Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2013-05-19
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • <Batter> International Standards Organization - Open System Interconnection
    <CS-Help> это типа тем, кому мало ООП
    <Ke> Охрененно Отстойная Пидерсия
    <Virtulol> Оно Очень Прогрессивно
    <CS-Help> Оцтойно Очень. Подрачил.
    * kc has joined #php
    <Virtulol> Оберегает От Пидерасов
    <kc> беру три

  • <Tsipa> $t bash
    <Swordfish> Tsipa: 1/3 bash - сущ. - оргия; развес?лое времяпрепровождение; атака; отсадочная машина; подвальный этаж; удар; попытка; сильный удар; гулянка; банкет; совокупление
    <Tsipa> совокупление
    <Tsipa> в этом чтото есть...


  • Хуже Земфиры может быть только Гурченко, испоняющая песни Земфиры.


  • Девушки! Классная новость! Наконец-то решена проблема с волосами на ногах! Пусть растут!


  • После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:
    - А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи?
    - Ага... И такой холодный - у меня даже губы замёрзли...


  • xxx:Сейчас два клопа залетели ко мне в комнату, сели на грязные носки, потусавались там и улетели.
    yyy:Это была дозаправка.


  • Дело было в экспедиции. Ходит начальница за всеми наблюдает, и стоит чел и тупо нифига не делает. Она подходит к нему и говорит:
    ну как? Покупают?
    он: что?
    она: то чем торгуешь!
    он: а чем?
    она: еб"лом ты торгуешь, лопату в руки взял, и копай!!!

  • [Captan Archer] Я тут в суши бар ходил, там вовсе специфическое блюдо было
    [Captan Archer] "Кота Иби". Я так понял, это для зоофилов.

  • Мужчина обращается к сотруднице бюро знакомств:
    - Огромное спасибо. Вы мне нашли такую хозяйственную жену!
    - Не за что.
    - Не скажите. Возвращаюсь в первый день домой, а там чисто. Всё, стерва, вывезла из квартиры, до последней нитки.


  • В каждой женщине должна быть изюминка...
    Только вот некоторые вместо неё напоказ клитор выставляют.


  • <Олег> ЕСЛИ ВЫ НЕ ПОНЯЛИ ТО МОЙ МУЖ НЕ ПИДОР

  • xxx: На меня накатила волна уборки...
    xxx: Сбила с ног и я уснул.

  • <Dimas> На экзамене по вышке раздавался студенческий крик медленно переходящий в солдатский.. ©

  • Piavka: купила носки Puma, на них этикетка (как положено) и еще бумажка маленькая.. на бумажке нарисована капелька и надпись по-английски: "пострирать когда испачкаются".. я купила носки для блондинок? о.О

  • Ашка))), note:
    зашиваюсь.............пипец!!!!!!!

    Hobbit &#8206;(15:49):
    извини не могу удержаться.....каким образом ты порвалась???

  • <Архон> не, более прикольного глюка винды я ещё не видел :)
    <Архон> эта сволочь при попытке поиграть музыку с характерным звуком "пум" сообщила, что у меня нет звуковых карт :))

  • Dr.Umer (Алексей) (00:40:55 4/10/2009)
    Сижу читаю Help по Delphi год эдак за 2002-й...
    Тема: "Чем заняться программисту, если нечего делать - Шутки над пользователем".

    Dr.Umer (Алексей) (00:41:16 4/10/2009)
    "Некоторых пользователей врят ли можно будет испугать экранным вирусом, однако можно воспользоваться другими способами запугивания, например: прозрачные окошки,
    недоступные пункты меню с большим количеством подуровней, а так же сообщения об ошибках, которые нельзя убрать."

    Dr.Umer (Алексей) (00:41:22 4/10/2009)
    Ничем Висту не напоминает? )))

  • Рыбник: Серверная это еще что... Вот я в одной фирме работал. Вобщем - основной цимус в том, что сидела она в здании какого-то бывшего цеха, посему потолки там были навесные, сделанные (незнаю зачем) настолько добротно, что на них можно было залезать и там ходить на четвереньках.

    Рыбник: Что мы и делали - вся сеть там была, свичи, серваера, все добро - все там было. Хлам всякий наш одминский лежал =) Залезали мы туда по приставным лестницам, которых в разных местах лежало несколько штук (в потолке).

    Рыбник: Переговорная, идет презентация. Полно высокого начальства и клиентов. Вдруг комп на котором презентацию гоняют зависает и больше не грузится. ИТ директор звонит куда-то, спустя буквально три минуты сверху слышится шорох, одна из потолочных плит с явным усилием сдвигается в сторону, оттуда спускается лестница, по лестнице спускается сисадмин, молча берет провинившийся комп и передает второму сисадмину "в потолок", принимает от него другой, подключает, залезае...

  • nastyshka902
    А я каспера смотрю

    PoGrom
    это как? О_о

  • Едет такси. Сзади сидят двое пассажиров и разговаривают.
    - Представляете - я вчера в ресторане, так у официанта, когда он наливал вино, не было салфетки на руке.
    - Да что вы говорите... Да... Я то же недавно был в ресторане с дамой, так официант меню подал сначала мне...
    - Да не может быть...
    Водитель сидел, сидел, потом не выдержал и спрашивает:
    - Ребята а ничего что я к вам спиной сижу?


  • ххх: Все, закончил ремонт твоего фотега
    ууу: скока с меня?
    ууу: ты ахуел??!!
    ууу: ой....рано....

  • Ответы мейл ру:
    Вопрос: Прожгли сигаретой дет.коляску, дырочка небольшая, но на видном месте. Как можно заделать?

    Первый ответ: Купи ребёнку большую пепельницу!..



  • Идет 2010 год.
    Сын подходит к отцу и спрашивает:
    - Пап, а правда что в Москве живут русские ???
    - Нэээт сынок - это фантастика.


  • ВинТ:
    Шел с поинта до торгаша с братом встретиться
    Навстречу идет мамаша и сынишка лет 8-и..
    Услышал обрывок фразы: "... ведь исходя из теории вероятностей, попадание бензопилы в голову.."
    Испугался..

  • old1> Игнат, отколол, решали задачу по информатике
    old1> про размещение дам по залу
    old1> ... пусть мы имеем дам на промежутке от n до n+m ...
    old1> ... тогда к каждой стене у нас прижато по k дам ...

  • Бедно одетый, с большого бодуна, мужик заходит в шикарный ресторан. Садится за столик и подзывает официанта.
    Официант презрительно:
    - Что будем кушать?
    - Большой солёный огурец, пожалуйста.
    Официант, ещё более презрительно:
    - А что будем пить?
    - Выжмите этот огурец в рюмочку!


  • vixel:
    Подскажите какой-нибудь мощный конфигуратор под Дебиан?
    Вот в сусе есть Yast, в котором можно настроить практически всё,
    что нужно и в одном месте.
    mend0za:
    В дебиане есть несколько таких мощных конфигураторов. Из популярных - vim и emacs, для начинающих - mcedit.


  • Dead: че гамаем?
    Grayman: неповеришь в дюка нюкема
    Dead: ты бухой?
    Grayman: что блять значит бухой?
    Grayman: это мое детство епта!
    Grayman: ты и не знаешь такой игры то наверно
    Dead: дурачек чтоли...я в нее играл когда ты еще маленький был)в эпоху пентиума 100)
    Grayman: осади я ее прошел в 96, папаша, я бы сказал в эпоху 486 айбиэма
    Dead: 486 понты, 286 реальная тачила)
    Grayman: я родился с компьютером так что невыпендривайся)
    Dead: с компьютером он родился....спектрум 56 не хочешь)
    Grayman: осади, Zx Spectrum Sinclair с Бейсиком вместо операционки
    Grayman: и игра Saboteur
    Dead: ну такой у меня и был
    Dead: на дискетах
    Grayman: осади у меня с магнитафоном был
    Dead: да, ты сцуко круче
    Grayman:
    10 PRINT "You suck!"
    20 GO TO 10
    RUN
    Dead: сцуко какой=)

  • Голосование на форуме:

    После нажатия Ctrl+C и до вставки у вас есть ощущение что в левой руке появилась информационная сущность, требующая того чтобы ее вставили?

  • zzz: завтра что?
    xxx: психология
    zzz: скажи, что я заболел
    zzz: а кто ведёт-то?
    xxx: Фрейд
    zzz: скажи ему, что он умер
    xxx: О_о

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • CHELOVEK SAMO PO SEBE VMESTILISHE DOBRA I ZLA, NUJNO TOLKO VYBRAT NA CHEYI MY BUDEM STORONE.

  • Вибрационный массажный пояс Вибротон создан для Вас, чтобы уменьшить объемы. На данный момент это - один из наиболее популярных способов, чтобы сбросить вес. Вибромассажер препятствует целлюлиту, разбивает жировые отложения, формирует стройную фигуру, производя массаж в области живота, бедер, ягодиц...

  • Думаешь ли ты что можешь или не можешь - в обоих случаях ты прав.

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1473
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное