Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2013-07-25
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • думаю, очень скоро в книги по фен-шую добавят еще один раздел - Фен-Шуй и Вай-Фай, в котором будут давать советы, где вешать зеркала и класть шоколадки в фольге, чтобы сигнал был лучше :)

  • Завидуете беззаботной жизни вашего кота? Тогда попробуйте, для начала, целый день лизать меховую шапку…

  • На паре:
    Препод: ...экономическое состояние большинства наших компаний развивается по системе спирали...
    Голос с задней парты: Ога, спирали, спираем и будем спирать...

  • <fx_r21> 29 и 30 октября 2007 года войдут в историю как дни невероятного всплеска производительности труда по всей России.
    <fx_r21> Не удивлюсь, если за падением баша стоит Министерство труда...или...или даже ПЛАН ПУТИНА!

  • ...
    - А фейсом об тейбл?!
    - А пенопластом по стеклу?!
    - Ну ты садист

  • "Электролюкс", Швеция - сделано с умом! "Морозко", Россия - сделано... и слава Богу...


  • А это нормально - увидеть в офисе на стенке какое-то насекомое, словить в прозрачный стаканчик, назвать Фердинандом, поставить около монитора и интересоваться у него про его мнение о стратегии развития компании?

  • Richi я тебе реальный случай могу рассказать

    April валяй

    Richi Со мной в ментовке Коля Такойто работал. Так вот надо было принимать решение по краже уток. Он нахренячил отказной. Потому шо, типа утки дурные птицы и, плавая в пруду, нажрались дроби и утонули

    Richi А еще, када сп…ли провода с линии электропередач, он где-то нарыл справки, что эту линию строили во время войны пьяные немцы, и кражей причинен ущерб фашистской Германии

    April я хочу с ним познакомицца.. аж плачууу

    Richi Еще был случай, када сп….ли лодку. Он взял с метеостанции справку о том, шо был ветер. Короче, лодку ветром унесло, возможно в Северский донец, а потом в море

    April всё, я уписалась



  • xxx: привет, зая, как дела на работе?
    yyy: да блин, все затрахали!!! уроды!!
    ххх: мишань, не ругайся, относись ко всему спокойней
    yyy: извини, солнышко, просто реально все достали. а ты что делаешь?
    xxx: да высняю тут вопрос с доставкой с продавцом с ebay, попозже тебе напишу, ок?:-*
    yyy: ага, давай.

    xxx: AND IF I DON`T GET THE INFORMATION ABOUT MY YVES SAINT LAURANT BAG, MY RUSSIAN MAFIA TAKE YOUR ASS ON THE RED SQUARE`S TOWER!!!!
    yyy: ??????
    xxx: ой извини зай! не то окно, это я продавцу
    yyy: фига себе) "относись ко всем спокойней")
    xxx: да он сукаблять месяц уже не может мне сказать где моя сумка блять за 700 долларов!!!!! дебил нах, представляешь, отправляя написал реальную цену!!! её блять сейчас либо америкосы на почте спиздят либо наши долбоебы-таможенники загребут! щас я устрою этому мудаку блять анальное рабство!!!
    yyy: мм.. ну ладно, не буду мешать, дома поболтаем)
    xxx: да давай. зай, кстати, на обратном пути, купи хлеба, пожа...

  • - Как вылечить еврея от заикания?
    - Заставить его позвонить в Америку.


  • Если ты радуешься, когда тёща вынуждена закрыть рот, ты - мужчина.
    Если ты радуешься, когда тёща вынуждена открыть рот, ты - стоматолог.


  • - Что за шум, а драки нету?
    - Предварительные ласки пока.


  • ...в электричке видел: над надписью "стоп-кран" кто-то подписал чёрным маркером: "Жан-Клод"...

  • <HEKPOMAHT> спать вредно! пока ты спишь - ВРАГ КАЧАЕТСЯ!

  • Гендиректор издал распоряжение (дословно):
    "Руководителям подразделений предоставить список сотрудников, которым необходим ежедневный выход с предприятия с указанием причины".
    В ответ получил полный списочный состав с указанием причины:"ежедневный ВХОД на предприятие".

  • "Математику только зачем учить надо, что она ум в порядок приводит" (Ломоносов)

    "Математика – гимнастика ума" (Суворов)

    "Наука только тогда достигает совершенства, когда она начинает пользоваться математикой" (Маркс)

    "Высшая математика убивает креативность" (Фурсенко, министр образования и науки РФ)

  • УУУ: слушай, насчет твоей тетрадки по теормеху. там в списке литературы вместо первого рекомендованого автора стоит "^-^". Что это за кавай и что мне конкретно в библиотеке брать? )
    ххх: хз, не помню уже. я ее год назад писал. фото кинь
    //передача файла окольными путями
    ххх: оу )
    ххх: это л-л
    ххх: ландау-лифшиц
    ххх: имхо, вершина кавайности )

  • Профессор спрашивает:
    - Девушка, вы с училища?
    - Еще какая!


  • Из откровений знакомой:
    "Тебе не понять, меня мама всегда на электричку провожала, покупала билет и давала в лапы. Дальше просила друга, с которым мы собственно и ездили, за мной присматривать. А когда поезд отходил, мы выкидывали нафик билеты и радостно бегали из вагона в вагон на остановках.
    Так что фраза "мне не хватает адреналина, что же делать, откуда его взять" - это нюни )))"

  • Коментарии к демотиватору с обвинением Кулачева в насилии над кошками.

    By Онидзука Икичи
    чтобы жывотное делоло трюки, его нужно пиздить. на месте легавых я бы уже давно задумался как Куклачёв дрессирует котэ.

    By аноним
    на месте легавых я бы маньяков ,блять, пиздил, а не мужика с котами.

  • нда. инет бывает разным...
    не хочется ничего качать, тормозит по черному
    не хочется ничего качать, дорого
    не хочется ничего качать, все уже скачал...

  • xxx: Досмотрел на таможне 3 контейнера мяса из Бразилии.
    xxx: Теперь из соседней комнаты ко мне не заходят, а звонят....

  • Winnowing_Raven: хы, принесли комп. винт - по SMART практически трупс :) ладно, заменили. Пришли забирать, папаша с сыночком. Выложили прилично :) Оттдаю старый винт и грю мелкому: на, могешь разобрать и поглядеть, что внутри. Он в ответ: да я уже разбирал. 8) видели бы вы, какой подзатыльник папаша ему отвесил ;)

  • - Алло, Васю можно?
    - Пошёл на хуй!!!!
    - А когда вернётся, не сказал?


  • в ответ на:
    С Оренбургского сайта ГИБДД:
    Вопрос:
    1. Запрещают ли ПДД, управлять автомобилем в темное время суток в темных противосолнечных
    очках?
    2. Можно управлять личным автомобилем, с голым торсом и какова сумма штрафа, за это, если
    таковое считается нарушением ПДД?
    3. Могу ли я, вместо подачи звукового сигнала, высунуть голову из салона и подавать сигнал
    своим голосом, имитируя звуковой сигнал автомобиля?
    4. Является ли административным нарушением, когда инспектор ДПС проверяет документы, а
    пассажиры в салоне, громко поют?
    5. Меня пытались оштрафовать сотрудники ДПС, мотивируя это тем что, \"дворники\"
    стеклоочистителя издавали жуткий скрип при работе, при этом выполняя норму 35-40 махов положенных по ГОСТу?
    6. Предусмотренно ли, по правилам выражение лица водителя при проверке документов
    инспектором ДПС? Какое выражение на лице у водителя, считается оскорбляющим честь и достоинство сотрудника ДПС?
    Необходимости в ответах думаю...

  • Симкарты мегафон не надо выкидывать! Нужно идти в офис мф с тем на кого оформлена симкарта и его паспортом. Там написать заявление на расторжение договора, а в графе причина написать как есть;) так им будет наглядней понятно куда они лезут!

  • Целуются парень и девушка. А микробы тем временем переходят изо рта в рот, раскланиваются, здороваются...
    - Здравствуйте, госпожа Корь!
    - И вы будьте здоровы, господин Коклюш!
    - Наш-то привитым от меня оказался, представляете?
    - Моё почтение! Вы из каких Гриппов будете?
    - Вы знаете, эти новые антибиотики...
    - Ах, и не говорите!
    И тут видят - медленно, вразвалочку выходит откуда-то из-за коренного зуба бактерия. Страшненькая такая, зелёненькая, розовый бантик на голове - одним словом, уродище...
    Все притихли, наконец кто-то спрашивает:
    - Мадмуазель, вы откуда такая странная будете?
    Бактерия, кокетливо:
    - Я не странная, я атипичная...


  • Праздничный обед был в самом разгаре, когда в дверь позвонил налоговый инспектор. Он не позволил закрыть перед ним дверь и уверенно вошёл в дом.
    Инспектор долгим взглядом обвёл стол с дымящимся поросёнком, индейкой в каком-то экзотическом соусе, ряд бутылок с хванчкарой и киндзмараули и говорит с нажимом:
    - Отлично устроились - не платить налогов, а есть поросёнка с индейкой и запивать отличным грузинским вином!
    Предприниматель опустил голову и говорит с печалью в голосе:
    - Вы знаете, у нас не было другого выхода! Мы были уже не в состоянии прокормить ни поросёнка, ни индейку... А вино - это осколки бывшего Советского Союза!


  • "Пропало вознаграждение!Нашедшему-собака!"


  • Если бы китайцы начали производить поддельные Harley Davidson
    то они бы назывались: Har Lee Da Vi Tsung

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает ее отсутствия

  • ПЕРЕСТАНЬ ВЕСТИ СЕБЯ ТАК, СЛОВНО, ВПЕРЕДИ У ТЕБЯ 500 ЛЕТ ЖИЗНИ.(РОБИН ШАРМА).

  • Appreciation for this infrmotaion is over 9000-thank you!

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1479
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное