Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2013-09-30
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Директор модельного агентства собирает моделей и говорит:
    - Хочу сказать вам напутственное слово перед сегодняшним показом... Все вы хорошие модели, побывали на подиумах Лондона и Парижа - но я уверен, что на показе сегодня не подкачает только Лена!
    Все, возмущённо:
    - Это ещё почему?!
    - Да просто потому, что я эту дуру не возьму!!!


  • "Для многих получение почты является одним из самых ярких событий дня".
    /Уинстон Черчилль/.


  • P@TR!OT
    какая былаб у тя реакция, еслиб ты увидел небритого чувака в поезде, едущем в село, который читает книгу по линуксу?:)

    Лас
    я представляю
    чето сразу на ум приходит бомж:)
    но с книжкой про линукс:)

    Лас
    подайте неудавшемуся линуксоиду

    P@TR!OT
    не неудавшемуся, а начинающему

    Лас
    или встать и спросить, люди никто случайно не знает функции поиска файлов в консоли линукса?

    P@TR!OT
    ага и тут бабка такая встаёт и на весь вагон: "Линукс - дерьмо! винда фарева!"

    Лас
    а дед, бабуль знай свое место, юзайте МАС

  • Alenka-Ponka: Забыла о спорте, переключилась на котлеты)
    BalBes: Твёрдо решила заняться лёгкой котлетикой. ))

  • Markiz: как же надо составить запрос, чтобы в выдаче яндекса не было проституток?

  • он:
    что делаешь?
    она:
    в кроватке лежу)))
    он:
    ммм... а в какой позе?
    она:
    поза №24... :-[ из книжечки...
    он:
    из какой книжечки? ;-)
    она:
    Геннадий Малахов "Лечим геморрой с улыбкой" :)))


  • <zxc> !time
    <pidar> zxc: Local time in Moscow is 12:50:51, Sun 23 Oct 2005
    <zxc> 23?!?

  • Крысёнок
    Да, на узи, там патологии всякие видны, если есть. ТТТ, не дай бог никому!!!
    alana-v
    Девочки, кто-нибудь может объяснить что такое ТТТ и как оно выявляется на УЗИ? В Интернете что-то ни чего не нашла по этому поводу?
    rigyk
    ТТТ - это тьфу-тьфу-тьфу.
    На УЗИ никак не выявляется

  • <Morgana> Уважаемый Владимир! Разрешите обратиться к Вам с жалобой на Вашего сотрудника Юлию *******! Юлия ******* ведёт себя совершенно неподобающим образом, отказывается от шоколадок, говорит «бе-бе-бе» и крайне неуважительно относится к сотрудникам кадровой службы. Прошу принять дисциплинарные меры.
    <Владимир> Вы, как сотрудник кадровой службы, какие меры предлагаете применить к Юлии ********?
    <Morgana> Как сотрудник кадровой службы я предлагаю взыскать с неё пакет печенюшек в пользу голодающих и приговорить к двум дням обязательных работ по распитию спиртных напитков в районе набережной в субботу и маханию хайром в клубе *** в воскресенье. Это будет справедливо, и она сможет полностью искупить свою вину.
    <Владимир> Одобряется. Приступить к взысканию.

  • xxx: Мы взяли ГАЗ-66, покрасили его в наши корпоративные цвета и нарисовали на нем эмблему, чтобы в центральном офисе видели, что мы тут, в Казахстане, не хуйней занимаемся.

  • Samael: слуйша, у мну к те вопрос по фотожопу...
    Grill: уу?
    Samael: а почему у меня CloneStamp не работает?
    Grill: ак не работает?
    Samael: от так... я уже полчаса пытаюсь какие-то мелкие пятнышки с фотки убрать, и не получается...
    Freizer: а моник помыть?
    (15 минут молчания)
    Samael: О! Заработал! Спасибо!

  • eden : Это еще что. Вот у нас, помню, когда гости какие-то важные в школу приезжали, так у нас единственный компьютер таскали перед ними из кабинета в кабинет, что бы им казалось, будто у нас в каждом кабинете по пк =)

  • В ответ на это:
    К этому:
    На вот это:
    Отвечаю:
    ... и так далее....
    _________________________________________
    интересно, а мы когда-нибудь увидим цитату длинной во всю страницу БОРа? Однака форум получаеццо...
    Кому надоело, ставьте +

  • - А я вот специально перед поездкой в Киев на 10 кг похудел!
    - Зачем?
    - Так кто ж в Украину со своим салом ездит?!


  • Разговор про служивших/не служивших.

    Ledi
    Зато они умеют готовить

    Ledi
    :-)кашу

    moonter
    Ага

    Ledi
    И тушенку с макаронами

    moonter
    А те, кто в это время колбасились в общаге, могут приготовить минимум 50 блюд из хлеба с майонезом :)

  • Шеф где-то нарыл неплохой бэушный системник. Зашел к нашему админу с вопросом-предложением : если надо, могу еще таких же купить.
    Админ: О, давайте, я себе еще поставлю и создам из них кластер!
    Шеф: Шо?
    Админ: (начинается длинное научное объяснение, с включением непередаваемым фразеологизмов и использованием местных диалектов, поэтому передаю только суть) Если объединить 4 компьютера в одну систему - это будет кластер.
    Я: Шеф, не соглашайтесь, ему это надо не для работы, а для того чтобы завоевать Вселенную!!!
    Коллега: А вот когда наш админ расставить шесть компьютеров по граням Великой Звезды, тогда наступит полный ПЭ!!!
    Шеф: Админ, вот все-таки без улыбки на лице, скажите мне - покупать еще такие системники?
    Админ: Как я могу стереть улыбку с лица, когда я на пороге завоевания Вселенной?! Да, покупайте еще системники, я объединю их в кластер и они будут искать внеземные цивилизации. Иначе как я завоюю Вселенную, когда в ней уже кто-то шарится?!!!

  • Grampe: щас сидим на паре в конце препод грит : есть вопросы?
    Двое спрашивают: можно выйти мы аудиторией ошиблись


  • Объявление: Одинокий мужчина ищет себе пару, за которой он мог бы подглядывать.


  • - Я работаю в фирме по распространению этих предметов и могу предложить вам подарок от фирмы. Берите каждая какой кому нравится!
    Девушки начали выбирать. Теперь одна из них говорит:
    - А можно вот этот, серебристый?
    - К сожалению, нельзя!.. Это мой термос!:


  • Решил подколоть своего друга "из органов" на тему пароля от контакта:
    ххх:
    У тебя на Лубянке есть кто?
    ууу:
    У нас всё есть. Что стряслось?
    ххх:
    Да пароль от контакта забыл, поможешь?
    (спустя несколько минут)
    ууу:
    [присылает пароль]
    ххх:
    Э... А что, правда..?
    ууу:
    :D Ты когда его создавал, записал на стикере. А я со стикера скопировал, зная твою забывчивость:). Вот и всё.
    ххх:
    Фух, блин, аж от сердца отлегло:). Спасибо, работает.
    ууу:
    Та нема за шо! :)
    ууу:
    Спасибо, старлей, клиент доволен.
    ххх:
    0_0
    ууу:
    Не тебе.
    ххх:
    Скотина! Я аж подмышками поседел!
    yyy:
    :p

  • Собираем пати в Рагнароке выше 90го уровня. Один из сопартийцев жениться.Разговор в чате:
    -Может возьмет свою жену?
    -А она какого уровня?
    -65)
    -педофил?)

  • ххх: у нас на офисе паника
    ххх: что-то пищит, не прекращая. долго искали что. сначала поняли, что в офисе, а не на улице. потом локализовали - буховский монитор, видимо. выключили комп, упс, розетку выдернули - всё равно пищит. Смотрю, а там рядом с монитором стоит приборчик, похожий на электронные настольные часы.
    ххх: в общем, персональный дозиметр это
    ууу: он везде пищит?!
    ххх: я сразу посмотрел на Сашу - а не выросло ли у него ухо на затылке
    ххх: но всё оказалось не очень страшно - просто батарейки сели

  • Команданте:Йа пирад!
    Voodoo Child:я сперва не так прочитал и смутился^_^

  • Врач осматривает российского пенсионера:
    - У вас всё в отличном состоянии. Только вот ваш пупок имеет очень своеобразную деформацию!
    - Всё нормально, доктор! - отвечает пациент. - Я ведь на всех митингах знаменосец!


  • <ведмедь> Никогда не думал что ник можно _так_ написать... БЛОНДИНочка
    <ведмедь> я в шоке

  • Недавно сестра младшая(2,5 года) выдала перл..
    Идем по улице, обнимаются парень с девушкой и она говорит:
    "Дядя нашел тётю, с которой можно водиться!"

  • Подхожу к компу, сажусь. Брат лежит на диване, громко говорит мне: "Выйди за меня!"
    Я, офигевшая, поворачиваюсь к нему: ???
    Он, тем же тоном: "Выйди за меня из контакта!"

  • УУУ
    какую говоришь ты машину то самую большую знаешь?
    ХХХ
    самый большой автомобиль в мире - карьерный "катерпиллер"...его вес не знаю, но его грузоподьемность - 650 тонн....могу сходить вниз (у нас в подвальчике календарь с его изображением есть) и узнать точную модель
    УУУ:
    не надо не ходи.... Так вот, ты тормоз от этого автомобиля!

  • - Слушай, не психуй, остынь…
    - Остынь! Ты что мне, сука, смерти желаешь?


  • xxx: cладкого хочу
    yyy: съешь ещё этих мягких французских булок :D

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • это ужасно,когда твое время ушло

  • Возможно все, на невозможное просто требуется больше времени...

  • Если неможеш изменить ситуацию, то измени свое отношение к ней!

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1483
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное