Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2013-12-25
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • <SilveR> Оцени: http://bash.org.ru/
    <SVim> нечитабельно
    <SilveR> Чего нечитабельно???
    <SVim> анекдоты,все в тегах,а я так не люблю


  • <Arx> че делаешь?
    <stepa> ем чипсы
    <stepa> со вкусом бетона
    <Arx> цементную крошку?

  • Разговор двух мамочек на улице:
    - Слушай, мой муж скачал из инета тест на IQ, пойду проверю свой уровень.
    - А что это?
    - Уровень интеллекта!
    - Ой, и мой тоже проверь, а?

  • RaMAsHKO: а как может человека из Украины в Корею занести? ) или что может?
    solshark: Он может все.
    RaMAsHKO: =-O кто?
    solshark: Мой босс.
    RaMAsHKO: и на полюс? )
    solshark: Он создал небо и землю за семь дней. Как Вы думаете, он может на полюс отправить?
    RaMAsHKO: Моя мысль теряется в догадках. Мой директор создал зарплату и отгул. твой круче.

  • <Bas> конец света близко :)
    <Bas> ночью спи в одежде и с уткой рядом :)
    <levsha> Bas птичий грипп
    <levsha> с уткой нельзя

  • ip:

    Прикол только что был... Звонит пользователь, у которого проблемы с pptp-тунелем были. Спрашивает - что было, почему не работало. Я отвечаю - "GRE'шные пакетики на маршрутизаторе бились". Он - "а что в них такого грешного было?"

  • Ебаааа. Сейчас к бабушке в гости заглянула соседка.
    Они на кухне пьют чай, там же крутится племяш, там же стирает машинка.
    Соседка: Никитка, не стой рядом со стиральной машинкой.
    Никита: Почему?
    Соседка: Потому что это машина! Кто знает, что у нее на уме?!

  • <Нум> тут начальник ездил в питер ))) попросил аниму какую нить привезти .. привез хентай , на мой вопрос почему хентай - ну , продавец спросил , сколько мальчику лет ...

  • - Аааааа! Бля-а-а-а-а! Дорогой, что это было?!!!!
    - Кофе в постель, милая...


  • <Saydat> Народ есть у когото герои 2 расшаренные?
    <Saydat> Если есть - молчите, а то работать нужно

  • f: а ты правда ко мне из сказки пришел, да?
    s: угу
    f: а из какой?
    s: из доброй
    f: ВЫГНАЛИ???

  • Он:не любишь ролевые игры *crazy*?
    Она:мммммммм....точнее не пробовала..
    Он:Хэх, медсестрой будешь? или горничной? ненене.. лучше учительницей>=D
    Она: нет..я придумала....я буду тренером по фитнессу... в коротеньких шортиках.... и маячке... а парень будет отжиматься по моим приказам..... еще у меня будет розовенький свисточек)))
    Он:Тю какая ты не продуманная =)) и что ты потом с парнем делать будешь,когда он сто раз отожмется =))?
    Она: я буду под ним лежать)))) в это время...

  • 1:на любом форуме, даже когда пишешь по существу вопроса и приводишь,
    казалось бы, неоспоримые аргументы, все равно найдется педорас, который
    будет придираться к орфографическим ошибкам
    2:пидорас


  • xxx: чего грустим?

    yyy: да пошел за подснежниками для девушки своей, утром, в 8, в лес, черт знает куда, тока пришел, ничего не нашел...

    xxx: Это не страшно. мог пойти и за ландышами )

    xxx: при нашей экологии цветы в лесах-редкость

    xxx: а если и есть,то надо быть осторожными,они могут и съесть

    yyy: Какое геройство: Парень на восьмое марта идет в лес, сражается с подснежниками и, победив, преподносит их окровавленные тушки своей ненаглядной... романтика

  • цитата прошлого года

    ---------------------------
    Из обсуждения кириллического домена:

    Алексей, главный редактор интернет-журнала:
    "Зона .РФ станет хорошим подспорьем для малограмотных пользователей Рунета - в первую очередь, для рекламщиков, сотрудников телевидения и чиновников Министерства образования."
    ---------------------------

    видимо они обиделись...
    DarkFire

  • <Frank> кстати, сегодня узнал, что у латвии есть 2 подводных лодки
    <PILAT> только они дырявые и утонули
    <Frank> ну... на то они и подводные

  • - За что сидишь?
    - Как только начал выигрывать в преферанс у прокурора - попался на взятках.


  • Одни люди просыпаются по утрам чтобы начинать великие дела, другие - чтобы начинать мелкие, третьи - чтобы ничего не начинать... но все они начинают с туалета.


  • - Сегодня я расскажу вам две новости: зае#ись и х#ёвую! Зае#ись - это то, что я не скажу вам х#ёвую, а х#ёвая - что не скажу зае#ись!


  • Письмо в службу поддержки:
    моя анкета занимает 17,833,742 место.
    всего пользователей 17,533,750
    вопрос: Откуда растут руки у индуса, который писал статистику? У меня и так заниженная самооценка. МУДАКИ!!!

  • Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
    - У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой "М", другое под буквой "Ж". Я взяла то, которое под буквой "Ж". Я правильно поняла, "Ж" - для женщин, "М" - для мужчин.
    - Нет, "М" - для морды!


  • Ехал Грека через реку
    Видит Грека в реке рак
    Сунул Грека руку в реку
    Греке руку рак ХУЯК!

    Ну не рифмуется "рак" и "цап", хоть ты убейся.


  • Мужик прочел в газете, что одна женщина из ревности откусила своему другу пенис!
    Мужик задумался и решил:
    - Надо застраховать свой член!
    Пошел он в ближайшую страховую компанию и говорит:
    - Я хотел бы застраховать свой пенис на случай откусывания.
    Служащий отвечает:
    - У нас это стоит 2500 долларов в год.
    - Благодарю за информацию, но поищу более дешёвую страховку...
    Он идёт в другую старховую компанию. Там говорят - 2400 долларов в год.
    - И это очень дорого! - решил мужик.
    Зато в третьей ему говорят:
    - Такое страхование у нас стоит 250 долларов в год.
    Мужик засомневался:
    - А почему это у вас так дёшево, в других компаниях в 10 раз дороже?
    Служащая компании отвечает:
    - А мы страхуем откусывание свыше 8 см!


  • из жж-сообщества useless_faq:

    В: почему внутренние органы не чешутся?

    О: это вопрос юридический или анатомический?

  • Вы всё еще думаете что время всегда течет равномерно? Скажите это человеку в последний рабочий час в пятницу перед отпуском. =)

  • В аптеке:
    - Подайте мне вон то лекарство!
    - Пожалуйста!
    - А почему оно в капсулах?
    - Для многократного использования.


  • - У меня недавно был случай. Невесту прямо со свадьбы отвезли в роддом.
    - Это ерунда. Вот у меня был случай - жениха прямо со свадьбы отвезли на другую свадьбу.


  • После долгого спора мы всё-таки пришли к коитусу...

  • Посетитель ресторана долго смотрит в меню и никак не может решить, что заказать.
    Подходит официант:
    - Сэр, есть ли у вас какие-либо вопросы по меню?
    - Да... Скажите, а как вы готовите цыплят?
    - Ну как... Просто говорим им напрямую: "Вы скоро умрёте!". Чего им зубы-то заговаривать?!


  • xxx: Когда-нибудь создатели Википедии соберут всю информацию о человечестве и улетят обратно...

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Любое событие неизбежно, иначе его бы не произошло.

  • Нужно светло верить , и нежданно ждать.
    Не жди , но замечай движение.

  • Вот посмотрите на тигра или другого хищника, он уже вырос, и клыки у него крепкие и когти острые, но добычу он тщательно выбирает, не растрачивает силы впустую, добывает то, на что сил хватает. И в прайде, сильный лев изгоняет слабого. А слабый уходит, чтобы накопив силы, стать главой другого прайда...

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1494
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное