Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2013-07-04
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Андрей:
    ппц сегодня - еду в трамвае, пялюсь в окно, слышу голос где-то сзади "Девушка, проезд оплачиваем." Потом настойчивее, потом чуть не до крика, а потом крик: "Что, ты думаешь, можно просто отмолчаться, я тебе покажу, воровка!"

    и в этот момент кто-то сильно дёргает меня за плечо

  • Сейчас часто кружится голова, решила погуглить проблему. Сделала запрос "постоянно кружи..". Гугл предлагает 2 варианта запросов:
    постоянно кружится голова 170 000 результатов
    постоянно кружиться голова 390 000 результатов

    Можно смело брать за статистику уровня грамотности по стране :-).

  • AnDro3d: Вопрос: в лоб ебаться будешь?
    AnDro3d: Извините, двоеточие не там поставил..

  • Неандерталец-Укурок:
    Словно могучий славный средневековый воин, метко разящий мечом чудовищного огнедышащаго дракона, я вонзаю лопату в кучу навоза

  • xxx: Добрый день. У меня сканер полетел.
    ууу: Осень, йопт. Они всегда улетают. Весной вернется.

  • Таможнег: хй!
    Orange: ты какую букву пропустил?
    Таможнег: вторую

  • Да так спускают знамя, а не брюки!


  • xxx: у меня теперь тоже есть бивалютная корзина
    xxx: 4 банки свиной тушенки и 6 банок говяжей.

  • помню как увидела один раз банк "Гермес"
    сразу вспомнила о том, что в Древней Греции Гермес был богом лукавства и воровства.. задумалась..

  • Диалог проектного менеджера с пользователем (реальный случай):
    - Ваша программа отказывается работать!
    - Эх, наверное она не в духе :(
    - (почти крича) Так почините ее!!!
    - Слушай Дима, то что 5 лет назад я тебе как другу написал porno downloader, не значит что я буду сопровождать его вечно. Заебал!

  • Kenga: я не пью кофе, тем более чёрный. Это для сердца опасно. Умиреть боюсь:)
    шИринко: Ты выкуриваешь по три пачки сигарет в день, неделями не выходишь из запоя, при этом пьёшь всё что горит, постоянно спишь с какими то бл#дями, переходишь дорогу на красный свет и постоянно когда видишь толпу злых гопнегов тычешь в них пальцем с криками "Самри какие они лохи!" И ТЫ БОИШЬСЯ УМЕРЕТЬ ОТ КОФЕ?!?!?!?!?! O_o

  • В первый раз решила прыгать с парашютом. Заходим в амбар. Один парень укладывает, а рядом девушка стоит и говорит: "Ну все! Теперь я буду стоять и смотреть, как ты укладываешь парашют для прыгающих, чтобы снова не накосячил!!!"
    Стало как-то истерически весело....


  • xxx: Жалко, что во время переустановки винды нельзя играть в косынку...

  • Жевательная резинка "Дирол-Арктика"!
    Почувствуй себя отморозком!


  • xxx: понятно, а я сегодня ощутил на себе всю суть термина "debugging"
    yyy: тараканов травил?
    xxx: нет. просто у меня в одном месте на экране дефект есть. так вот, в тексте программы должна была быть точка и дефект попал как раз на это место. 2 часа пытался найти ошибку :)

  • kgb6nik:
    Главную победу я совершил еще за 9 месяцев до своего рождения, а на остальное мне давно глубоко насрать))

  • <cheshka> слушай
    <cheshka> такое дело
    <cheshka> у меня деньги есть
    <cheshka> тока что заработал
    <cheshka> понимаешь, что это значит? ;)
    <cheshka> что мы идём пить пиго
    <cheshka> ты када освободишься?
    <зашибись> выдери себе энтер нахуй и не превращай мне мобилу в вибратор

  • В ответ на:
    Вышел сегодня на балкон, смотрю по сторонам, и тут вижу из балкона дома напротив высовывается мужик с удочкой, раскручивает ее, опускает, ловко цепляет простынь, которая сушится тремя этажами ниже, и затягивает ее к себе...
    _____________
    На каком этаже живет этот пидор, укравший мою ПОСЛЕДНЮЮ простынь?

  • Из жизни.
    Знакомого зовут Алексей Любимов. Как-то звонит ему друг и ошибается номером:
    - Алло!.. Лёшу можно?
    - Какого Лёшу?!
    - Любимого...
    - Пошёл на хуй, пидор!!!


  • Познакомился мужик с дамой и привёл её к себе домой. Уложил в койку, трахнул.
    Ей так понравилось, она спрашивает:
    - А ещё можешь?
    - Могу. Только возьмись за мой член двумя руками и дай мне поспать 20 минут.
    Она взялась за член двумя руками, мужик заснул. Через 20 минут он проснулся и ещё раз её трахнул.
    Ей очень понравилось, она опять:
    - А ещё можешь?
    - Могу. Только возьмись за мой член двумя руками и дай мне поспать 40 минут.
    Она взялась за член двумя руками, мужик заснул. Через 40 минут он проснулся и ещё раз её трахнул. Ей очень понравилось и т. д. - всю ночь.
    Утром мужик проснулся, трахнул её ещё раз и говорит:
    - Уходи, мне на работу пора.
    - А зачем нужно было за член двумя руками держать?
    - Понимаешь, я тебя первый раз вижу, боюсь одну оставлять - вдруг сопрёшь что-нибудь!


  • <ua0lmc> пингвин на сервере - самое оно! Он рыбу лучше ловит на дохлых камнях, ибо гуя нет.
    <DUSH1K> так ua0lmc больше не наливать
    * ua0lmc призадумался, как поймет эту фразу сторонний человек...

  • <Талибан> тем более в драке у тебя есть уязвимость - длинные волосы
    <metabolizm> Я против насилия
    <Талибан> Зато мы не против

  • <Dasp> боже, админ нашел у директора по логистике в папке бэкапов изнасилования японской школьницы
    <Dasp> завтра он будет орать что его подставили

  • - Билл, мне уже порядком надоело защищать тебя от нападок твоих шлюх перед всей страной!
    - Хиллари, а ты думаешь, мне приятно врать на весь мир, что я для себя завёл этого дурацкого пса?


  • свежайший прикол от наших доблестных коммунальщиков, а именно, от сантехучастка:
    прихожу сегодня домой часа в три - дома жара страшная!
    ОТОПЛЕНИЕ ВКЛЮЧИЛИ !!!!!!!!
    8е сентября, на улице +27
    вот я охренел-то!
    но это ещё не всё...
    звоню в районный техучасток сантехников, отвечает девушка-диспетчер:
    д: техучасток. слушаю.
    я: что за новости? у меня отопление включили!
    д: мы запускаем систему отопления, проверяем перед сезоном.
    я: странно, обычно просто проверяют, опрессовывают. нафига батареи-то включать?
    д: у вас батарея заработала? это нормально, то что там журчит и шумит, ничего страшного, это вода, мы заполняем систему.
    я: нормально. но очень жарко! и надолго это у вас?
    д: как? у вас батареи горячие что-ли?
    я: конечно! иначе я вам бы не звонил!
    д: вот идиоты! они горячую воду запустили в систему! извините, сейчас я позвоню, скажу им что попутали...

  • <philcostin> У плохого мастера всегда инструмент виновал
    <philcostin> *виноват
    <philcostin> блядская клавиатура
    (c)http://www.bash.org/?772595

  • 100: Шершень козлина долбанная! Его даже перцовый балончик не берет. Кусается как крокодил!
    100: это информация с википедии

  • Нотимер: Как же все-таки приятно... )
    Нотимер: сегодня заглянуть в холодильник, полный салатов, оливье, картошки с мясом и нарезки... и с отвращением отвернутся.

  • xxx: Знаешь, как меня перед новым годом обрадовали?
    yyy: Нет, как?
    xxx: Сказали, что напряженки не будет, то бишь 50% оклада не добавят за этот месяц к ЗП!!
    yyy: Ты че, дебил чтоль?
    xxx: Нет, просто когда начали вступление, я думал, что под сокращение попал.

  • ФФФ: Ну что, как первая брачная ночь? ;)
    МММ: брачное утро. пока благоверный за минералкой бегал, я вырубилась (

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Свобода — и твоя, и чужая — это способ стать сильнее, а значит, счастливее. Стать несчастным с помощью свободы?! Непростительная, малодушная глупость!

  • Не жалей о том, что делаешь, и не делай того, о чем потом будешь жалеть.

  • Thanks for srhaing. Your post is a useful contribution.

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1473
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное