Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2013-12-14
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Девочка: Сколько можно меня расхваливать! Скажи, во мне хоть что-нибудь плохое есть?
    Мальчик: Ммм... Бывает.
    Девочка: Что?
    Мальчик: Я ;)

  • К @ t ю ш k @: а ты куда?
    Alter_Ego: я по Минина гуляю,жду
    К @ t ю ш k @: девушку? у вас свидание?
    К @ t ю ш k @: скока ей лет?
    К @ t ю ш k @: где познакомились?
    К @ t ю ш k @: давно общаетесь?
    К @ t ю ш k @: как она выглядит?
    К @ t ю ш k @: она учится?
    К @ t ю ш k @: вы куда-нить уже ходили вместе?
    Alter_Ego: Кузнецов Александр Николаевич, лет около 50,невысокого роста, коренаст, усатый, общаемся с моего 1 курса, познакомились в институте, он наш декан
    Alter_Ego: ходили,на экзамен
    Alter_Ego: он у меня принимал

  • Dancer
    "Пусть мужики думают что они умнее нас. Пусть думают что талантливее, способнее, удачливее, Пусть. Но сиськи, сиськи-то У НАС!=)."
    вот бля.и хуй жеж поспоришь ((

  • Все больше убеждаюсь в том, что у нас путают понятия "свобода слова" и "срать в каментах"...

  • Интерполом раскрыта крупная подпольная сеть торговли женщинами. В настоящее время Интерпол разыскивает тех, кто занимался их незаконным производством.


  • <коша> Неке с начальником повезло :)
    <ACE@work> Это как?
    <коша> Ну неплохой человек вобщем)
    <коша> Чувство юмора вообще на высоте)
    <коша> Вчера в переговорной незадумываясь полез под стол штекер выдергивать, а не Неку послал, что свойственно директорам
    <коша> И тут заходит менеджер Наталья
    <коша> Ой! Валерий Михайлович, я вас нашла!
    <коша> А он из под стола: Блин!... А я думал удачно спрятался...

  • ххх: приходи седня ко мне, с отчетом поможешь

    ууу: у меня месячные.

    ххх: э...

    ххх: блин...

    ххх: ну ладно тогда, в слкдующий раз


  • <exo> KaRDeR Седня на кухню утром захожу а там голубь сцукен последний хлеб сидит у меня на столе даклевывает!!!!!!!
    <exo> дак это еще че я в упор к нему подашел он дальше точит я его взял в окно выбрасываю он назад залетает )

  • Список групп у девушки ВКонтакте

    ♥♥Женская логика, сγк@, феномен...♥♥ ▪ КСЕНИЯ СОБЧАК MUST DIE!!!! ▪ ★ Собчак ★ Ксения ★ forever ★

    Действительно, сука, феномен...

    Old Fox

  • Наконец разгадан секрет полёта пуль в "Матрице" Всё дело в том, что это эстонские пули!


  • про парашютистов
    1:
    как то я с одним инструхтором обчался с Боровой
    так вот рассказывал, что прыгать желающих масса
    .. а вот выпрыгивать-..
    2:
    половина приземляется в самолете ?))
    1:
    говорит самые бапки платят не перед посадкой в самолёт а вверху, шоб их не выкидывали =)

  • xxx:Позвонил мне вчера начальник,говорит сходи к девушке однойm,винду переставь,ну я и пошёл,а то мало ли.....уволит ещё..
    ууу:и??
    xxx:ну вот зашёл я,всё сделал,она мне денег дала,ну как то засуетилась.....вообщем переспали мы с ней
    ууу:и что???
    xxx:ну дала она мне денег за переустановку винды и ушёл я......отъипал да ещё и деньги получил
    ууу:шлюха ты

  • demonnessa: йа псих) Вчера застряла в лифте... вызвала диспетчерку - или как ее там? - грит щас приедет аварийка..лан хрен бы с ним... минут сорок наверно никого нету, я уже к истории готовиццо начала с нех делать... потом не выдержала, "звоню" ишо раз) она грит "да-да щас будут" тут мя торкнуло и грю "Девушка, мне тут скучно, давайте займемся сексом по телефону?"... дальше там раздались какие то звуки и связь прервалась..эх, пришлось возврощаться к истории =(

  • - Вы знаете, вчера какой-то извращенец подглядывал в бинокль за нашей спальней.
    - Почему извращенец?
    - Понимаете, он подглядывал днём, когда в спальне никого не было...


  • препод: он сказал: "Чем дольше живу, тем..." что?
    студ: тем меньше осталось жить

  • - Ну по-моему такси - это машина-проститутка... вызвал, когда надо, попользовался, заплатил и поминай как звали =) Как раз на тот случай, если своя машина-жена сломалась или таковой и вовсе нет...
    - А общественный транспорт?
    - А общественный транспорт - это как онанизм. Цели-то достигнешь, а вот удовольствие - минимально...

  • Dsmolin: Бля.. у нас в сети завелся сетевой принтер, который в половине пятого утра вместо того чтобы спать принялся брать себе чужие IP-шники. и это при том что у него вообще то прописан статический. он взял 3 или 4 IP-а, причем из разных подсетей. все они оказались заняты. он грустно вздохнул вернул себе свой старый и снова лег спать
    Дед Анвирыч: Как ты это прополил? :)
    Dsmolin: у меня сервак ругатся стал что на его IP в полпятого утра ктото сесть пытался... стали разбиратся
    Dsmolin: причем принтер, сцуко три раза ткнулся на IP сервака... типа может все таки получится... потом видимо осознал что сервак ему не победить и ушел в другую подсеть
    Дед Анвирыч: вы его запирайте надежнее и телефон отключайте. а то в следующий раз он закажет себе порошка и вызовет блядей )

  • Стат у чувака в асе : Злой. Бля замок заклинело сижу взаперти дома жду спасателей!!!
    В это же время стат у его брата : Злой. Бля замок заклинело не могупопасть домой, сижу под дверюью(((((

  • Аноним> Начальник говорит: Вот, познакомьтесь, это наш новый програмист, но пока он поработает водителем
    Кодт> Драйвер?


  • М: ты пробуждаешь во мне примитивные мужские инстинкты...
    Ж: потрахаццо?:-)
    М: поесть и поспать.

  • xxx: У нас на днях клиент звонил, спрашивал, можно ли отправить деньги в Чехословакию?
    xxx: Мы ненавзчиво намекнули, что можно или в Чехию, или в Словакию.
    xxx: Если придет, постараюсь аккуратно рассказать о распаде Союза.

  • free_forever
    Жесть. В лучших традициях Равшана и Джамшута.
    Я: тыры-тыр, здравствуйте.
    он: (медленно, замогильно) здравсвуйте. мой компьютер интернет
    я: эээ, не поняла вас!
    он: (медленно, замогильно) у меня компьютер, кабель, интернет
    я: у вас интернет не работает?
    он: (медленно, замогильно) интернет не работает?
    (пауза)
    я: логин ваш?
    Он кидает трубку.

  • Звонит пьяница домой. Жена откpывает двеpь. Он спpашивает:
    - Ты что, Маня, не спpосила кто?
    - Да я тебя чеpез двеpь учуяла.


  • Тема: Любимая поза во время секса...........
    Комент №1:ой, а я девственник. люблю дрочить лежа на спине. это можно как позу в сексе расценивать?



  • ОН: Слушай уже поздно, пошли ты у меня переночуешь?
    она:НЕТ!
    он:Почему?
    Она:То есть, ты хочешь сказать, что не в курсе, что твоя мать по ночам приодит к тебе в комнату и того кто с краю спит скидывает на пол, мол типа нельзя не по советски?

  • X: Мась, что у тебя за статус такой...?
    Y: Мы разводимся (((
    X: Хуясеее....Лёнька знает об этом?
    Y: Ты мне сначала скажи, ты тоже играешь в этот ебучий СТАЛКЕР?
    X: ...
    X: ....А что?
    Y: Меня выписали из роддома и этот осел пошел и без меня получил свидетельство о рождении на сына.....
    Y: ....и?
    X: хули И? моего сына теперь зовут Вольф Сталкер Леонидович.....
    Y: o_O

  • (На аватаре девушко активно и эротично обсасывает банан)

    xxx
    тут прикол был ... я по этой аське разговариваю с партнерами

    xxx
    и шеф как-то подманиторивает у меня и с удивлением спрашивает, "xxx, а твоя аватарка на том конце провада им видна?"

    xxx
    и тут я понимаю что ДА!!!

    xxx
    и шеф тоже выдает сокраментальную фразу: "теперь все становится понятно, почему мы не платим за доставку запчастей, почему наши отчеты приходят последними, а счета оплачиваются первыми .."

  • 1: Недавно ездила отдыхать, забыла крем для век, был только для тела. Думаю, глаза по сути тоже тело, намазала им.
    2: А я недавно ездила, обгорела нафиг, а с собой только крем вокруг глаз. Думаю, по сути, все, начиная с лица и заканчивая жопой, вокруг глаз находится, намазалась им.

  • cherski: Сначала билайн присылал эсэмэски "Ваш баланс менее 20$".
    Мол, не пора ли подбросить бабок?
    Потом он предупреждал "Ваш баланс менее 10$!"
    Мол, давай скорее бабла, а то выключим.
    Сегодня я заплатил. Получаю уведомление:
    "Ваш баланс более 50$!"
    Очевидно, это следует понимать так: "Ты что, охуел? Зачем так много?!"

  • Admin: Есть у нас один талантливый кодер, который жуть как не любит править чужой криворукий код. Ну и по закону подлости именно ему, чаще чем остальным выпадает именно эта задача. А надо отметить, что он виртуоз матерной брани (как устной, так и письменной). Так вот, когда он орёт в голос зверским матом, то периодически, нервными движениями, подвигает к себе поближе монитор сантиметров на 10-15, взяв его двумя руками за бока. Стоим сегодня в курилке с ребятами, курим. И приходим к выводу, что все мы многократно видели, как он его К СЕБЕ подвигает, но никто никогда не видел, чтобы он его ОТ СЕБЯ отодвигал... Пришли к выводу, что "направленный поток концентрированного МАТа способен воздействовать на материальные предметы и даже смещать их в пространстве".

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Силу иметь, чтоб врага сокрушить, как говорил я уже, – не велико искусство. Сила истинная Магическая – обессилить мир окружающий для покоя твоего, да для дел тех, о которых хранители заповедывают. А чтобы Силу эту, если имеешь ее, не утерять, не растратить почем зря – надобно уметь эту Силу приумно...

  • Что нельзя в выражениях, - то возможно в движениях.

  • И есть мы, Род Кривошеевский, да и еще имеется людей число невеликое, кто смерти и часа смертного не боится и поклоняется ему, кто готовит себя к существованию благостному в царстве ином. Четверть жизни нашей – это удерж разный, духа своего воспитание, к Силе смертной обращение и торжество бестелесн...

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1494
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное