Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2014-05-21
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Друзья поехали отдыхать в турцию, пишут оттуда:

    Stefan
    <- едем в лифте, он останавливается на этаже, заходит женщина
    <- он начинает пищать что перегруз
    <- она говорит что 3 раз уехать не может
    <- и спрашивает откуда мы едем(вверх или в низ)
    <- Ваня ей на вопрос откуда ответил из самары, истерика 2 минуты

    Stefan
    а, и еще добавил с пересадками

  • Из жизни.
    Молодая женщина пришла на аборт, разделась и разместилась в кресле. Врач, задумчиво нахмурив брови, посмотрел на вагину и, указав пальцем, задал сакраментальный вопрос:
    - Это что?!
    Мадам задумчиво посмотрела и спокойным ровным тоном ответила:
    - Как что - пизда...
    - Нет, я не это имею в виду, - и врач указал на естественную растительность в области лобка - почему не выбрито?!
    - А-а, мне муж не разрешает...
    - И где ваш муж?
    - За дверью ждёт...
    - Минуту, - сказал доктор и вышел из кабинета. Вернулся он в кабинет с мужчиной средних лет, подвёл его к креслу и, показав туда пальцем, спросил:
    - Это что?!
    - Как что - пизда...
    - Нет, я в смысле - почему вы ей брить запрещаете?!
    - Я запрещаю?! Да мне вообще по фигу!!!
    - А это не мой муж, - выдала пациентка.


  • Предисловие: в институте полно богатых и мажористых ребят, любящих повыпендриваться, которые всех откровенно задолбали.
    В общем, очередь в столовке за хавчиком. Стоят две хорошо одетые пафосные курицы, за ними девушка в простеньком свитере и джинсах. Разговор.
    Гламурка1: Слууу, а у тя че за машина?
    Гламурка2: Ну я на хонде езжу..
    Гламурка1: Ааа, а я хочу мазду купить, красненькую..
    далее прочее бла-бла-бла в таком духе. И насмешливый голос сзади:
    Девка-в-свитере: а я езжу на такой длинной-длинном машине, ну все видели наверно, еще с водителем...
    Гламурки в шоке, девка покупает шоколадку и садится рядом со мной. Я ее спрашиваю, интересно стало:"Охренеть, откуда у тя лимузин?0_о", а она так скромненько:"Нуууу...вообще-т я автобус имела в виду"
    Подружились с ней после этого.

  • лентару: Немцы рожают меньше всех в Европе

    неужели даже меньше немок?

  • Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного:
    - Уот из ёр нэйм?
    - Му nаmе is Jоhn Smith.
    ... ХРЯСЬ пленному по роже...
    - Уот из ёр нэйм?
    - [удивлённо] Му nаmе is Jоhn Smith!
    ... ХРЯСЬ! пленному по роже...
    - Уот из ёр нэйм?!
    - [чуть не плача]: Му nаmе is Jоhn Smith!!!
    ... ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
    - Я тя, сука, спрашиваю - сколько у тебя танков!!!???


  • Balmer: Интересно, какого оно пола?
    3amopo4ka: оно парень
    Balmer: С чего ты взяла?
    3amopo4ka: xxx: "Такую карту обломал! В кои веки пришла"
    3amopo4ka: только парни не замечают, что у меня женский ник

  • - Недавно с девушкой познакомился! У неё грудной ребёнок, но я думаю на ней жениться.
    - Ты что, с ума сошёл - жениться на матери-одиночке?
    - Да у неё такие груди! Блин! Обалдеть можно! Я вообще тащусь!
    - Что, такие большие?
    - Нет, такие питательные!


  • Первая ночь в походе. Спим втроем в фургоне на матрасе. 3 подушки на троих мужиков. С утра просыпаемся - 2 подушки у одного, который скраю, ближе к двери. Диалог:
    xxx: Нафига тебе 2 подушки??
    ууу: Я у двери сплю, в нос мне дуло!
    ххх: Да в рот те ноги! Нафига 2 подушки???


  • Надпись на упаковке лекарства: "Перед применением заболеть"

  • Как же хочется ответить на рекламу Эльдорадо и т.п. фирм "Нам 10 лет!", "Нам похуй!"

  • - Какое у иностранцев первое впечатление о России?
    - Хорошее... Скорее хочется домой.


  • ххх: Хаха, поляки, украинцы и грузины, помните, индейцы тож пустили к себе американцев =)

  • - Вам в театр певцы нужны?
    - Нужны! Вон бери метлу, мети и пой!


  • Сидим за компами я и напарник, одмины
    В отдел заходит бугалтерша, говорит "Сережа я тебе напоминаю" и уходит.
    Через пару минут Сережа так невозмутимо "Она мне уже две недели напоминает, тока я убей не помню о чем"

  • Поздравляем! Вы прошли Windоws! Начать новую игру?


  • Девушке нравится один из главных героев сериала "Сверхъестественное" Дин Винчестер.
    Взял ее съемный винт, приклеял надпись ДИН.
    Теперь у нее свой Дин Винчестер съемный...
    Чуть не убила...

  • xxx
    Я вот только недавно узнал, что в системе с которой работаю, у каждой служебной собаки есть свой инвентарный номер и когда она приносит щенят то делается акт разобъединения инвентарного объекта
    yyy
    ну главное решение найдено)
    xxx
    Это вообще жесть! А у соседнего предприятия, на котором тоже внедряется эта же система, основными средствами числятся плодовые деревья. И на них даже амортизация начисляется

  • Скай:
    смотрю от нефиг делать сайт с проститутками. в описании у одной вижу:
    Дополнительные услуги: ролевые игры
    представляешь, заказать шлюху на всю ночь гонять диаблу по сети =)


  • <plab> так, господа айтишники, очень актуальный вопрос
    <plab> как компьютер выключать
    <plab> в линуксе
    <Archangel> shutdown -h now
    <Raiden_[afk]> plab: дикий вопрос на самам деле , от гентушника
    <plab> а я никогда не выключал компьютер)

  • теперь стало легче определять долбоебов, которые на все ведутся.
    они носят маски)

  • Если не уверен - возьми молоток побольше.


  • Стоит только захотеть... а уже и не стоит.


  • xxx: а что такое толерантность?
    yyy: толерантность - это когда ты слушаешь "Диск для мести соседям" в наушниках

  • Большая просьба к работникам телевидения!
    Пожалуйста, не надо во время новостей и фильмов пускать бегущую строку!
    Моя бабушка всё время думает, что это караоке - и поёт...


  • Andrey at work
    я щас работаю гопником.
    "ошибок в коде нет? а если найду?"

  • xxx (23:14:35 15/07/2008)
    шахтер выиграл!!!!!!!

    yyy (23:14:49 15/07/2008)
    молодец шахтер!

    yyy (23:15:02 15/07/2008)
    а во что шахтер играл?

  • Вести себя следует так, как будто вы культурный человек!


  • xxx: судя по количеству слов и слогов, я нахожусь в состоянии эмоциональной нестабильности. =)
    xxx: *пропущенных
    xxx: чтоб вас всех

  • Как то за столом брат начал вспоминать универские истории и поведал одну весьма забавную:
    Был у них в группе нагловатый парень который фиг знает как, всеми правдами и неправдами прошел несколько курсов. И вот лето, очередная сессия парень идет на пересдачу экза по экономике.Приносит преподу зачетку а там вложены 100$(по тем временам деньги вполне неплохие).Преподша, тетенька охотливая до денег быстро сунула денюжку в ящик стола и сказала пареньку чтобы тот вышел и подождал за дверью. Через некоторое время парень заходит получает свою зачетку смотрит - там стоит хор. и подпись препода. И тут он как бы неожиданно говорит: А тут вроде бы мои деньги лежали...
    Преподша резко покраснела и нехотя достала 100$ из ящика. А парень побрел домой с улыбкой на лице, хор. в зачетке и деньгами в кармане.

  • ууу. - Оль, я тебе там предложение сделал....
    ххх. - Да? А я согласилась?

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Любовь как костер,не кинешь палку,потухнет...

  • Если хочешь на подоконнике вырастить одну розу, садить надо штук двадцать, одна да вырастет. Если хочешь, например, за год заработать 100.000 долларов, цель надо ставить на миллион.

  • Life is like toilet paper - long and useful

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1528
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное