Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2013-09-09
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • щас бабуля ко мне подошла и внезапно сообщила:

    - Даже обезьянам в Красноярске дают вино, что бы не заболели!!!
    - И что?
    - Будешь есть честнок!
    - о_О


  • m- Привет,подскажи плз.
    r- ну?
    m- Лев из какого семейства?
    r- Лещенко

  • *в тему про замечания в дневнике:
    Мне во втором классе написали: "Ходит по стенам. Просьба принять меры."...

  • Читаем ленту новостей.

    — 19.10.2009 22:04 —
    Из хранилища ФСКН в Приморье украли 77 кг марихуаны
    — 20.10.2009 04:21 —
    Курение марихуаны в лечебных целях легализовано в 14 штатах США

    Что-то тут не так...

  • Мозг - орган, которым мы думаем, будто мы думаем.


  • Звонок в дверь
    xxx: скажите вы всегда находитесь дома?
    yyy: да, а что такое?
    xxx: да так, социологический вопрос.

  • Чирег: Кажется я нашёл способ излечения малолетних флудеров в аське, набивающих свой флуд с мобильных!
    Чирег: Надо всего-лишь капельку образования им добавить. Очень помогает Толстой с его бессмертным произведением "Война и мир".
    Чирег: Буквально, после первых десяти глав, отправленных им на мобильнички частями, заставляет по-другому смотреть и на флуд, и на аську, и на войну с миром, и на Толстого лично как-то по-другому...
    Чирег: Не знаю как именно, но флудить желание куда-то девается.
    Чирег: А я всегда говорил, что чтение образовывает! )

  • - Вот это да, Антуан! Какая у тебя прелестная роза в петличке!
    - Это не роза, а хризантема.
    - Хризантема? А как она пишется?
    - Э... а... гм... ты, пожалуй, прав - это роза...


  • Начинающий пилот:
    - Я заблудился! Я нахожусь над большим озером и лечу в направлении большой буквы Е.
    Авиадиспетчер:
    - Сделайте несколько поворотов на 90 градусов, чтобы я нашёл вас на экране радара... (пауза). Ок. Это озеро - Атлантический океан. Немедленно поверните в сторону большой буквы W.


  • Так как курс доллара составляет приблизительно 31 рубль - то в день можешь тратить столько рублей, сколько долларов зарабатываешь в месяц.


  • В аське.
    Он: Ты блондинка или брюнетка?
    Она: Брюнетка.
    Он: а ты от природы или от Swarzkopf?..


  • Она: Never trust anything that bleeds for 5 days and doesn't die =)
    Он: а перевод?
    Она: не доверяй ничему, что может истекать кровью 5 дней подряд и не умереть ))
    Она: я тоже перевод не знала,
    мне перевели ))
    Он: это правильный перевод?
    Он: Стоит ли мне верить?

  • Серж: Настоящий архитектор - это когда ты в порыве страсти врываешься с девушкой в комнату, разрываешь на ней одежду, она на тебе и вы падаете на кровать, а она как завопит: "ААА!! Сука!!! Что это такое острое воткнулось мне в спину?" но ты не пугаешься и не сочувствуешь, а радуешься, что наконец-то нашел недостающий, сцуко циркуль в готовальне!!!! :)

  • Вчера у мужа на работе была комиссия по проверке лицензионности используемых программ.Сегодня все дружно изучают линух.

  • Самые низкие цены не у дилера, а у сторожа.


  • - Та-ак! И этого мы хорошенько поучили быстро бегать! - бормочет про себя охотник, промазав по зайцу.


  • Плакать или смеяться???
    Лента-Ру:
    "Несмотря на серьезный экономический спад, Латвии удалось предусмотреть в бюджете на 2010 год 807 латов (около 1,7 тысячи долларов) на поддержку "менее развитых стран""

  • Всегда было интересно, почему врачи так неразборчиво пишут. Спросил у товарища-медика и получил такой ответ:
    - Еще на первом курсе старенький профессор неустанно на м повоторял: "Будующие врачи, запомните, что диагноз и историю болезни вы пишите для прокуратуры!!!"

  • вопрос:
    Почему считается, что вселенная имеет форму объемной восьмерки и что тогда за её пределами?
    Ответ:
    За пределами большая девятка, хуле думать

    Кэээп?!

  • <Да Васька> Я однажды на форуме поэтов зарегился. Все там так возвышено, друг с другом на Вы, все цитируют классиков, пишут без ошибок и находят в четверостишии по пятьдесят смыслов )
    <Да Васька> Ну и один кент ко мне прикопался, мол подпись очень у вас интереная, глубокая, такие верные слова, а откуда это.
    <Да Васька> Чесно сказал, что это цитата из комикса про фантастичекую четверку ))
    <Да Васька> Больше он мне не писал )))

  • С форума по проектированию вентиляции:

    xxx: Здравствуйте, уважаемые.
    Кто-нибудь проектировал вентиляцию в склепе? Я пока ничего по ним не нашла....

    yyy: Если заказчик часто приходит оплакивать прах предков, то пусть ему будет по 20 м3/ч на каждого из одновременно присутствующих. Если плачет больще 4 часов - 60 м3/ч на человека и если болше четырех часов и плачет активно с посыпанием голов пеплом и различными частыми гимнастическими экивоками, то 80 м3/ч на человека.

  • Sasha
    Я понил одно Что нада образование


  • Ситуационный юмор.
    Захожу в аптеку, прошу каметон и две пачки колдрекса.
    Аптекарь, симпотный парнишка: - Какие? - (догадываюсь, что вопрос по поводу колдрекса)
    Я: - А какие у вас есть?
    Он: - Ну там разные, по размеру, по запаху...
    Я, мечтательно: - размер... самый маленький, у меня только все начинается... А запах... а давайте с лимончиком!
    У парнишки расширяются глаза, он меня отсылает в сторону стенда, на котором, как я понимаю, выложены виды колдрекса:
    - Выберите себе сами, пожалуйста, какие вам там нужны...
    Обратившись в сторону стенда и налюбовавшись на всевозможные виды призервативов Contex, я, еле сдерживаясь от смеха:
    - Молодой человек, мне не Con-tex! Мне Cold-rex!!!
    Парень резко выдохнул и залился краской: - Ох, простите...
    Я: ну что Вы, спасибо за комплимент :)

  • xxx: Ага, самая популярная мужская отмаза в настоящее время
    xxx: "Да неее, я это не смотрю. Мне так, чисто рейтинг на торренте поднять и всё!"

  • Бельчонок: я победила гирлянду)))) и повесила ее
    sbp: звучит как-то по-средневековому

  • Ходили с женой в аптеку. Там увидел кучу разноцветных, разноразмерных и разноценных тестов на беременность. Спросил у продавца, чем они отличаются. Тот долго распинался, а в конце сказал, что в том числе и цветом.
    - А недавно, - сказал он - были розовые, специально для женщин.

  • xxx: а можно к тебе просьбу?
    xxx: ты хвастался, что у тебя GPS есть. хотел бы я у тебя его попросить на 1 день, пожалуйста :-[
    yyy: уже кто-то попросил и не вернул
    xxx: я верну, честно-честно! в этот же день!
    yyy: я буду очень рад, если вернешь, даже пивом угощу

  • Приходит пациент к доктору.
    - Доктор, вы знаете, мне все говорят, что я даун, хотя раньше вроде не был.
    - Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда.
    - Хорошо, доктор - я во вторник зайду...


  • xxx: Пля, я мудаг... Познакомился с деффачкой по аське... Прислала мне фотку... Ну какого буя на её вопрос "ты разочарован?" я ляпнул "та, ты ещё меня не видела :)"

  • Жена генерала затаскивает в свою спальню прапорщика:
    - Я в армии прошла все звания от рядового до генерала, но прапорщики лучше всех.. они самые умные, самые красивые.. (прапорщик офигевает) А уж в постели!
    Прапорщик оживляется:
    - Да, здесь нам равных нет! (заходят в спальню)
    -Почему постель не заправлена? Лечь-встать, лечь-встать !


читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • В жизни есть только четыре вопроса:
    -что свешенно?
    -из чего создана душа?
    -ради чего стоит жить?
    -ради чего стоит умереть?
    На все эти четыре вопроса только один ответ ЛЮБОВЬ!!!

  • Иначе скажу: всеми силами уменьшайте САМОзависимость, возьмите такой стратегический прицел на всю дальнейшую жизнь. Это единственный путь к самоРЕАЛИЗАЦИИ - к тому, чтобы жизнь осуществлялась и состоялась

  • Не врите себе, ничему кроме шизофрений это привести не может.

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1479
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное