она будет с кем-то трахаться, меня будут ебать в рот. Мне это неприятно, как мне следует поступить?

    Ответ: Сделай вокруг своего рта татуировку в виде ее вагины. Получится, когда тебя будут ебать в рот, ее будут трахать в вагину. Пусть ей тоже будет неприятно

  • +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    НЕ ПЛАТИ ЗА ИНТЕРНЕТ! НАЧНИ УЧИТЬСЯ!

    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

  • Народная примета, если админ при виде вас начинает непонятно улыбаться, значит вы приносили на работу свои фотки с интересным содержанием.

  • Любишь смеятся - люби и зубы вставлять!


  • <xxx> Представь что ты завтра едешь в США, у тебя там всё будет, что ты с собой возьмёшь?
    <yyy> Десяток клавиатур, русских.

  • На психологии преподша сказала, что животные не могут планировать. А я ей сказал, что белка-летяга может.

  • Ночной звонок в милицию с уличного перекрестка:
    - Скорей! Здесь мужика на «зебре» задавило. Дежурный задумчиво:
    - Ну, задавило - это понятно. А вот где он зебру взял? Да еще ночью?!


  • xxx: блин, меня бесит, когда люди дарят ненужные вещи, или вещи для себя (
    yyy: что такое?
    xxx: да мама подарила калебасу, по-моему так называется, для матэ
    yyy: ты просто забыл как подарил мне на мое день рождение книгу по c++, я надолго запомнила...
    xxx: беру свои слова обратно

  • Только в России может существовать воинский устав, который требует обращаться к Его Превосходительству Президенту начиная со слова - товарищ...


  • тотим: КАК МНЕ ЗАДАТЬ ВОПРОС НА ФОРУМЕ
    Pupok: поставить вопросительный знак после своей фразы

  • Один боксёр говорит другому:
    - У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию!
    - И ты дал?
    - Дал.
    - Много?
    - Да не много... Но операцию делать придётся!


читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • У кого есть желание найдет тысячу возможностей, у кого нет желания найдет тысячу причин

  • Когда мы хотим поступить по умному — часто совершаем глупости, а когда совершаем глупости — никто не знает, как правильно.....

  • Нет ничего не возможного для энтузиаста своего дела.

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1527
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное