Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2013-05-02
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Рекламное.
    - Девочки, сегодня я иду на рыбалку - там будет Макс!
    - Тебе обязательно нужен "Аlwауs Вlасk"!
    - Да?! А я, дура, червей накопала...


  • maffka1995:
    Привет! Познакомимся? Я красавая и нежная блондинка, мне 20 лет, люблю взрослых парней!

  • сова: прикол: у нас девочки 2 в понедельник из турции приезжают и мы над ними прикололись: у одной на клавиатуре собрано я тут был вместо цифр, у второй - прывед Машко! у первой еще была игрушка - плюшевый жирафчег. Теперь он лежит у нее на столе в пентограмме, ссо скочем на рту, пакетом на голове, обмотан кровавым бинтом. воктуг расставлены маленькие свечи и ко всему этому приложено грозное письмо из Сити банка (слова пись ма напечатаны разными шрифтами. вырезаны и наклеены на другую бумагу.) Текст письма: Кордон! Отдай деньги! или мы будем убивать по одному жирафчегу в день!
    сова: и после этого мы нормальные???
    сова: причем он раньше висел еще повешенным на ручке двери с веревкой на шее и подним лежала горсть таблеток...

  • xxx
    16:38
    труд, он знаете ли облагораживает

    yyy
    16:39
    и обезвоживает, и проголодаживает! :-D

  • X:Вот рекламируют шампунь, даёт волосам 140% блеска. Это как, интересно?
    Y: волосы превращаются в зеркальную поверхность и начинают светиться изнутри. Чего тут непонятного?

  • Мама с сыном приходят с прогулки, у него в руках большая связка воздушных шариков...
    Папа увидел и говорит жене:
    - Ты чего ему столько шаров купила? Денег не на что больше тратить, что ли?!
    Сын перебил его:
    - Папа, а шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку!


  • В лексиконе сексуальных меньшинств на одно матерное слово меньше.

  • - Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус...
    - Так и запишем: два графинчика водочки.


  • F*ckGlamouR: какая-то непонятная штука с пингом творится.
    F*ckGlamouR: не смотрю на него - потери. открываю окно и начинаю испепелять окно взглядом - бац, и все работает.
    F*ckGlamouR: только отворачиваюсь - снова потери.

  • salonis: У меня в отделении мужик лежит, с панкреатитом.
    salonis: При поступлении диастаза мочи 1024, а сегодня 512.:)
    salonis: Знакомые цифры. Завтра,думаю, будет 256...

  • В одном солидном развлекательном заведении в понедельник после рабочих выходных проходит собрание. Одновременно в зале рабочие что-то сверлят и пыль летит на зеркальные столы. После 40 минут собрания и выслушивания разбора полетов, один из 4х серьезных дядек-соучредителей рисует на столе "Ляляля всем пиздец", классическое "хуй", с невозмутимым видом кивая и поддакивая, рисует на столе решетку и начинает играть с другим соучредителем в крестики-нолики.

    Я живу в непобедимой стране.

  • Работаю в казанском метрострое,основной костяк специалистов приехал сюда с БАМа,ну атмосфера там понятно какая- тайга да медведи,скучно короче людям,поэтому чувство юмора у них фантастическое.Так вот рассказывал мне один из них историюпро то, как пошли они после работы к товарищу выпить(а он посл отъезда жены, ясно дело, в запой уходил)Сидят значит они выпиваю,а кот его(уже видимо не один день голодный)вился по д столом и орал как резны выпрашивая жратвы,мужикам это надоело и говорят хозяину мол покорми его,пусть отстанет,тот достает с балкона мороженого омуля и бросает на пол,оголодавший кошак начинает гонять эту рыбину по линолиуму,не имея возможности даже укусить ее...и тут выход хозяина!Чтобы бедная животина не мучалась,он вышел в роридор и вернулся с молотком и гвоздями и тупо приколотил рыбину к полу!

  • Надпись на Ярославском вокзале, на одной из палаток : *...Свежее мясо всегда рядом!* .........

  • SAPRO
    жесть.. юзер звонил..
    "У МЕНЯ САЙТ НЕ ОТКРЫВАЕТСЯ!"
    "а какой сайт?"
    "А НА СОСЕДНЕМ КОМПЬЮТЕРЕ ОТКРЫВАЕТСЯ!"
    "да какой сайт-то?"
    "НЕ СКАЖУ!!"
    "ну ладно, нет так нет"
    "ПОЧИНИТЕ МНЕ, ЧТОБЫ ОТКРЫВАЛОСЬ У МЕНЯ ТОЖЕ"
    "да какой сайт, блин???
    "НЕ СКАЖУ"

  • Therion: А мы вчера сетку поднимали. *задумчиво*
    Therion: На даче.
    Martin62: Это скока же у вас компов там?
    Therion: У нас там не компы. У нас там снег с крыши упал на кусок рабицы, прикрученный к винограду, и вся конструкция повалилась оземь. Но как пафосно прозвучало, когда мать зашла в дом и мрачно изрекла: "Константин на улице сетку поднимает." Ну все, думаю, сатурну больше не наливать...

  • Новинка сезона. Женские купальники - поп-лесс!


  • xxx:вчера к соседке ночью вор залез
    xxx:просыпается она от шума
    xxx:пошла комнаты проверять
    xxx:и в одной видит в форточке голову мужика
    xxx:я бы там на месте обкакалась
    xxx:а она вместо паники громко сказала: ГДЕ МОЙ ТОПОР??!!
    xxx:а соседка то такая милая)) печенюшками меня в детстве кормила. ей уже 77 лет))

  • Че вы на Задорного напали? Может он читаетте цитаты которые сам отправил?

  • Блять, как же вы достали - помните то, а помните это. Я все помню - и промокашки, и дискеты, и первые игры на компе, которые через биос запускались, и деди, и сегу, и по гаражам я лазила, и ловисы собирала, и что только не делала, и все это помню. Но мне, сцука, ВСЕГО 21 ГОД. И я нихера старой себя не чувствую, я еще ребенок, и до сих пор катаюсь на качелях, запускаю весной кораблики и краснею от слова пиписька! а еще у меня есть младший брат которому всего 14 лет. Так вот он тоже все это помнит, а еще он не пьет и не крит, занимается спортом, учит С++, с моего пинка читает классическую литертуру, ходит в музеи и разбирается в классической музыке. Его воспитанием занималась преимущественно я, потмоу что родителям некогда было.Так к чему я это все пишу. Вы, типа такие ниипически взрослые дети девяностых, такие ностальгирующие и плюющиеся на молодое поколение и так презираемую вами школоту, что вы, конкретно каждый из вас, сделал для того чтобы эта самая школота не была такой тупой? Ведь...

  • Один Такой : привет
    Один Такой : как дела?
    yyy : приветик
    Один Такой : По общению ты просто супер
    Один Такой : Выходи за меня, я хочу от тебя детей


  • В том, чтобы иметь женщину начальницей, есть только одно преимущество: её можно иметь...


  • 2.08, 17:34
    Жена запиpает мyжичка в шкафy. В комнатy входит мyж и говоpит жене:
    - Сpочно собиpайся, мы yезжаем на тpи месяца в Амеpикy.
    Чеpез тpи месяца они веpнyлись и мyж откpыл шкаф.
    - Ты кто?
    - Я - моль!
    - А чем докажешь?
    - Дай пиджак - съем!


  • Если парень с девушкой ходили в лес за ягодами и парень возвратился довольный, значит, ягод собрали мало!


  • Роддом, радостное солнечно утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, румянятся, кто-то уже свежим пивком балуется. Медсестра даёт добро, начинаются вопли:
    - Оленька, я тебя люблю!
    - Машка, дура, покажи!
    - Ира, мальчик или девочка?
    Вдруг дикий крик:
    - Лёха!!!
    Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орёт:
    - Лёха! Рубероид подавать?


  • Два официанта разговаривают в пивном баре.
    - Слушай, - спрашивает один, - о чем с тобой так недовольно говорил мой клиент?
    - Он сказал, что пиво у нас прокисшее, закуска протухшая, а официант - хам.
    - А чем же он конкретно недоволен?


  • Я однажды заблудилась в незнакомом районе, в тёмное время суток, хотела срезать и зашла в тупик. За мной, шарахаясь, шёл парень,бритый налысо, пьяный, в спортивном костюме. Ну вылитый гопник-хулиган. Вокруг никого. Страшно. Подошла к нему и спросила - как выйти на интересующую меня улицу. Он взялся проводить! Потом правда сам шёл и прикалывался: "Скажу пацанам, что девушку провожал - не поверят ведь!" и ржёт.

  • Министр обороны России сообщил, что у группировки войск в Чечне появился на вооружении новейший танк Т-194М!
    Его удалось отнять у боевиков в результате спецоперации в Грозном...


  • "Впервые слышу, чтобы слова "всего лишь" и "конфеты" встречались в одном предложении" (с) Эрик Картман, СП

    З.Ы.Вот кстати ЭТО настоящая ЦИТАТА :)

  • "Индийский экипаж пассажирского лайнера устроил драку в воздухе." Умеют отдыхать...

  • Самые последние исследования в области спортивной гребли подтвердили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющиеся Гребибля и Гребубля...
    А также установили, что в 3-х местной появляется ещё одно не менее загадочное существо, по имени Кудабля.


читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Если Вы чего-то не видете, это не значит, что этого нет.

  • От твоих решений зависит, благочистив ты или нет.

  • Для того, чтобы понять друг друга, нужно стать для друг друга- ДРУГОМ!!!!

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1475
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное