Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2014-05-15
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Архитектор: Чем солнце занято?
    Готесса: Солнце? Солнце садится за горизонт и нежно-розовым светом освещает мою комнату...
    Готесса: А я разделываю тушку свиньи.

  • Купил новый русский фортепьяно, пригласил своих корешей, чтоб показать своё искусство игры...
    Короче, собралась братва, новый русский сел за инструмент и давай по одной клавише пальцем стукать - полчаса, час - наконец, заканчивает свою игру, гордо смотрит на корешей - типа, вона как я умею.
    Офигевшие братки спрашивают:
    - А чё это ты всё на одну да на одну клавишу жмёшь - вона по телеку показывали, они там пальцАми клавиши перебирают...
    - Дык они ищут - а я знаю!


  • Умного студента трудно убить, его сначала надо найти.


  • Мик: Черт, сколько же я вообще тебя не видел. С детства не общались. Столько лет прошло О_О Ну что нового хоть?
    Анюткин: Я челочку подстригла!! Как думаешь, мне пойдет?

  • В общаге есть сеть,админ(Алексей) в которой сам ещё студент.Как-то он уехал на несколько дней,а пользователи всё равно приходят и достают первокурсника,который остался в комнате.Он распечатал объяву типа "Админа не будет до среды.Просьба не беспокоить!!!".И вот стук в 1:30,на пороге девушка:
    -Можно Алексея,я по поводу сети...
    Первокурсник молча показывает ей на объявление,после чего девушка говорит:
    -А я и не знала,что Лёшу Админом зовут!

  • Лист с текстом в одном из туалетов Ярославля:
    "В туалете лучше быть юзером,чем админом"

  • <Ранальду> иногда задаюсь вопросом: как? как я мог? как я мог встречаца с таким .....
    <Ранальду> ну точнее с такой
    <Ранальду> имел ввиду таким убожеством

  • Жила-была курица. И решила она вступить в мафию.
    Пошла курица к самому главному мафиози, к суровому дону, и говорит: хочу в мафию! А дон ей отвечает: нет никакой мафии.
    Тогда курица пошла к советнику дона, консильери, и попросила принять её в мафию. Но консильери ответил курице: нет никакой мафии.
    Тогда курица пошла к капитану мафии и попросилась к нему солдатом.
    Но капитан сказал курице: нет никакой мафии.
    Курица загрустила и побрела к себе курятник.
    А там к ней прибежали курицы-подружки и засыпали её вопросами.
    На все вопросы курица отвечала: нет никакой мафии...
    И тогда все куры поняли, что её приняли.
    И стали её бояться.


  • Дело было в школе, классе в 9, в разгар бурной молодости. Классная руководительница задает нам на уроке вопрос:
    -Ребята, а где вы пьёте?
    Класс на несколько секунд замолчал, потом каждый начал вспоминать и тихонько признаваться:
    - На лавочке...
    - В подьезде...
    - У Ивановой на хате...
    Тут озадачилась учительница, и дрожащим голосом:
    - Я вообще-то хотела узнать, где вы ВОДУ в школе пьёте.. Предупредить, чтоб из-под крана не пили...
    Так полетела к чертям репутация самого умного класса)

  • Серёга: время быстро летит
    Sawyer: и не говори
    Sawyer: уже начинаю чувствовать, как в универе над головой сгущается жопа...

  • * REal_SM pokes brut
    <REal_SM> Дядя, ты кто?
    <brut> :) новый член клуба
    <Irhada> Сплошные члены клуба ... ему бы мозг, клубу-то ...

  • разговор по телефону:
    - $username, это ты?
    - Нет, это не я. Это мой брат. А я ушёл в магазин.

  • L: Кто там? Макс? Вика?
    Вика: яяя Вика))
    L: докажи)
    Вика: у тебя дома в левом нижнем шкафчике трусы всех цветов и фасонов
    L: привет, дорогая

  • На днях договорились с чеком встретиться около его дома.Звоню в домофон говорю:"выходи"
    молчание..затем вопрос:"а ты где?"

  • У нас весело. Я на акустичке пытаюсь сыграть что-то из сурового металла, младший брат в свою очередь пытается повторять это за мной на баяне.

  • Еду в тролейбусе. У задней двери тусуется групка молодежи, и тут... мы подьезжаем к остановке и водитель открывает дверь и ктото из толпы как закричит : РАЗГЕРМЕТИЗАЦИЯ. Молодеж попадала на пол и начала корчиться имитируя катастрофу аля галактеко-опасносте. Все ржут, пенсионеры бурчат что-то.
    На след остановке водила предупредил чтоб "одели скафандры - шлюз открывается".

    А вы говорите мы плохо живем, хватит ныть - наслаждайтесь жизнью.

    ©котопес d:===:Р

  • В интернет выложили фотографии с Хеллуина. Под моей фото все написали "какой шикарный мейкап, какой классный образ зомби". Я не наряжалась.
    (c)

  • Звонок в службу доверия Госнаркоконтроля (бывшая Налоговая Полиция):
    - Вы знаете, у меня не заплаченных налогов на два лимона баксов. Я прятался в тайге 2 года, но меня замучила совесть. Что мне делать?
    - Ну... мы налогами уже не занимаемся... а вы покупайте на всю сумму наркотиков и мы к вам выезжаем!


  • И что любопытно, уголовная статья "За попытку государственного переворота" есть, а за сам государственный переворот статьи нет...


  • Она: Ну как я тебе сегодня??? У меня новые бусики, заметил?
    Он: Ээх, девушки... Вам бы только бусики да трусики...)
    Она: ...
    Она: Кхм.. Вот что-то пиво и linux не рифмуются :(

  • Денис (IT): Кошк, вопрос, допустим ты админ. На новой фирме и тебя просят протянуть сеть и все настроить, что бы ты попросила перво-наперво?
    ­Night Cat: Аванс.

  • - Слушай, иду, написано: "Секонд хенд" - "Вторые руки". Ну, думаю, кунсткамера, счас, думаю, погляжу, которые тут со вторыми руками, с двумя головами, с песьей мордой, с шестью пальцами! Зашел - а никаких уродцев и нету, разбежались, наверное. А вот одежда их - да, осталась.


  • <cgvictor> Задача-максимум для оптимизатора:
    <cgvictor> вылезти гуглевый топ по запросу Lorem Ipsum

  • x: Да лучше бы не было снега на новый год!
    y: А куда тогда фейрверки вставлять?
    x: Да в жопу фейрверки! В жопу петарды!
    y: Жестокий ты человек...

  • в Биробиджане умирает старый еврей и родственники, чтобы сообщить в Израиль его родным о кончине посылают телеграмму, и с целью экономии денег пишут текст: "Дядя Изя все". получают ответную телеграмму: "Ой".


  • <Жираф> Ну ты извини если чем обидел...
    <Liza> Да пофиг мне я уже напилась

  • [tLS] /filter -wf #lunevmusic kopic.txt *kopic*
    [tLS] счас посмотрим что я теряю заигнорив копика
    [tLS] итак, копик - избранное
    [tLS] [01:51:24] <kopic> ггг
    [tLS] [15:49:54] <kopic> ггг
    [tLS] [15:55:34] <kopic> ггг
    [tLS] [18:31:42] <kopic> ггг
    [tLS] [18:41:42] <kopic> гггг
    [tLS] [21:13:35] <kopic> ггг
    [tLS] [21:14:06] <kopic> нормально я щетаю
    [tLS] [21:14:40] <kopic> ггг
    [tLS] [21:23:42] <kopic> гггг
    [tLS] [21:24:46] <kopic> гггг
    [tLS] и т.д.

  • xxx: Говорят, фикусы лучше растут, если с ними разговаривать
    xxx: Переставлял, уронил горшок на ногу. В течении десяти минут помогал вырасти...

  • Ирада
    сделай мне кунилингус
    Майкл
    это что за зверь?
    Майкл
    родственник мангуста что ли
    Ирада
    ну спроси у кого нибудь
    Майкл
    счас у мамы спрошу
    Майкл
    да ты мня жестоко подставила

  • Новинка сезона. Женские купальники - поп-лесс!


читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • # Можно всю свою сознательную жизнь тырить мелочь по карманам, а можно сыграть только раз, но точно, наверняка, чтобы потом не было мучительно больно...

  • Для обыкновенного человечишки окружающий мир имеет особенность постоянно не соответствовать представлению об этом мире – оттого человечишко этот так часто страдает и так часто разочаровывается...

    Другой же не ведает, что такое разочарование, потому как принимает мир таким, каким он себя пр...

  • Кто сомневается - ждет вечно.

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1525
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное