Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2014-05-18
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • <NightKid> у кого есть последний альбом Тимати расшарьте плизЗзЗзЗзЗзЗзЗ
    * NightKid was kicked by irc.adsl.by (Бетховена слушай)

  • В прошлом году на курортах Крыма количество отдыхающих женского пола превышало мужской настолько, что многие девушки возвращались домой не отдохнувшими.
    /из Сергея Довлатова/.


  • Парень с девушкой в загсе. Она:
    - Елена Борисовна Грач!
    Жениху:
    - Не хочу брать твою фамилию!
    Он:
    - Лена, вот посмотри: Е Бэ Грач - так нельзя, Е Бэ Иванова - сразу понятно, кто Е Бэ!


  • <[_DEATH_]> кто знает что делают с пельменями?
    <Gabilen> [_DEATH_] едят
    <[_DEATH_]> блин
    <[_DEATH_]> немогу их есть они холодные
    <[_DEATH_]> и жесткие
    <Gabilen> тагда кури)


  • Я: Пароль пропишите маленькими английскими буквами.
    Клиент: Я не знаю английского, я немецкий изучал
    Я: Тогда маленькими немецкими

  • Пока у женщины нет ничего - она готова пожертвовать ради тебя всем.


  • Из китайского уголовного кодекса:
    "Статья 65. В Китае серийным убийцей считается убивший 100 или более китайцев".


  • Kim-Kong написал
    28 февраля 2008 в 22:47
    Откровенно говоря, я сильно удивился, когда на mail.ru увидел письмо под названием "Леденящий Душу Пиздец прокоментировал вашу фотографию..."

  • Диплом о высшем образовании - корочка, которая свидетельствует о том, что у вас был шанс чему-нибудь научиться!


  • Карл у Клары угнал MacLaren, а Клара у Карла угнала Corvet.

  • В мое время в детстве мы сушили силитру в подъезде на батарее чтобы потом с помощью нее и трубы от пылесоса сделать подобие ракеты и запустить ее, выпрашивали у продавщиц мороженного куски сухого льда который потом взрывали в пластиковых бутылках с водой, катались на советских скейтах не отталкиваясь ногами от земли как сейчас, зимой зацеплялись за машины и стирали все подошвы чтобы лучше скользить, а как мы ходили в походы на стройки и играли там во все что угодно, воровали у строителей патроны и электроды, прятались от родителей докуривая бычки собранные под окнами, это было что-то, и ведь было счастливое детство, может кто-то упрекнет но мы тогда были счастливы. А что сейчас? чем сейчас занимается молодежь, пьет пиво на лавках и общается по аське, где вы подростающее поколение?

  • Адвокат - подзащитному:
    - У меня две новости... Плохая и хорошая.
    - Какая плохая?
    - Анализ вашей крови показал полную идентичность вашей ДНК и ДНК крови, оставленной на трупе.
    - Бля-а! А какая хорошая?
    - Холестерин всего 140!!!


  • xxx - Где кнопка "Delete History from this day"?

    ууу - В каком браузере??

    ххх - .. В жизни.

  • Она:ну теперь свою отправляй
    Он:ок, лови
    ...
    Она:я б тебе не дала
    Он:сука!!
    Она:твои года
    Она: че О_о

  • Снимаю деньги с банкомата. Передо мной тётка. Сунула карточку в щель и давай на меня орать. "А ну отойди, хватит мой пин-код подсматривать". Я отошёл на пару шагов, тут она достает бумажку и давай на клавиши жать. и сцуко ВСЛУХ "пять два восемь шесть" приговаривать О_О

    хотя блядь есть подозрение, чтот тетка настолько сурова, что говорила ложные цифры.

  • ConsuL
    пошел на балкон курить

    ConsuL
    сверху мимо меня пролетает презерватив

    ConsuL
    стою курю дальше

    ConsuL
    снизу летит на огромной скорости голубь с гандоном на голове.

    ConsuL
    интересно, он мстить полетел?

  • - Мама, ты индеец?
    - Сынок, думай, что ты несёшь!
    - А почему у тебя скальп лежит на тумбочке?


  • Новости:

    По официальной версии к кораблю Arctic sea прчалила надувная лодка. В ней находилось 2 гражданина Латвии, 2 - Эстонии и 2 России. Поднявшись на борт, эти 8 человек...

  • Представьте ситуацию:
    Вы едете на автомобиле за рулем, боковое стекло открыто. И тут Вы замечаете что слева, на уровне окна, с той же скоростью что и Вы (100 км/ч), летит муха. Вы на нее смотрите, она на Вас. И тут Вы делаете резкий маневр влево таким образом, что муха оказывается у Вас в салоне.
    Собсно вопрос: Что дальше будет с мухой?
    --
    еблызнется в несущийся навстречу грузовик, вместе с водилой и машиной.

  • сижу играю в кс по сети,раунда 4 валю одного и того же...5 раунд,через пару секунд валю опять тогоже...и слышу громкий такой мужской голос из соседней квартиры за стеной:"Да как же ты заебал сука!!!"
    я решил пока в кс не играть...

  • Мужик приносит на работу пачку фотографий - показать коллегам. Все
    фотографии сделаны на охоте. Мужик взахлеб рассказывает, как далеко
    они заехали, как жили несколько дней в походных условиях, сколько выпивки
    было куплено. На фотографиях показывает, какое у кого было снаряжение.
    Коллеги интересуются:
    - Ну а добыча-то какая-нибудь была?
    - Да, заяц.
    - Один заяц?
    - Да. Мы его случайно ЗАДАВИЛИ. Когда туда ехали, а он под колеса сиганул,
    больной какой-то!


  • Люба (02:00:13 17/04/2008)
    а поцеловать???*

    Тёплый (02:00:22 17/04/2008)
    куда?

    Люба (02:00:32 17/04/2008)
    под хвостик

    Тёплый (02:00:39 17/04/2008)
    в жопу что ли?

    Люба (02:00:50 17/04/2008)
    нееет под хвостик

    Тёплый (02:01:11 17/04/2008)
    под какой хвостик????

    Люба (02:01:30 17/04/2008)
    нееет у меня с зади хвостик

    Тёплый (02:01:45 17/04/2008)
    нуууу, в жопу значит!!!!

    Люба (02:02:01 17/04/2008)
    в шею тормоз(на голове хвостик)!!!!!!!!!!!!

  • Радио Маяк: Реклама беспроводного инета через WiFi - национальные КАБЕЛЬНЫЕ сети.
    кабельный вай фай рулит

  • На берегу озера сидел пьяный Змей-Горыныч и пел хором невпопад.


  • xxx:Купил вчера курицу, на ней надпись:забита по законам шариата.Счаз Сижу, думаю за что ее так?
    yyy: супружеская неверность?

  • Реалити-щоу "Могила".
    Десять человек роют могилу в течении месяца. Но достанется она только одному...
    Кому?
    Решат телезрители!


  • - Может, пойдём закажем пиццу и трахнемся? Нет?! Тебе не нравится пицца?!


  • Священник, находящийся рядом с умирающим, рассказывает тому о прелестях загробной жизни. Однако умирающий возражает:
    - Святой отец, как вы можете быть в этом уверены? Ведь оттуда еще никто не вернулся и не рассказал, как там хорошо.
    - Вот-вот, именно поэтому оттуда никто не возвращается.


  • Мужа впускают в палату, где лежит жена с новорожденным. Он ее обнимает,
    целует, плачет. И, заглянув в кроватку, видит - ребенок чёрный...
    Муж в ужасе отскакивает, а жена, не дав ему опомниться, кричит:
    - Ах ты, грязная свинья! Теперь, надеюсь, ты не станешь отрицать, что спал с нашей черномазой служанкой!


  • Встречаются два приятеля:
    - Ну как ты? Ещё не женился?
    - Да ещё в прошлом году!
    - А я всё никак не могу найти себе пару...
    - Ну так женись на одной!


читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • - Интересно, почему рыбки не подплывают к аквариуму и подолгу не смотрят на нас? – спросил маленький человек, пытаясь удержать взгляд на маленькой шустрой рыбке.
    - Видимо, у них других дел полно, - сказал большой человек, не глядя на аквариум с рыбками….


    Проплывая мимо больших чело...

  • louis vuitton mens belt

  • Нельзя изменить человека, не уничтожив его внутреннего мира.

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1525
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное