Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2014-01-01
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Вконтакте.ру
    Статусное сообщение девочки:
    [22:43] "Напишите мнение обо мне!!! Любое!!!"
    [22:55] "Ну напишите!!! Пожалуйста!!! :))))))"
    [23:25] "Я не говно!!!!(( "
    Страница удалена.

  • <bezzB> вот я и говорю: ты тоже готова просто так взять и рассказать почти незнакомому человеку о своей половой жизни?
    <Mrs.Kostareva> нет не готова, я девственница...

  • На экзамене профессор спрашивает студента:
    - Как называется вместилище для воды?
    - Презервуар.
    - В общем, правильно, но только без "п", - подсказывает
    профессор.
    - Тогда резерватив.


  • <Crimson_Dynamo> Если я когда нибудь окажусь на необитаемом острове я наверно сделаю тебе девку из кокосов и она скорее всего скажет давай останемся друзьями

  • У одного блондинистого существа 22 лет в контакте с ником Светочка Sweet Princess
    (((())))) Люблю шумные компании. **** Люблю когда, , подарочки дарят!!! ***** ходить по магазинам!!! Обожаю Плюшевых Мишек Teddy! Зависать в контакте! Тусить на дискотеках.в клубах, сходить с ума. Тупить иногда -ведь всем это дано.....Смотреть на мир "Через розовые очки"... ведь розовый МОЙ ЛЮбиМЫй Цвет... ну и не только ррозовый, , еще берюзовый и синий, а забыла еще серый))))..Мечтаю иметь все в этих цветах****, ВОБЩЕМ Я ДЕВКА КУЛ!!!!!!ЫЫЫЫЫ.... И интересов у меня завались:: Волейбол, , баскетбол, , велоспорт, , коньки, , ролики..... короткие платья, джинсы узкие, , мини юбочки, , мини шортики))) шмотки, , длинные ногти, фитнес, нравятться шмотки от PATRIZA PEPE, , , , FURLA>>>MEXX/// PEPE Jeans.. и многие другие... не охото писать.
    Любимая музыка: >>>>>>Клубная
    Любимые фильмы: *****нет любимого просто нравятся:***
    Любимые телешоу: когда нЕ чЕго смоТреть ...

  • Sellena >> а у мя внизу справа красивая снежинка стала рисоваться :)
    Baziak >> снежинка? откуда?
    Sellena >> незнаю
    Sellena >> навела мышку, пишет "Возможно, вы приобрели поддельную копию программного обеспечения"

  • Sova
    почему когда ложишься спать в 6 утра а встаешь в 12 дня, высыпаешься, а когда в 12 ночи ложишься, а встаешь в 7 утра, то нет???

  • Новый тампакс - теперь с вибратором!!!


  • Mutter (21:28:42 23/06/2005)
    я слышал у тебя завтра проводы?

    Любер (10:43:11 3/08/2007)
    чуть-чуть не успел

  • <focus> помагите плс
    <focus> как нстроит нетворкинг в фрибсд?
    <focus> люди..
    --> Google (~g@81.26.155.10) has joined #FreeBSD
    * ChanServ gives channel half-operator status to Google
    <focus> (Google) помаги

  • из подписи:
    женский моСк настолько высокого уровня, что в состоянии вынести любой другой...

  • Если девушка говорит: "Некогда!", это значит - "Никогда!".
    Если девушка говорит: "Никогда!", это значит - "Не сейчас!".
    А если девушка говорит: "Не сейчас!", это значит - "Чего ты ждёшь?!!".


  • BlackWhite: Сейчас проверял, насколько сильный у меня сидиром, открыл его и ухватился за дископриемник, а сам на кнопочку нажал типа закрыть. Думал системник подтащит или нет? Подтащил. У меня сильный сидиром.
    Гага: бля у меня сам сидиром вытащился. не привинчен был
    Гага: пальцы прищемил

  • xxx:
    Я тут заболел сильно, грипом. Пришла меня подружка навестить. Я её отправил в магазин за хавкой и попросил что бы еше соку купила. Наказал чтоб обязательно яблоко-виногдад взяла. Через 15 минут приходит с соком "Бобрый Арбуз-виноград"

    xxx:
    Что меня улыбнуло, дак это то, что слово "Арбуз" зачёркнуто ярко-красной помадой и снизу подписано "ЯбЛоКо" =)


  • Накипело
    Почистил
    Теперь кипятит нормально

  • <xxx> Сосед по офису что-то клиенту объясняет образно
    <xxx> "Вот вы утром проснулись и решили сходить в магазин. А ноги у вас оказались парализованы. Вы же позвоните в скорую, а не в магазин с претензиями, что вас туда не пускают, правда?"

  • Дина: Мама сегодня карпа чистила.говорит он ещё живой был, и она не могла ему голову отрезать.совесть не позволяла..
    Дина: говорит пока ждала папу чтобы он отрезал голову ,начала с него чешую счищать....
    Дина: гринписовец блин..

  • Кащей: а к аэропорту собираются наземное метро провести
    evgeny: када не сказали?
    Кащей: твои дети будут ездить, не переживай )
    evgeny: ... к своим внукам

  • Судья:
    - В вашей шайке Сидоров - вор-домушник?
    - Он не вор, а менеджер по недвижимости!
    - А Петров у вас - сбытчик краденого?
    - Не сбытчик, а менеджер по продажам!
    - А Иванов - киллер?!
    - Не киллер, а менеджер по кадрам!
    - Может, у вас и главарь - менеджер?
    - Нет! Он топ-менеджер!


  • Вчера с мужем вернулись из одного известного мебельного супермаркета, купили навесной шкаф на кухню. Собирали его вдвоем по инструкции, провозились до 3 часов ночи. Под ногами радостно крутились трое наших котов, совали всюду свои носы... Мы собрали шкаф, навесили и закрыли дверки и решили поднимать его на холодильник. Приподняли - неподъемный!! Ничего понять не можем - до этого пробовали поднять, вроде был легче... Кое-как затарабанили его на холодильник, открываем дверки... а оттуда на нас примерно так О_О О_О О_О таращатся перепуганные коты =)

  • - Сколько требуется французов, чтобы защитить Париж?
    - Никто не знает. Этого никогда ещё не случалось...


  • Диалог двух девушек в аске:
    xxx:
    однокурсницы вчера рассказывали, как они на коктейли ходили: каждая там по три космополитена, по две маргариты... я блядь после одной маргариты лыка не вяжу!
    yyy:
    хм. а я просто блядь после одной маргариты...

  • Жизнь: из аськи кыш
    Слон: Ну пожалуйста
    Жизнь: шо ты хочешь, Слон?
    Слон: Подружиться
    Слон: С вами
    Слон: Девушка
    Жизнь: Блять
    Жизнь: как вы все зоебали уже
    Жизнь: я не девушка, а 30-летний мужик
    Жизнь: бородатый и с перегаром
    Слон: Еще лучше.как дела брат?


  • bregor:

    звонят бойцы из голден телекома, спрашивают: "а какое наше оборудование стоит у вас в твери"?
    звоню в тверь, спрашиваю: "а какое голденовское оборудование у вас стоит"
    тверские звонят в голден, спрашивают: "а какое ваше оборудование у нас стоит?"
    звонят бойцы из голден телекома, спрашивают: "а какое наше оборудование стоит у вас в твери"?

  • Напилась - веди себя доступно!


  • Злословить - злостно приписывать другому дурные поступки, которые сам не имел случая или искушения совершить.


  • к этому самому:

    Польша просит Соединенные Штаты разместить войска на ее территории для защиты от возможной агрессии со стороны России и Белорусии.

    Проститутки считают, что сутенер уделяет им недостаточно внимания).

    давненько не встречал здесь таких точных комментов!чувак ты переплюнул КО!))+СТОПИЦЦОТ! в лауреаты нобелевской его!))

  • Друг о выборах: заходишь в кабинку для голосования. И громко так. На весь зал:

    "Бумагу дали, а очко где?!!"

  • <Namen> я в отпуске был, а сейчас на больничном
    <Namen> мне врач сказал что я, цитирую "настоящий больной"
    <Namen> приятно говорит с настоящим больным пообщаться, а то ходят всякие симулянты
    <Namen> я не знал радоваться мне или грустить

  • Алиса Селезнёва кричит в телефонную трубку:
    - Коля! Коля!!! Я тебя не слышу!!! Коля - ты меня слышишь?!!
    В ответ раздаётся чуть слышное:
    - Алиса... Мегафон... у меня... У меня Мегафон!


читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Дневник мудрых мыслей и изречений :: PSYlive.ru :: Психология жизни.

  • Уже навоспринимахся так, что больше и нехочется воспринимать :). Такая какая ты есть, ты нужна одной себе.

  • Истина бесценна. Ложь многочислена, а правда лишь одна

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1497
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное