Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2013-09-16
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Двое приятелей купаются в небольшом пруду. День жаркий и солнечный, но вода всё ещё холодная.
    Тут один приятель говорит другому:
    - У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
    - Давай сначала хорошую.
    - Вода нагрелась на один градус.
    - А плохая?
    - Она нагрелась не от солнца и не от воздуха!


  • xxx: Люблю девушек-программеров...
    yyy: Что, опять соссорились?
    xxx: Ну а кто ещё устроит скандал из-за выбора антивира на комп?

  • xtreme: кто там говорит, что у Windows цена высокая и работает не так... Или Linux допилить никак не могут, занимаясь им JustForFun и его приходится допиливать руками. Вы на 1С посмотрите. Тысячи программеров по всей стране бьются над ней уже больше десятка лет в полный рабочий день без сна и отдыха, тратятся сотни и тысячи человеко-часов, куча бабла уходит и на покупку и на сопровождение. Но хоть у кого-нибудь работает все "из-коробки" без обработки напильником, терзания саппорта и дрочева с настройкой?

  • Покупатель:
    - "Яйцо отборное".... У кого отбирали-то?
    Продавец:
    - У кур, есессно!
    - А они не сопротивлялись?
    - Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе...


  • Пришло письмо на саппорт:
    "Здравствуйте, возникли трудности с установкой вашего программного обеспечения.. бла, бла, бла."
    и подпись: А. Тупицын.
    Я, блять, не удивлен.

  • ххх Попробовал Гринфилд Сушонг, почувствовал себя бобром укусившим не то дерево.
    ууу ???
    ххх Чай со вкусом СОСНЫ!!!

  • misha_sleep> у меня издавна привычга хранить деньги в местах,труднодоступных для домашних..с появлением принтера начал хранить в лотке для бумаги -_-
    Сегодня печатал реферат,потом решил сходить в магазин...мать увидела как "принтер мне выдал деньги",сцуко...больше принтера у меня нет

  • xxx: Всегда мечтал во время занятия сидеть верхом на парте и мотать ногами
    xxx: И вот, сбылось
    xxx: Более того, на зачете
    xxx: Только я его принимал теперь :)

  • - Алло, здравствуйте.
    - Здравствуйте.
    - Это ветлечебница?
    - Да.
    - Вы котов кастрируете?
    - Да.
    - Хорошо... Я к вам завтра с папой приду!


  • две девушки :
    1:я сижу , пью пиво , ем селёдку , курю в комнате , а утром поеду на мотокросс... я превращаюсь в мужика ? )))
    2:рыба моя, я даже не знаю чо тебе на это ответить))) А когда на днях ты меня уверяла, что поллитра нам мало будет и надо взять еще 0,7 тебя эта мысль не посещала?)))
    1:..... о_О

  • Saschalein
    Препод сегодня в универе отжог:
    "По технике безопасности преподаватель в случае пожара должен выходить последним. Поэтому я очень вас прошу, если что-то случится, выходить побыстрее, чтобы я тоже смог выжить."

  • Новый супермаркет:
    "Авто мото вело фото гребля ебля и охота".


  • Французский режиссер Люк Бессон приступил к съемкам нового фильма "Такси-4".
    Место действия - Россия. Рабочее название картины - "Маршрутка".


  • В вагон метро входит мужчина в форменной одежде и говорит:
    - Пассажиры, извините, что я к вам обращаюсь... Я машинист этого поезда, собираю деньги на открытие дверей на следующей станции.


  • <MAPuXyAHblCH> а в каком прорядке смотреть фильмы о гарри потттере?
    <onliner> MAPuXyAHblCH: смотри по размеру груди у гермионы

  • Встречаются два мужика:
    - Вчера подписал контракт с испанской фирмой. После, как обычно, хорошо отметили. Испанец научил меня испанскому ругательству.
    - Скажи, - просит другой.
    - Как сказать - не помню, а переводится "фак".


  • Так, а теперь БОР в газету преврашается? Немного информации + анегдот?

  • * MaXal (FFF@maxal.dorms) has joined #windows
    <MaXal> Умники и умницы, как мост сетевой настроить?
    <Vanger> man iptables
    <Vanger> Тьху, опять на название канала не смотрю.

  • я знаю, какая цитата будет последней на башорге.
    что-нить типа: "а почему когда быстро соединяешь 2 активных изотопа поучаеццо ядерный взрыв???"

  • xxx: видел, как вчера наши шотландцев отымели?
    yyy: не, я сразу после матча телег вырубил. =/

  • ххх:
    знаешь когда я себя действительно девушкой почувствовала...
    ууу:
    месячные? первый секс?
    ххх:
    ггг)) мелко)))
    ууу:
    ну тогда хз...первый поцелуй???
    ххх:
    нее)) когда вся хрень не стала помещаться в карманы и пришлось заводить сумочку=)))

  • План захвата мирового господства №20
    Кодовое имя: Оружие полной аннигиляции.
    Тайно крадём всё аниме у всех анимешников, говорим им что его украли главы мирового правительства. Наслаждаемся зрелищем стираемых в микропыль глав и затем захватываем мировое господство(незабудьте вернуть аниме анимешникам, ибо аннигилируют и вас тоже).
    Удачного мирового господства!
    Корпорация ЗоМГ ©

  • х - я старался даже не шевелиться когда она срала у меня на коленках, или рядом))
    у - О_о
    х - *СПАЛА*
    х - хорошая опечаточка....

  • Человек может познать мудрость тремя путями: читать мудрые книги, учиться у мудрых людей или пописать на оголенный провод под напряжением...


  • 1: Вот, у тя бывало такое, что говоришь человеку одно, а он тебя совсем не понимает и что-то свое отвечает?
    2: Да, я тоже ненавижу помидоры ;)

  • На заводе два друга поспорили - за что бабы мужиков любят.
    Один говорит:
    - Ну, меня жена любит за то, что я отец её детей, за надёжность - за мной она как за каменной стеной!
    - Нее, Васька! Только за е-б-л-ю!
    - Не может быть!!!
    - А ты дома попробуй скажи, что не можешь!
    Спит Василий ночью, а жена толкает - мол, ты чего спать-то надумал?! Залезай!
    - Да ты понимаешь... Сегодня на работе Мишка мне случайно ключом по яйцам попал - и врач сказал, что я импотент! Больше никогда не смогу!
    - Ах, так!
    Жена слетает с кровати. Нагибается и зарывается в шкаф. Начинает разбрасывать бельё:
    - Моё - твоё... Моё - твоё...
    Василий тихонько слезает с постели и с разбегу засаживает ей в зад.
    Жена, двумя руками сгребая бельё:
    - Нааааше...


  • Из новостей :
    Запасы углеводородов только в 15 из десятков обнаруженных крупных озёр Титана могли бы обеспечивать обогрев, освещение и кондиционирование жилых домов Америки в течение 300 лет.

    Ну, теперь только надо доказать, что на Титане незаконно хранится ОМП и Америка обеспечена...

  • Младшая сестра как-то задумчиво изрекла: - Люблю кусать жопы...
    Смотрит на меня. У меня глаза О_О
    - А что?! Я про хлеб!


  • > Re: Американский проект "универсального солдата" переведут с Windows на Linux

    В американской армии появится дедовщина. Старослужащие солдаты со Слакой на борту начнут чморить гентушную молодежь, заставляя по ночам компилить для них свежие пакеты.

    Sun-ch

  • xxx: Вы тоже не читаете цитаты со стихами ?


читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • ... Кем бы ты ни был, чего бы ни хотел, но если чего-нибудь сильно хочешь, то непременно получишь, ибо это желание родилось в Душе Вселенной. Это твое предназначение на Земле...

  • Кто на свете всех богаче? Тут и нечего гадать... Ну,конечно, мы - девчонки,нам и голым есть,что дать!!!

  • Моя боль ушла с тобой, и ты должна это знать.
    В моём сердце нет любви, осталась, только печаль.
    Фото-снимки - твои, не тревожат мою душу,
    Ведь, знаю я о том, что тебе уже не нужен,
    Только дымом сигарет я заполняю пустату,
    Мне не нужен никто я никого не ищу.
    В моих мыслях тос...

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1483
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное