Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2014-01-12
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • xxx:
    У меня четвертый зуб мудрости режется/

    ttt:
    мудрости добавится!

    xxx
    а за полный комплект бонус - при укусе буду наносить повреждения огнём.

  • *** Toss has joined #auto
    <Toss> Всем драсти! такая проблемка намертво замерз замок зажигания на классике, хочу снять но стоит блокиратор руля=( реально ли снять замок зажигания если стоит блокиратор????
    <dds> Сколько осталось времени до прихода хозяина?

  • Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает не может ли он ему чем-нибудь помочь.
    - тачка нужна, братан.
    - вот, пожалуйста, новая модель - Ford Focus.
    - а чё за фокус?
    - а вы садитесь, я покажу.
    Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево:
    - видите - говорит, - дерево?
    - ну вижу
    - закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем.
    - да ну? - и закрывает глаза.
    Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что всё мол, вот и фокус. Новый русский страшно удивлённый чудесами техники, конечно же, "Focus" берёт. Приезжает домой сажает всех друзей, семью... короче забил до отказа тачку и говорит:
    - ща я вам фокус покажу.
    Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит, чтоб все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это дерево... машина в дребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит:
    - Ёб вашу мать, кто глаза открыл?


  • Люблю свой универ.
    Задали рефераты всем сделать по истории. В начале пары препод собрал их все и положил се на стол. И вызвал одного, посадил рядом с собой. "Тему своего реферата назови. Не помниш? Свободен". Встало и ушло еще 14 человек

  • ms1014:
    Извини, а ты не мог бы пока не банить нас? :-[

    Radist:
    за что?

    ms1014:
    а ты пока не видел?
    ну, ладно :)


  • Двери вагона начинают закрываться, и тут я с криком "Аллах Акбар!" кидаю в закрывающиеся двери пакет со старыми кроссовками.
    Конечно, я сразу убежал. Но та доля секунды, в которую я смотрел на выражения лиц людей в вагоне, - момент воистину незабываемый! =)
    --------

    Вот ты пидарас! Люди, увидите этого гандона - скиньте его на рельсы метро. Но предварительно разбейте ебало в кашу. Можно сломать ноги, руки и зажать хуй между дверьми.
    Пиздюк ты с такими приколами, урод моральный, гавно на подошве.

  • > xxx: надо добавить во все языки директиву #please
    > xxx: типа #please mysql_query("SET CHARACTER SET 'normal';");

    Мало кто знает, но есть такой язык. Называется INTERCAL.
    Создавался как насмешка над небезызвестными FORTRAN и COBOL. Руководство к языку содержало в себе раздел «Миндалина». Как пояснялось в ссылке к разделу, все мануалы содержат раздел «Приложения» (по-английски «аппендикс»), поэтому создатели приняли решение включить в свою документацию какую-нибудь другую удаляемую часть человеческого тела – скажем, миндалины.

    В языке используются модификаторы типа «ПОЖАЛУЙСТА». Если в программе он используется не достаточно часто, она не принимается компилятором как «недостаточно вежливая». Если же наоборот он появляется слишком часто, компилятор отвергает её как «чересчур вежливую». Но несмотря на наличие оценки вежливости, эта особенность не была нигде документирована. :))

  • Dilvish: скажи мне предложение на русском , которое подойдёт вступительным к тексту о образовании в россии
    Lanriel: Пиздец, граждане!)))

  • Говорит одна "татушка" другой:
    - Дорогая, я женюсь!
    - Не женишься, а замуж выходишь!
    - Нет, дорогая - женюсь!


  • Программа "Нефть в обмен на кока-колу" стала давать сбои...


  • black_kisa> когда наступит чёрный день Интернет?
    GD> имхо, когда откроют пункты приёма оптоволокна

  • <raorn> http://business.compulenta.ru/208224/?r1=rss&r2=remote
    <wart_home> raorn: [:|||||||:]
    <anoxape> [:||||||||||||:]
    <anoxape> [:||||||||:]
    <anoxape> [:||||||||||||:]
    <anoxape> [:||||||||:]
    <wart_home> [:|||||||||||||:]
    <wart_home> [:|||||||:]
    * anoxape пустился в пляс.


  • Знаете ли вы, чем заключённый отличается от школьника?
    Заключённого могут освободить раньше срока!!!


  • <aalien> ненавижу скайп. трепаться в двух каналах, icq и джаббере несложно. а вот то же самое, но с войсовером - ужасно, ужасно.
    <Takuto[work]> да, "ты - конина блядская" голосом звучит куда обиднее

  • Разговор с 11тилетней племянницей:
    Я: - Валя, а как тебя сначала хотели назвать? Меня, например, Вика.
    П: - А меня - Антон.
    Я: - О_О?!
    П: - Врачи на узи пупок с "кое - чем" перепутали. -____-


  • - Ты какого года то?
    - 1985
    - Совсем ещё молодая, зелёная.
    - А зато в том году Гагарин в космос полетел! Вот!
    - Ух какая образованная молодёжь пошла! Может ещё расскажешь про переговоры Петра I с Гитлером?

  • - Ты кто?
    - Самсон.
    - Чем докажешь?
    - Пасть порву!


  • В украинской школе:
    - Богдан, сколько раз тебе повторять, слово "самолёт" пишется с "м", а не с "л"!


  • немножечко напугало меня название материала на торенте в разделе вера и религия:
    "Христос и антихрист (Любительская съёмка)"

  • - А у тебя Кошка играет с мячиком?
    - Нет, только там, с бабочками, насекомыми..
    - Аа... элитные развлечения. xDD

  • Президент Белоруссии Лукашенко учился играть в хоккей. В каждом селе Белоруссии построили катки...
    Теперь в каждом селе страны строят библиотеки!


  • Услышано в электричке, после недавнего футбольного матча:
    - ... да если б наши деды воевали так, как играет наша сборная, немецко-японская граница была бы в Чите!

  • Новые прокладки от Dоvе - теперь с увлажняющим эффектом!


  • У молодой актрисы, снявшейся в фильме у известного режиссера, журналисты спрашивают:
    - Кем вы были до того, как снялись в этом фильме?
    - Девственницей, - скромно ответила актриса.


  • - Пенис - это мышца или кость?
    - Кость, так как за ним обязательно следует какая-нибудь собака...


  • Здравстуй Дедушка Мороз. Пишет тебе сисадмин Олежка. Подари мне пожалуйста ранцевый огнемет с запасом напалма на 100 человек и поздравь моих пользователей с Новым годом.

  • Прислали по асе, уж простите без автора, но сама история очень порадовала:

    Едем на Селигер. Вдоль трассы около скотофермы кучки местных жителей. Над кучками таблички: «Черви», «Черви», «Черви»... Уже на выезде из деревеньки на обочине две дочерна загорелые, легко одетые девахи. Над ними здоровенные плакат «МОЛОДЕНЬКИЕ ДЕВУШКИ ДЛЯ ВАС!!!». Подъезжаю ближе, читаю вторую строчку мелким шрифтом: «накопали отличных червей. 50 руб. кучка.»

  • А напрасно всё-таки смеялись бандерлоги над маленьким Маугли - мол, он такой же как мы, только голый и без хвоста!
    Маугли вырос, стал царём джунглей - и приказал побрить наголо и повырывать хвосты всем этим развесёлым мартышкам!


  • Наконец то снова встретил чудный запах который исходил от волос моей бывшей девушки! Только вот... это мужской гель для душа о_О....

  • Будь патриотом! Поддержи отечественного производителя! Смени эмблему на своей иномарке на эмблему ВАЗа, ГАЗа или УАЗа!


читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • что бы вы ни делали, чем бы вы не зенимальсь, нот вся ваша жизнь - это упорное подползание к кладбищу

  • Хотите развеяться, повеселиться и отбросить плохие мысли - сыграйте в мини-гольф. В комплект входят лунка, клюшка и мяч для гольфа. Мини-гольф в сумке из нубука - отличный подарок для Вас, ваших друзей и Вашего руководства по невысокой цене. Достаточно преподнести этот мини-гольф руководителю и Вы п...

  • За день до рождения Ребенок спросил у Бога:
    - Я не знаю, что я должен делать в этом мире.
    Бог ответил:
    - Я подарю тебе Ангела, который всегда будет рядом с тобой. Он будет охранять тебя от всех бед. Он объяснит тебе все.
    - А как его зовут?
    - Не важно, как его зовут. Ты будешь на...

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1498
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное