Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2013-12-28
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • ххх: все, идиот, я обиделась! между нами все кончено!
    ууу: Катя, неужели ты хочешь поставить на крест на 6 месяцах отношений? может я конечно сделал что-то не так, извини. Но ты ведь тоже можешь ошибаться.
    ууу: я прям не знаю как сказать... ну извини честно, я вродь не сказал ничего обидного. Ты тоже часто достаешь меня, но я же все терплю, я понимаю, что это мелочи. Ты мне очень дорога, я не знаю чем тебя обидел
    ххх: успокойся, это была проверка, милый ^_^ мы снова вместе
    УУУ: нет не в месте. ИДИ НАХУЙ, СУКА!!!!



  • Маша: Посоветуйте мне пожалуйста на эту тему? как мне пообщаться с парнем. Например: я к нему звоню всегда в пустую предложений не каких нет, а когда я зову его к себе, он спрашивает чо делать будем? я не знаю чо на это ему ответить чо предложить, помогите пожалуйста?))

    Carnage: укуси его за яичко. Посмотри как он отреагирует. Если нормально, то можешь стать его госпожой. А если даст тебе в ебальнык, то бросай его нахуй, зачем тебе нужен этот неуравновешенный.


  • :Она: - Просто я очень шумно хожу. Боюсь что разбужу щас всех.
    :Он: - Попробуй перекатывать стопу с носочка на пяточку и все будет хорошо!
    :Она: - Да нет, ты не понял, наступаю я тихо
    :Она: - Я, когда хожу, о стены бьюсь...

  • Мася: я думала тебе должны быть интересны прекрасные существа с длинными ногами...

    jackz: страусы чтоли? о_О

    Мася: в каком-то роде да...

  • Сын:
    - А зачем у мостика заборчик?
    Родители, одновременно...
    Мама:
    - Это чтобы ты случайно туда не упал...
    Папа:
    - Это чтобы ты сдуру туда не прыгнул!


  • <Garcia> ВСЕ!!! ПЕРЕСТАЮ ПИТЬ И НАЧИНАЮ ТРЕЗВЫЙ ОБРАЗ ЖИЗНИ!!!
    <Garcia> Ты помнишь моего ручного енота на даче, которого я научил банки с пивом открывать?
    <Karrde> Такое не забывается )
    <Garcia> Я его вчера научил мне член дрочить. Я напился, а он жрать хотел. И мне пришла в голову мысль... вобщем если он меня своими ручками подергает, я ему хавать даю
    <Karrde> ТЫ ЕБАНУТЫЙ!!! ЕБАНУТЫЙ!!!!
    <Garcia> Я ЕБАНУТЫЙ??? ЕНОТ ЕБАНУТЫЙ!!! Ему этот процесс так понравился что он меня каждые 20 минут дрочил!!! У меня весь член в царапинах, перебентован!

  • Nurel: седня, кстати, день программиста
    Nurel: с праздником
    Rikashite: ДАнке шон
    Nurel: так. а теперь скажи мне, что ты смотрел вечером, что сегодня шпрехаешь по немецки...

  • - Ой, мля! Ай! Как больно! У-у-уй! Да что там у вас в сумке?
    - Бензопила. А вы что подумали?


  • Сообщение в приват:
    <VAZ> всем привет

  • в чате ВоВ

    [СЕРВЕР] Перезагрузка через 15 секунд
    [1. Общий: Даларан] [xxx]: Тля опять(((
    [1. Общий: Даларан] [ууу]: Дайте почту получить звери!
    [СЕРВЕР] Перезагрузка через 10 секунд
    [1. Общий: Даларан] [zzz]: доигрались. . .
    [1. Общий: Даларан] [xxx]: опять в реале играть)
    [СЕРВЕР] Перезагрузка через 5 секунд
    [СЕРВЕР] Перезагрузка через 4 секунды
    [СЕРВЕР] Перезагрузка через 3 секунды
    [1. Общий: Даларан] [ууу]: сволочи
    [СЕРВЕР] Перезагрузка через 2 секунды
    [1. Общий: Даларан] [nnn]: 4 8 15 16 23 42
    [СЕРВЕР] Перезагрузка через 108 минут
    [1. Общий: Даларан] [xxx]: О_О
    [1. Общий: Даларан] [zzz]: Это чё ЗА ФИГНЯ????

  • YYY:это значит, что если мы будем жить вместе, то я буду целыми днями жить у плиты????????
    XXX:не исключено)
    YYY:нееее)) не согласна!)))
    XXX:зачем ты мне тогда нужна ?)
    YYY:я не отказываюсь!
    YYY:но не каждый же день меню из трёх блюд тебе готовить!
    YYY:это ж охренеть можно!
    YYY:пришла с работы и к плитее!
    XXX:плита будет твоей самой лучшей подругой
    YYY:ну уж нет!)
    YYY:Аааа!
    YYY:есть идея!)
    YYY:каждый день!
    YYY:свеженькая!
    YYY:с пылу с жару!
    YYY:яишенка!))))))
    YYY:и каждый день разная!)))
    XXX:я те млин дам яишенка
    YYY:с помидорами!
    YYY:с грибочками!
    YYY:с колбаской!
    YYY:и по-выходным, О!! Чудо!! Омлет!))


  • Деньги портят человека - ему хочется ещё и счастья.


  • Этим летом в супермаркете стою у прилавка-холодильника и кручу в руках вакуумную упаковку с говяжьим языком. Язык порезан кружочками. Дочка спрашивает:
    — Папа, а это что?
    — Ну, это, Настенька, язык от коровки.
    Ребёнок зависает в раздумье, и через полминуты продолжает:
    — Да, ладно, язык, он вон какой (высовывает язык) — плоский, круглых языков не бывает!
    — Дочка, я тебе что, врать буду? Просто у коровы такой вот язык.
    Дочка зависает ещё на полминуты, на лице — мыслительный процесс.
    — Слушай, папа, а почему все кружочки разной величины?
    — Блин, Настя, ну что ты пристала-то ко мне, откуда я знаю, почему у коровы такой язык. Ну, поверь мне на слово — такой вот он есть, и всё тут.
    Настя опять задумывается, а потом шепотом выдаёт следующее:
    — Папочка, а может это не язык???
    Я аж останавливаюсь от неожиданности и с опаской спрашиваю:
    — А что же это, по-твоему?
    Дочка машет мне ладошкой, что бы я нагнулся пониже и шепчет на ухо:
    — Может это писю коровки...

  • * Punkerman вскрыл фотобарабан от цв. принтера и высыпал кучу жёлтого тонера на новые штаны. Матерится.
    <denver_14> Жёлтые штаны - два раза КУ!

  • Гонщик NASCAR незадолго до финиша прижался к бетонной стене, надеясь пройти поворот, не снижая при этом скорости. В результате он откатился на второе место. Сделал же он это специально, т.к. по его словам, в видео игре такой трюк позволяет проходить поворот не снижая скорости.

  • <amorphine> У винды тоже есть репозиторий — Торрентс.ру.

  • Немногие знают, что когда гепард голоден, человек может развивать скорость до 70 км/час., а в брачный период - до 180 км/час.


  • xxxx
    петруха, дарова. как у тя дела-то?

    xxxx
    и кстати хошь тебе мышь подарю ЛАЗЕРНУЮ. ну типа не оптика а лазер, по ЛЮБОЙ поверхности ездит? defender puma 7430. чорная, матовая паверхность, под резину как у е398 мотора!

    xxxx
    просто на работу ее купил, тому человеку которому покупал поставил другую. а мне домой puma не нужна - у меня беспровод... а спиздить охота - уж больно хороша.... Возьмешь?

  • Коллеги,
    прошу Вас забрать свои продукты из холодильников, так как в выходные мы
    будем их размораживать и мыть.
    Продукты, которые останутся в пятницу вечером - будут выброшены как
    ненужные.
    Особенно это касается трупа рыбы, который лежит в одном из холодильников
    около полугода. Просим похоронить, а не то выкинем без почестей.

  • <OScar> нестабильное ведро - это когда ты уже почти донес воду от колодца за километр, а тут отваливается ручка, причем через минуту сама приделывается обратно.

  • Pepel:
    девушка обиделась, что я тебе наш лог вирта запостил)

    JeDi:
    Скажи что ты мужиГ и что тебе пох*й)))

    Pepel:
    я почти так и сказал)

    Pepel:
    токо звучало это как: "прости меня пожалуйста, я больше не буду"...

  • "...Что же касается студентов ,то молодежь сейчас вообще словно подменили,а в студенты, к тому же, идет самая отборная дурость, которую рачительный предприниматель не подпустит к станкам, а знающий командир отказался принять в солдаты..."

    А.Н. Б.Н. Стругацкие "Обитаемый остров " 1968 год

  • - Пораскинь ногами, дорогая!
    - Нет уж, дорогой - это ты свои силы в кулачок собери!


  • Amika: Пошли вы все!! Я не анимешница!!
    Jet: Не ври...
    Amika: Няяяяхуй иди!!!
    Amika: бля...

  • *разговор затронул гинекологов*
    ххх: тебе к нему, слава Богу. ходить не нужно)))
    xxx: не поверишь! ВООБЩЕ НИКОГДА
    yyy: странно, я никогда не думал, что фраза "Слава яйцам" когда-нибудь будет действительно к месту

  • Влюбился, это когда при каждом стуке смотришь, кто пришел в асю, а если это ОНА понимаешь, что ничего ей и написать не можешь...

  • - Хочу, хочу кого-нибудь убить!
    - Психотерапевт решит твою проблему.
    - Не, неинтересно, психотерапевтов я уже убивал...


  • Их осталось совсем мало, помоги им...
    "Фонд пьяной природы".


  • Очутился мужик после кораблекрушения на тропическом острове. Поймали его аборигены и привели к вождю племени. Собралось много народу посмотреть на чужака.
    Мужик стоит и думает: "Надо с ними в диалог войти, но как! Они же ни хера по-русски не поймут...".
    Стоял думал, смотрит - лежит маленькая дощечка и рядом с ней угля кусочек.
    Взял, подходит к вождю и у него на глазах рисует на дощечке круг. Вождь взял эту дощечку, посмотрел, заулыбался и, подняв её высоко над головой, показал всему, так сказать, честному народу.
    Дикие одобрительные возгласы народа, рукоплескания, улюлюканья, смех.
    Мужик обрадовался, прикинул: "Понимают - значит, не такие уж и дикари, в общем, не безнадёжные".
    На радостях берёт ещё одну дощечку и рисует квадрат - опять те же действия - отдаёт вождю, тот показывает племени - дикие овации!
    Мужик совсем растаял от восторга!
    Тут вождь берёт у него уголь, новую дощечку - и, слегка отвернувшись от мужика, что-то там на ней выводит! Показывает...

  • Решил опробовать модную фишку - московский монорельс.

    Что сказать? Чувствуешь себя, как будто включил flymode во второй халфе.

    Заводы, гаражи, советские постройки. И останкинская телебашня в роли цитадели.

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • С любовью верность не приходит. Верность это не чувство это решение!

  • Так нужно рассматривать человека - сурово,затем с сожалением;и небеса должны плакать о нем глазами,которые печаль открыла на небе.

  • Кто ищет миллионы, редко их находит. Кто их не ищет, ненаходит никогда.

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1496
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное