Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2014-01-26
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Shiz: прикинь как тяжело будет следующему поколению
    Shiz: захочешь где-нить зарегиться, а все логины уже заняты

  • redreem: Закончил физмат. Работаю сисадмином. Объясните пожалуйста: КАААК стиральная машинка выворачивает трусы при стирке???

  • Паника на фондовых рынках: Молдавия опять взвинтила цены на укроп.


  • ххх: мне всё чаще снится один и тот же сон
    ууу: какой?
    ххх: как будто я проспал на работу
    ххх: просыпаюсь в холодном поту
    ххх: всё нормально
    ххх: только руки затекают
    ххх: не удобно на столе спать

  • ууу. - Оль, я тебе там предложение сделал....
    ххх. - Да? А я согласилась?

  • xxx
    кстати
    xxx
    ты когда нибудь обращал внимания
    xxx
    что яйца двигаются
    yyy
    эээ
    yyy
    в смысле?
    xxx
    ну вот вытащи их
    xxx
    и смотри на них
    yyy
    НИХУЯ СЕБЕ!!!!!!!!!1
    yyy
    это с хуяли так?????

  • ххх
    Вы сидите в самолете, перед вами -- слон, сзади -- медведь. Где Вы находитесь?
    ууу
    в самолёте цирк летит на гстроли, а я в багажном отделении в котором перевозят жЫвотных
    ууу
    наверно я ветеринар или один из братьев Запашных...
    ххх
    ты курил?
    ххх
    это вообще-то детская загадка, правильный ответ - карусель

  • Вчера наш дворник по пьяни сломал черенок от метлы. Сегодня с утра вижу как он опять преспокойно метёт. Пригляделся - он привязал к лому старый веник и подметает улицу дальше...

  • xxx: А ты в каком режиме стирала замшевые ботинки?
    yyy: В режиме абсолютной секретности, чтобы мама не увидела.

  • Сегодня часа в 4 утра видел, как мужик при помощи серой краски превращал сплошную полосу напротив своего дома в пунктирную, чтоб заежать во двор удобней было

  • xxx: я рано ложусь
    yyy: в 10 вечера? ;)
    xxx: в 6 утра :)

  • Москвичи ездят купаться в Турцию, потому что турки убирают за ними на пляжах.


  • <Anti67545> у меня еще и ленты есть магнитные, и перфокарты... зять притащил
    <Anti67545> он с 80 года программирует )
    <_AVE> а, этого добра навалом. Ленты в саду (удобно размечать под картошку ряды), перфокарты в гараже.
    <Басила> во, еще диски от барабанных носителей - из них умельцы антенны делают, а там такой люминь заипатый...
    <_AVE> в старом саду еще валялась коробка с кассетами стриммерными. Забыли при переезде.
    <Steward> за перфокарты в гараже убил бы.. мне писать всякую хрень не на чем :).. а у него без дела лежат!!!!
    <Басила> я из перфокарт трафареты на надписей Manowar и Metallica на майках делал )
    <_AVE> Класс, до такого использования перфокарт я и не додумался.

  • Наигравшись в футбол, Абрамович решил дать денег на переименование НТВ в Гей-ТВ


  • ххх:
    Чем тебя кормить, если приедешь?
    ууу:
    не знаю) ничем)
    ххх:
    0_о как ты угадала? Этого у нас как раз навалом!)

  • Женщина приходит к врачу:
    - Доктор, вы знаете - у меня внутри такие боли жуткие, не пойму, отчего это? Посмотрите, что можно сделать?
    Доктор осмотрел, говорит:
    - Вы знаете - это неизлечимо, это почти как приговор... Я ничем не могу вам помочь...
    - Как, доктор?! Ну так же не может быть, ну можно же что-то сделать!
    Доктор подумал и говорит:
    - Ну хорошо - попробуем ещё вот что. Я дам вам свечи - вам надо будет их ставить каждый день. Если вам что-то и поможет - так только это!
    - Доктор, а куда их ставить-то?
    - Ну как куда? В церкви, перед иконкой...


  • Вчера в посёлок Сосновка прибыли лесозаготовители, вооруженные бензопилами "Дружба". Их встретил плотный кордон местной партии Зелёных.
    Как говорится, победила "Дружба"...


  • Сегодня в супермаркете. Впереди в очереди стоит молодая пара. Судя по нагруженной корзинке и кислой физии парня, затаривались они долго. Девушка в тяжёлых сомнениях что-то тихонько бормочит спутнику. Уже почти перед кассой она вдруг уверенно говорит: "Давай сбегаю, поменяю" На что парень, до сего момента хранивший молчание, громко отвечает: "Аня, это туалетная бумага, и моей ж**е глубоко параллельно, чем занюхивать: яблоком или сиренью!" После чего ставит корзину на ленту и гордо удаляется из магазина.

  • Начальник - подчинённому:
    - Вы хорошо подумали о своей зарплате перед тем, как мне хамить?!
    - Нет, перед тем, как хамить, я подумал о ней очень плохо...


  • Новости науки.
    В России создана баллистическая ракета по технологии "Стеллс"! Ракета абсолютно не обнаруживается радарами. Трёхступенчатая деревянная ракета оснащена...


  • xxx: Серьезной хостинговой компании требуется квалифицированная уборщица.
    xxx: требования: знание UNIX-систем, способность восстановить систему после своих действий.

  • Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.


  • Гаишник:
    - Так, это вы тут только что проехали?
    - Ну мы.
    - А знак на повороте видели? Я спрашиваю: знак на повороте видели или нет?
    - Видели.
    - Сынишка нарисовал!


  • Понял что всю свою жизнь играю в игры, которые "чуть чуть притормаживают, но ничего, я графику на минимум выкручу и нормально пойдёт"...

  • В Арктике встречаются два белых медведя:
    - Нет, ну ты предcтавляешь!? Возвращаюсь сегодня утром с охоты, а в берлоге перегар - ну просто стеной стоит! Гляжу, на полу спит какой-то мужик.. Наклоняюсь к нему, а он поднимает голову и, оглядывая меня, говорит: "А ты, наверное, Петров?..


  • ххх: слушай, предлагаю создать футбольную команду и назвать ее Гавно
    ууу: ну.... мы не так уж плохо и играем =
    ххх: да не. Ты представь, что потом на всю страну будут вещать: "Не пропустите сегодня на канале Спорт: Спартак - Гавно"

  • Встречаются двое:
    - Представляешь, вчера тёщу в зоопарке незаметно в бассейн с акулами спихнул!
    - Ну и как? От неё, небось, одни тапки остались?
    - Ни хрена! От акул одни плавники!


  • Авторам многочисленных обращений к девушкам по поводу холодной одежды, открытых поясниц, женских придатков и проблем с деторождением. Это нихуя не правильная аргументация! Объясните своим девушкам следующее:

    1. Те, на кого они хотят быть похожими, никогда не проходят по улице больше 20 метров от машины до бутика. И вообще живут в другом климате.

    2. Синюшная гусиная кожа нихуя не сексуальна, более того - от соплей кожа на носу покраснеет и облезет, ужас!

    3. И самое страшное: организм не наебешь, если он мерзнет - утеплится сам, как умеет. То есть обложит себя прикольными такими складками жира. Все девушки толстеют к зиме, но те, кто одеваются холодно, становятся подобны колбасе!

  • - Доктор, каково состояние нового пациента?
    - Сложный вопрос, но будем надеяться... на лечение хватит.


  • - Миссис Хадсон, я просто жить не могу без вашего кофе!
    - Еще бы, мистер Холмс - в нём ведь столько морфия...


читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Все будет даже лучше, чем мы могли мечтать!!!!!!!!!!

  • вы говорите идти вперёд,а это ли веление судьбы.по моему стоит сделать остановки, ведь только познание облегчает трудный шаг.

  • БЫВАЮТ ТАКИЕ СЕКУНДЫ, КОГДА ВСЕ РЕШАЮТ МИНУТЫ, И ДЛИТСЯ ЭТО ГОДАМИ.

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1511
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное