Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2013-07-12
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Заголовок с ленты:
    "США проследят за выборами президента Тайваня с двух авианосцев"
    демократия, хули

  • - Мама, осторожно! У нас ножи очень острые.
    - Я заметила.
    - Ничего вы не заметили. Дайте-ка сюда ваш палец!


  • <Ponchik> Бля, вот как токо одеваеш дырявые носки, сразу в гости зовут! Что за проклятье

  • Когда же уже появиться в этом мире Дмитрий Дибенко...денег на видюху не хватает))
    Deep, Ввод...

  • xxx: а когда твоя сессия?
    yyy: после вашей
    xxx: ясно
    yyy: а у вас когда?
    xxx: перед вашей судя по всему
    yyy: логично

  • <bee> а вот интересно
    <bee> баннер три на шесть - идеальная подстилка для лёжки ведь
    <bee> вповалку
    <bee> кому в палатку надо мож?
    <Trb> а че там за материал?
    <bee> баннерный винил)
    <Trb> зашибись
    <Trb> эт чтобы прилипнуть, да?
    <Trb> так ведь потом отдерут :))
    <bee> еще как отдерут!
    <eraser> ага, и не по разу )))
    <Trb> ну, на солнце нагреется -- конечно, будет липучий
    <bee> так что ложитьмя лучше на спину
    <Trb> правильно мыслишь, Ленка
    <Trb> бери :))
    <bee> на спину - это я про мужской пол говорю)))
    <bee> в моем случае хоть на спину, хоть на живот ложись...
    <Trb> БЕРИ!!!

  • Ему во всем так невезло, что даже рука, которую он попросил у родителей своей невесты, оказалась без трёх пальцев.


  • Студент: Я хотел бы писать у Вас диплом на тему:Направления борьбы с национальным экстремизмом
    Препод: У меня уже есть дипломник
    Студент: Кто??
    Препод: Айрапетян
    Студент: Вот чурка, блин

  • Быстро хорошо не бывает - летайте только самолётами "Аэрофлота"!


  • xxx
    а когда ты диплом писала, ты была более общительна! ((

    yyy
    ы ну дык то был всем известный феномен написания диплома. Во время написания диплома у студентов обычно до блеска вычищена комната, постираны все вещи, протерта клавиатура, монитор, мышка, рабочий стол, приготовлен ужин на всю семью, выучена третья вариация вивальди на скрипке, собран сложнейший оригами - все кладется на альтарь, лишь бы диплом не писать)

  • Девушки, вот почему вы любите мудаков, которые вас оскорбляют, унижают и вообще по скотски обращаются с вами? А потом вы жалуетесь, нам нормальным парням - вашим друзьям, что он такая сволочь тебя не любит и вообще он урод.
    Знаете каково это видеть каждый день любимую и видеть как она мучается? А мы для вас всего лишь "друзья"...

  • Из жизни.
    Прочитано на заборе в славном городе Одесса:
    "Мусор под забор не кидать. ПРОКЛЯНУ!!!".


  • xxxx: Приходит на мобильник гениальная смс-ка от неизвестного номера с текстом: "Это же твой номер телефона?"
    xxxx: Даже не знаю, как ответить...

  • Парик-на-хер - это причёска у женщины на лобке.


  • Maxximus: ну нах ... надоело с утра это состояние - "очнулся", хочется проснуцо ...
    Maxximus: хочется вечером за компом посидеть ... в .РФ популять ...
    Maxximus: хочется чтобы деньги мои всёже на кошелек дошли ...
    Maxximus: мороженое хочу ...
    Maxximus: и кольцо песочное ...
    Maxximus: и путевку на море, с завтрашнего числа ...
    Maxximus: эЙ ! великий джин ты там записываешь ?!!! или ты потом логи распечатаешь ? :)

  • - А чем питается ваша собака?
    - Да вчера укусила за коленку вон того мужика...
    - Зачем? Ведь теперь есть новый "Чаппи" со вкусом коленки вон того мужика!


  • xxx: Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Нуачо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками.
    xxx: и такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намого веселее
    ххх: я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны
    ххх: 22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать :(
    ххх: в общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: - Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься....
    ххх: Я, блят...

  • FyR: блин, чёта работой завалили, пойду поем

  • В 15 лет, что бы затащить девушку в постель, достаточно было её напоить..в 30 же , сцука, приходиться весь вечер наблюдать что б не нажралась(((

  • На сайте курьерской компании:

    Из телефонного разговора менеджеров московского и вологодского офисов.
    Вологодский менеджер:
    — Наш клиент вчера отправлял пакет документов на Большую Грузинскую, д. 1, оф. 22. Почему пакет до сих пор не доставлен?
    Московский менеджер:
    — Извините, доставка была произведена, дело в том, что Большая Грузинская, д. 1 — это зоопарк, а офис 22 — это клетка тигра…

  • Это пиздец, у меня в полку вчера на учениях потеряли танк под номером 404. >_<

  • xxx: А я под мальчика подстриглась - смотри как здорово получилось !
    yyy: Классно ! А я тоже подстриглась только ещё короче. Мне нравится ! А мой муж сказал, что с мальчиками не спит :(

  • nyfe: солнышко!
    Fobos: я? :-)
    nyfe: в окне блять!

  • xxx
    ну ты где?

    ххх
    и где дельтаплан?

    ууу
    дельтаплан на балконе, а я на диете =(

  • Из жизни.
    В петербургской газете "Реклама-Шанс" читаю объявление: "МЕНЯЮ дублёнку на девочку 4-5 лет...".
    Только с третьего раза понял, что имелось в виду...


  • Asterot> В опровержение закона Ньютона, кровать тоже имеет свою силу притяжения.
    Asterot> При чем она обратно пропорциональна времени на часах, чем меньше время тем больше притяжение кровати.
    Asterot> Кароче, п...ец вставать в шесть утра ((((

  • После покупки "рено" части акций "автоваз" новый автомобиль будет называться "авно".

  • Старый банкир решил уйти на заслуженный отдых и передать дела своему сыну.
    Вызвал его к себе в офис и говорит:
    - Сегодня, сынок, я научу тебя выдавать кредиты...
    Заходит первый потенциальный заёмщик с целой кучей документов, подтверждающих какой он весь из себя классный. Начинает рассказывать о том, как это будет выгодно для банка выдать ему кредит, какие у него чудесные показатели, рентабельность, кредитная история, бла-бла-бла...
    Отец-банкир его перебивает:
    - Молодой человек, скажите - как часто Вы моетесь?
    Заёмщик, слегка опешив:
    - Один раз в неделю...
    - Спасибо большое за Ваш визит, зайдите как-нибудь на недельке - и мы посмотрим, может что-то и получится. До свидания.
    Сыну шёпотом: "Этому мы кредит не дадим".
    Заходит следующий претендент. Та же самая картина: экономические показатели - супер, заключение аудиторов прекрасное и т. д.
    Отец:
    - Молодой человек, скажите - как часто Вы моетесь?
    Заемщик:
    - Три раза в неделю...
    - Прекрасно. М...

  • ХХХ:
    Друг позвонил сёня в 2 часа, поинтересовалсо с кем он разговаривает, далее радостно поздоровалсо, после чего послал меня ф пе*ду...видно опять траву друзья с востока прислали

  • <R> Что такое "нить Ариадны"?
    <B> Ну как тебе объяснить?... Это GPS-навигация древних греков.

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Живи сегодняшним днем, помни о прошлом и не беспокойся о будущем, ибо будущего не существует.Существовать может только "сейчас".

  • Все будет даже лучше, чем мы могли мечтать!!!!!!!!!!

  • Любовь - это попытка мужчины удовлетвориться одной-единственной женщиной.

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1477
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное