Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2015-05-02
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Из мандривовского руководства:
    "Благодарим вас за выбор Mandriva Linux. РАЗВЛЕКАЙТЕСЬ!"

  • что-то не по себе от нового слогана жилет - вы почти не почувствуете лезвий.
    Вы почти не почувствуете лезвий. Сцуко, пила шесть.

  • так долго живу один, что разучился пукать беззвучно

  • <breezeman> посоветуйте какой-нить психоделики?)
    <breezeman> чтоб аж плющило
    <=Sol=> смешарики


  • <lester> пишет cheking hlt instruction ok
    <lester> и висит
    <DamirX> hlt instruction - это команда остановки проца. Вероятно выполняется успешно


  • - Скажите "а".
    - Маленькое или большое?



  • (meriadoc_1171):
    А рука, между тем, продолжает себя вести в том же духе. Разве что точка локализовалась, и нужное для получения кайфа направления движения кисти тоже.

    (daenyr):
    Звучит загадочно.

    (meriadoc_1171):
    А я весь всегда такой загадочный...
    Ладно, говорят, что для недели-полутора после растяжения это нормально..


  • 1: Зачем переезжать? Я люблю наш бизнесцентр, не за то, что он находится у черта на куличках, не за то, что он выглядит как останки ВТЦ после тарана самолетами террористов, не за мизерную арендную плату, не за тонкие стены - мечту промышленных шпионов, а за то, что выйдя покурить на территорию внутренней стоянки можно услышать как из окон частной музыкальной школы доносится развеселая "хава нагила" исполняемая на баяне, гармони и деревянных ложках.

    2: я так и отпишу шефу: мы против переезда в другой офис из-за патологической приверженности к суровому реализму и межкультурному трэшу.

  • СС : ща прикол был
    СС : с работы пришел - забыл квартиру с пульта снять
    СС : попил чаю, пропылесосил зал, звонок - два автоматчика стоят
    СС : я немного прихуел, но сразу просек и говорю им
    СС : мужики проверка показала что вы аж бля 25 минут сука едете
    СС : они типа штраф писать
    СС : я грю нихера, где вы 25 минут ездили то?
    СС : у меня полхаты вынесли
    СС : показываю им комнату малую, а я там ремонт делаю, нет ни обоев ни паркета даже
    СС : они репу чешут
    СС : я говорю ладно давайте ваш штраф, подписал им и дал в качестве нагрузки по полиэтиленовому мешку строительного мусора
    СС : типа выносите раз так долго ехали
    СС : менты мне мусор из дома выносят)

  • <[S]Darkman777> Тот_У_Кого_Я_Качаю фильм (1.5Гб) со скоростью 6 байт в секунду, просьба не выключать компьютер в течении 1343 часов

  • ххх:
    Дарова Борян! Бери парней, погнали сегодня на природу на Аять
    ххх:
    бухать, кутить и трахаться
    yyy:
    мона один волнующий меня вопрос?
    ххх:
    валяй
    yyy:
    точно тока парней брать?!

  • Новости юриспруденции.
    В Китае выражение: "Чихать я на тебя хотел" теперь рассматривается как угроза жестокой физической расправы и уголовно преследуется.


  • "Наши страны в ходе Второй Мировой войны понесли огромные человеческие потери <...>", - заявил в ходе переговоров с президентом Израиля Шимоном Пересом президент России Дмитрий Медведев.

    Для тех, кто в танке: год основания государства Израиль - 1948-ой.

  • У нас крутой супермаркет. У нас даже крысы с тележками бегают.


  • ВВП - это водка, водка, помидор...
    Полагаю, резонно всё это удвоить!


  • >У знакомых в ресторане имеется детский уголок, в который среди прочих игрушек был куплен надувной телефон а-ля "Асисяй", так вот дети не понимают что это за агрегат..
    ===
    Чувак! Более того - 60% здешнего состава надо еще объяснить, что такое "Асисяй" - мало кто поймет или помнит :-)))

  • - У нас в деревне на берегу озера химический завод построили... Вонища, конечно, страшная - зато с рыбами поговорить можно.


  • <1> Подскажите, что можно придумать в домашних условиях от дикого растяжения?
    <2> Дикое сжатие

  • Стою на остановке, рядом стоят парень с девушкой, целуются.
    Какой - то дед прикапался к ним.
    Девушка отрывается от парня и на всю улицу:
    -Вашу мать!! Я же не минет ему делаю!!!
    Больше дед к ним не приставал

  • <Vlad> Володь, у тебя еще яндекс-деньги остались?
    <Hell Racer> хочешь купить яндекс-хлеб или яндекс-молоко? :)

  • - О, боже! Как это ужасно! Представляете? Соломон Яковлевич без следа исчез в чёрной дыре!
    - Он что, был космонавтом?
    - Каким, к чёрту, космонавтом! Он был проктологом!


  • Витя Янукович с молодости не любил слушать камерную музыку...


  • <Maugly> "Согласно этим данным, в Адыгее обязательный ЕГЭ по русскому языку сдали 118,43 процента выпускников"
    <Manriel[work]> это больше чем в чечне проголосовало за кадырова, за него всего 102

  • Ch (23:10:06 19/10/2008)
    Если бы число Пи равнялось четырем, что на Земле было бы не так, как сейчас?

    J(23:10:24 19/10/2008)
    иди спать, а?

  • А вообще кто нить помнит, что Бумер это все же такой чувак из жвачки, а не автомобиль. Недавно нашла его пластмассовый значок , у кого нить такие сохранились?

  • <Изнакурнож>> Yngvar, давай сюда свой адрес почтовый
    <Yngvar> xxx.yyy@gmail.com
    <Изнакурнож> Yngvar, ты типичный компутерщик. ПОЧТОВЫЙ!!! в котором индекс и все такое!!!
    <Yngvar> ээ
    <Yngvar> ыы
    <Изнакурнож> Yngvar, это впечатляет
    <Изнакурнож> Yngvar, и как ты без адреса живешь?:))))))
    * Teron (Teron@aaa.bbb.ru) has joined
    * ChanServ gives channel operator status to Teron
    <Изнакурнож> так, мальчики, толку от вас никакого:))))
    <Изнакурнож> ушла разговаривать с разумными людьми:)))
    <Yngvar> Teron, прикинь, она попросила почтовый адрес. я ей дал свой емейл - так она про какой то адрес с индексом говорит
    <Yngvar< Teron, я вообще знать не знаю, где в емейле ещё и индекс есть. Вот у тебя в zzz@perm.ru где индекс?
    <Teron> Yngvar, че такое индекс? это как index.php ?
    <Yngvar> Teron, наверна


  • ххх: а че это у тебя в статусе написано?
    Jolie: Arbeit macht frei что ли?
    ххх: ну да, что это значит?
    Jolie: "труд освобождает" )))
    ххх: нуу не знаю-не знаю, эт смотря скока денег
    Jolie: вообще-то это было над воротами в Заксенхаузене было написано
    ххх: да какая разница, какая это контора, главное - скока платят

  • На это:

    Тупейшая ситуация.
    Познакомился с роскошной девахой. Обоял. Поехали после тусы к ней.
    Первый шок, когда выяснилось, что ей лет чуть меньше, чем нужно а не 20, как показалось вначале, и она вдвое моложе меня. Акселерация, мать её... Причем выяснилось это тогда, когда вставать, одеваться и уёбывать было уже малость поздно.
    Второй шок, когда утром пришел её отец, мой ровесник, с которым мы за несколько дней до этого квасили в рок-клубе. То есть даже то, что я выгляжу моложе своих лет, нихрена не помогло бы, потому что знает он меня. И ведь ни разу даже словом про семью не обмолвился же...
    А вот третий шок был, когда он сказал "Ну, хуле тут..." и пошел на кухню, в холодильник, за водкой.

    Первый раз в жизни в такой растерянности.
    Что дальше делать то теперь?
    ---------------------------------------------------
    или жениться или на балкон

  • Кому жизнь - театр, а кому - вешалка.


  • шуша
    ага ) я сегодня вышла на балкон у нас тут покурить я обнаружила что деревья-то зеленые, ебёнть
    Raksha
    ааа
    Raksha
    я себя каждую весну ловила на мысли, что упускаю этот момент
    Raksha
    терь можно увидеть милое зрелище у нас во дворике
    Raksha
    взрослая баба брутального вида подходит к какому-нибудь кусту или деревцу.
    Raksha
    стряхивает очки на кончик носа и сурово осматривает ветки
    Raksha
    бормоча "ну где вы блять"

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • ...Зайчики в трамвайчике, жаба на метле... Мне кажется Чуковский "сидел" на конопле.

  • ДРУГ - это тот же блилиантик,пусть даже самый маленьний.Он всегда ценней,светлей и щище россыпи самой яркой...но бижутерии.

  • все может быть ,и быть все может, но только то не может быть,чего быть может -быть и не может и по тому не может быть

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1528
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное